Развод в 30 лет детей нет

Оглавление:

Семейная драма: есть ли жизнь после развода?

Развод – это страшный стресс, иногда крушение жизни, иногда – начало серьезной болезни. Как спастись

Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире – в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод – это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это… Боже, сколько этих «это»…

Пригвождена к позорному столбу

Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченно. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду – с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов – смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушается, что ей после определенного возраста ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». «Бабий век – сорок лет», – гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста – нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?

Ведь мужчину под шестьдесят никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой – запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака – «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем выяснить истоки этих метаморфоз.

Кому я теперь нужна?

Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное – не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения.

1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват.

2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый – это обычный мот, а боевой товарищ – просто хам и т. д.

3. Не торопите события лишь только потому, что вам уже «за…». Думайте, что вам только «еще…». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму.

4. Выберите для себя сразу амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно.

5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.

После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!) – конечно, отходят к экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или какой бы спектакль нынче посмотреть?

Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям – прежде всего! Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая – вот какая! Чтобы одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас – просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.

Да и о пожилых родителях надо подумать! Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца! А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы! А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех! Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка! Неудивительно, что они стали звонить все реже – ну нет у них больше слов для утешения и сил на сочувствие тоже нет!

Это не крест, а плюс!

Да, развод – это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на пятнадцать-двадцать. А это уже никуда не годится!

Развод – не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую окраску, надеваем модное платье – и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично – боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее – такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!

Женщина за шаг до развода

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают:

Реальные

Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

Манипулятивные

Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

Ложные

Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

«Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО , к которой мы обратились за практическими советами.

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу. » Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

Правила

Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

Пример

«Я хочу быть любимой».

Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы. »

Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ТЕСТ

Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

3. Вам будет трудно поделить собственность?

4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

8. Для вас важен ваш брачный статус?

9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

Советы

Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса. Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе.

Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым. всякое бывало.

Советы

Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

3. БЫТ

Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Советы

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

4. ПАТОЛОГИИ

Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

У моих предыдущих любовников он был больше.

В постели с тобой я только притворялась.

Да еще не известно, твой ли это ребенок!

Да я сама тебе не раз изменяла.

Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

Я тебя никогда не любила.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Почему мужчины уходят?

По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

Как освежить отношения

Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль. Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют.

Читайте также

Семейный бюджет: программы для учета расходов и доходов

«Комсомолка» протестировала онлайн-сервисы, которые помогут сэкономить семейный бюджет. Мы выбрали самые удобные, практичные и желательно бесплатные программы

Михаил Лабковский: Когда вы хотите решить проблему одиночества, не выходите замуж

Известный психолог провел лекцию «Карьера. Любовь. Семья»

Почему ты все еще одна?

Пять причин, по которым идеальная любовь всей жизни никак не встречается на твоем пути

Моя жена меня не ценит

Почему из отношений уходит и страсть, и интерес, и взаимоуважение?

Секрет счастливого брака: как прожить вместе 60 лет и ни разу не поругаться

Накануне бриллиантовой свадьбы Елена и Анатолий Алпатовы дали наставления всем молодоженам

Почему мужья уходят из семьи в строго определенные периоды жизни

Проблемы с мужьями возникают порой на пустом месте. Вроде была нормальная семья, жили по накатанной, без ссор: дом, работа, дети. И тут на тебе: собрался и ушел. Почему?

Любовь любовью, а ипотека врозь

Как сохранить чувства, если мужчина оказался скрягой?

«Как я нашла себе мужа»: откровение девушки ростом метр двадцать

Елена Старорусских встретила любимого пять лет назад

Узники френдзоны

Когда отношения мужчины и женщины – начало прекрасной дружбы

Был добытчик, стал домохозяин

Можно ли ужиться с безработным, но очень ответственным в быту супругом?

5 привычек, которые ведут к разводам

Лет 50 назад разводиться было не принято. Потом, наоборот, народ осмелел: эмансипация, равенства, свободы — разводиться стали все подряд

Я замужем. Но хочу любовника!

О любви «до» и «после»

К чему снится снег

Снег, зима, белое безмолвие. Дальше — у каждого свои ассоциации. Для кого-то это катки, коньки, санки, лыжи, горки, веселье и Новый год. Для другого — холод, тоска, скука и отсутствие солнца

К чему снятся волки

Сон, в котором вы видите волка, толкуется неоднозначно. Это животное хищное и опасное, поэтому ждать можно чего угодно. Читайте, к чему снятся волки

Помогите начать жить, как хочется

Тогда придется выгнать любимого мужчину и стать безработной

Лайфхак как найти мужчину

Наш корреспондент оценила, как мебельные компании заботятся об одиноких дамах

Фэн-шуй на октябрь 2018 года: благоприятные и неблагоприятные даты

Фэн-шуй на октябрь 2018: публикуем прогноз на десятый месяц года

Значение имени Ольга

Трудно найти такую страну, такой уголок земли, где не существовало бы такого имени

Моя жена – нарцисс

Существует ли «нарциссическое расстройство личности»? Или его придумали американские психологи, чтобы брать с людей побольше денег?

Мужчины как тамагочики

Наш колумнист размышляет о том, чем мужчины похожи на игрушечных питомцев

Супружеская жизнь: Хочешь семейного счастья — слегка разочаруйся в муже

Пять мифов о супружеской жизни

К чему снится измена мужа

Сон — одно из самых важных состояний для здоровья человека и его работоспособности. Но он, к сожалению, не всегда может быть позитивным. «Комсомолка» изучила сонники и рассказывает, к чему может снится измена мужа

Можно ли найти идеального мужа, отключив чувства

Смотрины по науке

Возрастная категория сайта 18+

Мифология разводов: почему после 30 на это сложно решиться

Обещать — не значит жениться, а хотеть развода — не значит развестись. И несмотря на то, что две трети расставаний в наши дни происходит по инициативе женщины, а не мужчины, решение это дается нам ох как нелегко. Виной всему — страхи, изрядно сдобренные современной бракоразводной мифологией. Вот лишь самые распространенные мифы о разводе:

Миф: «Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена — молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка»

Корни этого мифа понятны. Лет 40-50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой «зрелый» возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30-40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев — теперь это нормально. А неудачный брак в 20-30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.

Если не успела до 35, то всё?

Мне 35, была и в официальном браке (7 лет), и в гражданском (3 года). После гражданского брака все те комплексы, что были, увеличились в разы. Почти два года я восстанавливалась. Я работала с психологом, читала литературу, поняла, чем мне в жизни интересно заниматься — стала восстанавливаться. Появились поклонники. Как-то на работе появился новый клиент. Мы ни разу не виделись, но общались по рабочим моментам часто, потом я стала замечать, что он звонит все чаще и уже говорит не только о работе. На клиентов у меня иммунитет, поэтому я была спокойна и общение с ним не вызывало у меня бурю фантазий и эмоций. Однажды он как бы невзначай спросил, сколько мне лет, на что я спокойно ответила: 35. Несколько секунд была пауза, а потом разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это классный возраст, он что-то промямлил в ответ и пропал, после от его компании звонил другой сотрудник. Я не была расстроена его исчезновением, даже наоборот, порадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Мне вдруг стало страшно: ни семьи, ни детей, мужчинам партнерш до 30 подавай. Я как в ступор впала и не могу из него выйти. Умом все понимаю, а в душе плохо. Совсем пала духом. Мысли уродские: уж если в молодом возрасте не смогла устроить свою личную жизнь, то после 35 и подавно. Вот и как начать жить с этим «открытием»? (Ирина, 35 лет)

Миф: «Наша семья переживает типичный кризис, надо набраться терпения, и все наладится»

Это верно только для случаев, если оба супруга все еще чувствуют, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а «кризис» в отношениях не затрагивает такие скользкие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на дальнейшую жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством — никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях — это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке «переждать» кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим не на цивилизованное расставание двух взрослых людей, а на военные действия неадекватных подростков.

Нужно ли уходить из семьи, если любовь прошла?

С мужем прожили 20 лет. Есть сын. В этом году поступил в университет. За двадцать лет многое было: и радость, и проблемы. Но вот в последнее время чувствуется отчуждение между нами. У меня такое чувство, что мы оба разлюбили друг друга. И, самое главное, ничего не хочется предпринимать для возврата отношений. Хочется уехать и начать новую жизнь. Что это — седина в бороду, бес в ребро? (Катерина, 45 лет)

Миф: «Я хочу сохранить семью ради детей»

Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.

Читайте также

Как уйти от хорошего мужа?

Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей. Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем. Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас. (Галина, 39 лет)

Миф: «Такие мужья на дороге не валяются» (другого такого не найдешь)

Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу — мама. Или другая, обязательно «умудренная жизненным опытом» дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная — ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт — шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он — как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много — неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не «заваляется» подходящего?

Боюсь остаться на всю жизнь одна.

Вышла замуж по очень большой влюблённости. Через два года накал эмоций схлынул, и я поняла, что совершила ошибку: рядом со мной был очень хороший, но совершенно не мой человек. Мы абсолютно ни в чём не совпадали. Решила развестись, но муж посчитал, что мне стало скучно, и стал настаивать на ребёнке. Мои родные его поддержали. Я убедила себя, что они все правы, и стала прилагать целенаправленные усилия забеременеть. Когда я была уже у цели, со мной случился несчастный случай, навсегда лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родные очень тяжело переживали вместе со мной и очень поддерживали меня. А потом муж стал относиться ко мне как к бесчувственному многофункциональному роботу. Я понимаю, что со мной не оправдались его надежды на счастливую семейную жизнь. Тем не менее разводиться со мной он не хочет. Существуем вместе на одной жилплощади, как в коммуналке, в которой царит лютый эмоциональный холод и психологический дискомфорт (по крайней мере, для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение — родные и друзья — завопило в один голос: «Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас мужиков хороших днём с огнём не сыщешь. А тем более свободных. А твой хороший и порядочный». И вот теперь с одной стороны меня душит страх на всю жизнь остаться одной, а с другой — страх всю жизнь прожить в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать — не знаю. (Ляля, 37 лет)

Миф: «У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь»

Пожалуй, этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы, терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому «нужен отец», заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или, выражаясь фигурально, «потеря молодости» возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления «за бесцельно прожитые годы» остается навсегда. Между тем миф этот — дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко «тренируема» в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка — ложь, да в ней — намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.

Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный «фильтр», отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.

Дети — это непреодолимая преграда?

Я разведена уже несколько лет. У меня от первого брака растут двое замечательных и горячо любимых детей. Более трех лет после развода я ни с кем не встречалась, жила, вообще не задумываясь об этом, училась, работала, растила детей. Время шло, и я начала выбираться из собственной раковины. Но что-то не складывается совсем у меня на личном фронте. Начала встречаться с коллегой по работе. Но он женат. А я не то чтобы хотела замуж, но хотелось бы нормальных отношений со свободным мужчиной, не хочу быть любовницей. Мы расстались. Познакомилась на вечеринке флирта (проводятся такие в Москве, для тех, кому за. ) с привлекательным мужчиной. Сначала он рассказал, что в разводе, имеет двоих детей. Мы начали встречаться, прошел месяц, и он признался мне, что женат. Говорит, что там у него все практически кончено, но я знаю, как это бывает. На сайте попробовала познакомиться, начали переписываться, договорились встретиться в кафе с одним мужчиной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на ознакомительном обеде он признался, что тоже женат. «С тобой, — он мне сказал, — никто из свободных мужчин не будет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я ведь не хочу просто повиснуть на шее у мужчины. Я материально независима, у меня много подруг и разных интересов, у меня есть любимая работа и, самое главное, есть любимые дети. Но хочется родного человека найти. Неужели мои дети — это непреодолимая преграда?! (Мария, 33 года)

Миф: «Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло»

Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят «помоложе». Но прежде чем ставить клеймо на «всех», подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно — те, у кого есть проблемы. Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь — не станешь же ты открывать там тему «А у меня все отлично. Я здорова!» Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что «все мужики — сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.

Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.

Женщины от 35 лет, у кого нет детей, вы еще планируете решать этот вопрос или уже нет?

Лично я еще в 32-33 года в отношении детей решила для себя «раз к этому времени не случилось, то уже и не надо». Однако родственники и знакомые все больше лезут со своими добрыми советами. Хотелось бы узнать, как у других.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Габбасова

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Гумарова Анна Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Агафонова Евгения Леонтьевна

Психолог, Биоэнерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология. Специалист с сайта b17.ru

Лариса Евгеньевна Мухлынина

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Скидан Илона Петровна

Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru

[137598973] – 29 июля 2013 г., 15:58

не хочу сама, и никогда не хотела..

[4176064221] – 29 июля 2013 г., 16:01

Если материальное положение и здоровье позволяет, и сами вы не против — то почему бы и нет?

[3593459224] – 29 июля 2013 г., 16:02

Хочу! но не от кого рожать

[3005449319] – 29 июля 2013 г., 16:02

[1980275] – 29 июля 2013 г., 16:03

Смотря что вы сами хотите. Твёрдо решили не рожать-не рожайте. Есть женщины, которые делают всё, чтобы родить. Моя подруга в 40 лет родила от донора, делала ЭКО, было несколько неудачных попыток. Но, слава богу, родила и счастлива.

[3807178895] – 29 июля 2013 г., 16:03

Вы замужем или нет, начнём с этого.
Мне 33, детей очень люблю, но ради родственников и кого бы то ни было рожать не намерена. Собственно и замуж ради штампа не стремлюсь. Будет — я буду рада, но ради НАДО — нет, ни за что.

[1180375670] – 29 июля 2013 г., 16:04

Причем тут добрые советы, вы определитесь сами ,хотите вы детей или нет.и не «случилось» как это пониматЬ? Проблемы со здоровьем, не хотели в принципе, не от кого было рожать?
Вообще-то тема очередной срач между детными и ЧФ, к гадалке ходить не надо.
надоело,сколько можно об одном и том же?

[3405609035] – 29 июля 2013 г., 16:05

вы чо? в 35 только начинают думать о детях, вы еще ребенок

[2337717938] – 29 июля 2013 г., 16:06

сначала надо замуж, потом ребенка, мужа надо только ровню

[1826831886] – 29 июля 2013 г., 16:10

я планирую от донора эко, т.к. с мужьями не получалось((

[3767369351] – 29 июля 2013 г., 16:14

Шли «добрых» советчиков на три буквы.

[3631105777] – 29 июля 2013 г., 16:16

[565676283] – 29 июля 2013 г., 16:24

не хочу и не планирую, мы с мужем так решили.

[342814782] – 29 июля 2013 г., 16:40

Сейчас понабегут «бизнес»-вуман с воплями, что они первенца раньше 40 и не планировали) И не забудут упомянуть, что роды раньше 35-ти это вообще для лохов ))

[4237366128] – 29 июля 2013 г., 16:41

Замуж вышла во 2 раз в 35, ребенка планировали, у меня не было еще. Родила сына в 38 лет.
Вне брака рожать после 35 не стала бы 100% — я и не стала, ждала, либо выйду замуж, либо пофиг, я не не страдала без детей, но сына люблю

[11883608] – 29 июля 2013 г., 16:41

вы чо? в 35 только начинают думать о детях, вы еще ребенок

Нормальный такой ребенок))

[1641731274] – 29 июля 2013 г., 16:57

Не планирую уже. Мне 38.
1) Не от кого.
2) Нет материальной базы.
3) Здоровье не очень.
4) Не хочу терять работу ( больше меня некому обеспечивать)

Похожие темы

[3901793163] – 29 июля 2013 г., 17:19

Мне 35, замужем. Хочу детей, не получается, буду стараться любой ценой!
Когда-то Эко казалось чем-то страшным, сейчас поняла, что не страшно..
Верю, что если очень хотеть — обязательно дети будут.

[3820640141] – 29 июля 2013 г., 17:23

Мне 36, рожать больше не планирую (но у меня есть взрослый сын).

[3894322435] – 29 июля 2013 г., 17:35

Мне 34, планируем первого в мои 37-38, при этом мы уже 10 лет женаты, раньше не хотели, некогда было, жили в 1-ке, много всего

[3604461479] – 29 июля 2013 г., 17:39

мне 30. планирую, но не зацикливаюсь. отношусь филосовски- не будет, значит к лучшему. но надежды родить очень мало.

[3044942336] – 29 июля 2013 г., 17:51

сначала надо замуж, потом ребенка, мужа надо только ровню

[1714995430] – 29 июля 2013 г., 18:10

Не планирую уже. Мне 38.

2) Нет материальной базы.

3) Здоровье не очень.

4) Не хочу терять работу ( больше меня некому обеспечивать)

Пирожок, а почему такое имя, я бы вас назвала пирожок с повидлом, так аппетитнее, а в остальном я ВАС ПОДДЕРЖИВАЮ, все ваши пункты как будто про меня, интересно после 35 лет, отечественный производитель еще существует, или это уже вымирающий вид.

[1405760663] – 29 июля 2013 г., 19:02

А без мужа рожать это по современному?)) времена какие нынче веселые

[215455720] – 29 июля 2013 г., 19:15

Нет конечно.
Рожать нужно было пока была молода.
Было не от кого.
А сейчас , видя все то, что творится в мире. НЕТ, спасибо, не хочу.
И для себя тем более, у ребенка ОБА родителя быть должны.

[2620319860] – 29 июля 2013 г., 19:18

Раньше очень хотелось, было не от кого. Сейчас вроде есть от кого, а не получается. Но из кожи вон лезть не буду, если получится, то буду счастлива, если нет, то значит не суждено.

[682853264] – 29 июля 2013 г., 20:09

Почитав все побочки, которые вызывает долгое лечение бесплодия /дорогостоящее и часто безуспешное/ я решила ребенка усыновить. Вот так. Через год — как решу кое-какие проблемы /да я считаю что нужна не только лужайка, но еще эту лужайку постричь нужно и от ветра укрепить/. А какой еще выход? Для себя жить? Так нажилась. Ребенок не биологический? Гы. Биологический при бабушке и дедушке — алкоголиках, плюс в каждом поколении выстреливает тяжелая онкология, да мама — этого ребенка с врожденной гидроцефалией и с кровью, которая давно уже на чистейший никотин, разбавленный кофеином в лошадиных дозах. . Дааа наследственность — зашибись просто. Поэтому вот так.

[3149513622] – 29 июля 2013 г., 20:19

Я в 32 только предохраняться прекратила, в 35 родила. 2,5 года не получалось забеременеть, для себя решила — до 37 не получится — ну и фиг с ним, я к детям ровно отношусь, я кошек люблю 🙂 Сына люблю тоже, если что :)))) Замуж вышла в 28, но все тянула с беременностью, не очень хотелось. Материальная база есть, но без мужа в 35 я бы рожать не стала, хотя счас вот сама почти со всем справляюсь, муж нас тока на дачу и в поликлинику возит (я вожу машину жутко, а с ребенком за руль вообще боюсь садиться).

[2358532061] – 29 июля 2013 г., 21:51

Почитав все побочки, которые вызывает долгое лечение бесплодия /дорогостоящее и часто безуспешное/ я решила ребенка усыновить. Вот так. Через год — как решу кое-какие проблемы /да я считаю что нужна не только лужайка, но еще эту лужайку постричь нужно и от ветра укрепить/. А какой еще выход? Для себя жить? Так нажилась. Ребенок не биологический? Гы. Биологический при бабушке и дедушке — алкоголиках, плюс в каждом поколении выстреливает тяжелая онкология, да мама — этого ребенка с врожденной гидроцефалией и с кровью, которая давно уже на чистейший никотин, разбавленный кофеином в лошадиных дозах. . Дааа наследственность — зашибись просто. Поэтому вот так.

ну, на самом деле в детских домах дети от примерно таких же родителях как вы описали. только алкоголики и наркоманы у них не дедушики и бабушки, а родители.

[3947005459] – 29 июля 2013 г., 21:59

так как материальной базы нет , родители не молодеют , а еще и ребенка не вытену и замуж не предвидеться

[1960955023] – 29 июля 2013 г., 22:09

Мне 37, не планирую. Замужем, но не вижу в муже надежной опоры, нет, он конечно отдавал бы всю небольшую з/п, но этого недостаточно для троих, плюс я и в отпуск хочу, одеваться нормально привыкла. И не хочу вообще зависеть от него, терять работу. Потом, он выпить любит, вероятно скоро возникнут проблемы со здоровьем, одна я этот воз не потяну, родители уже пожилые люди, да и перекладывать на них ответственность за своего ребенка не хочу.

[259415572] – 29 июля 2013 г., 22:21

31. Очень хочу детей. В 30 поняла, что психологически наконец-то стала к этому готова. Вроде и человека нашла любящего и надежного. Но пока надо решить квартирный вопрос. Хотелось бы родить к 35ти годам. Рожать в возрасте за 40 не хотелось бы, конечно. Не хочу, чтобы мой ребенок школу заканчивал, а мне было бы почти 60, и я, бабка, к нему на выпускной приперлась. Оно и в 35 не айс, конечно, но все ж пораньше хоть на пяток лет.

[3947005459] – 29 июля 2013 г., 22:25

31. Очень хочу детей. В 30 поняла, что психологически наконец-то стала к этому готова. Вроде и человека нашла любящего и надежного. Но пока надо решить квартирный вопрос. Хотелось бы родить к 35ти годам. Рожать в возрасте за 40 не хотелось бы, конечно. Не хочу, чтобы мой ребенок школу заканчивал, а мне было бы почти 60, и я, бабка, к нему на выпускной приперлась. Оно и в 35 не айс, конечно, но все ж пораньше хоть на пяток лет.

надеюсь у вас все получится, если женщина очень хочет ребёнка это важно нельзя отнимать у нее это.
а я вот наверно и психологически не готова , понимаю что это большая отвественность , да я и замуж то не готова выходить.

[486480720] – 29 июля 2013 г., 22:35

Никогда не хотела детей, лет в 20 меня осенило, что я и не обязана. 12 лет на таблетках, один аборт, неудачный опыт со спиралью, потом еще 3 года на таблетках, теперь таблетки все и сижу на презервативах, каждый цикл переживаю — придут-не придут месячные — не верю я презервативам. Муж может иметь детей, у меня тоже нет оснований сомневаться в собственной фертильности, так что нервы-нервы. Но на решение вопроса, т.е. перевязку труб, не могу решиться, СТРАШНО.

[3947005459] – 29 июля 2013 г., 22:36

Никогда не хотела детей, лет в 20 меня осенило, что я и не обязана. 12 лет на таблетках, один аборт, неудачный опыт со спиралью, потом еще 3 года на таблетках, теперь таблетки все и сижу на презервативах, каждый цикл переживаю — придут-не придут месячные — не верю я презервативам. Муж может иметь детей, у меня тоже нет оснований сомневаться в собственной фертильности, так что нервы-нервы. Но на решение вопроса, т.е. перевязку труб, не могу решиться, СТРАШНО.

а если мужу вазектомию сделать

[486480720] – 29 июля 2013 г., 22:38

Никогда не хотела детей, лет в 20 меня осенило, что я и не обязана. 12 лет на таблетках, один аборт, неудачный опыт со спиралью, потом еще 3 года на таблетках, теперь таблетки все и сижу на презервативах, каждый цикл переживаю — придут-не придут месячные — не верю я презервативам. Муж может иметь детей, у меня тоже нет оснований сомневаться в собственной фертильности, так что нервы-нервы. Но на решение вопроса, т.е. перевязку труб, не могу решиться, СТРАШНО.

а если мужу вазектомию сделать

Тоже страшно, хотя он готов. Но я почитала, что бывает после вазектомии. не хочу! Одно дело — это хирургия, необходимая для жизни, чтоб спасти жизнь. А другое дело — когда можно на ровном месте огрести неприятностей по самые уши. Я точно так же против любых пластических операций для себя, пусть лучше нос кривой, чем осложнения.

[1135591923] – 29 июля 2013 г., 22:48

По молодости вообще об этом не думала. получала образование, работала. выходила замуж, аж почти 3 раза. в итоге: мне 37- забеременеть не получается(дело во мне) муж хочет ребёнка. я же могла спокойно прожить и без детей, но чувствую. что пахнет разводом, муж начинает меня в этом винить. что не получается, я же делаю, всё от меня зависящее.

[3728223320] – 29 июля 2013 г., 23:48

У меня детей и мужа, как-то не получилось, в свое время хотела родить не получилось, биологические часы для родов прошли, на данный момент поздновато для родов, сначала учеба, потом поиск работы, затем работа, и все время ушло, а сейчас мне на работе — КУ У ВАС, МИЛОЧКА, КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ, ДЕТЕЙ НЕТ, МУЖА НЕТ, ЧТО ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ — так и хочется сказать — А ЧТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ ДЕТИ ПРОБЛЕМА И ОБУЗА..

[3947005459] – 30 июля 2013 г., 00:01

У меня детей и мужа, как-то не получилось, в свое время хотела родить не получилось, биологические часы для родов прошли, на данный момент поздновато для родов, сначала учеба, потом поиск работы, затем работа, и все время ушло, а сейчас мне на работе — КУ У ВАС, МИЛОЧКА, КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ, ДЕТЕЙ НЕТ, МУЖА НЕТ, ЧТО ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ — так и хочется сказать — А ЧТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ ДЕТИ ПРОБЛЕМА И ОБУЗА..

понимаю при этом как остовваться по работать так это Вам наверно , а дамы будет к детям точнее многие ими прикрываются , а сами по магазинам за шмотками .

[1938440825] – 30 июля 2013 г., 04:35

Я в молодости для себя поставила крайний срок — 38 лет. И то, если:
1) Буду замужем и муж будет о-очень хотеть ребенка;
2) Муж обеспечит достаточный материальный запас, чтобы я могла спокойно родить (в хороших условиях, т.к. здоровье у меня неважное) и мы смогли ребенка поднять на ноги. А не так, чтобы родить, «а там Бог и на ребенка подаст». Несерьезно это. У меня мать- инвалид, мне ее бы вытянуть.
Периодически мне чего-то там бормотали про «а ты роди для себя», но я пропускала это мимо ушей. С какой стати я должна этому следовать?
Ну вот, а когда 38 исполнилось, вздохнула с облегчением, что мучений точно уже не будет. Всё! Пусть других ищут для рождения детей, если кому надо. Мой возраст прошел.
В 41 вышла замуж, мужа предупредила насчет «никаких детей уже», он не против, т.к. сейчас действительно крайне тяжело с детьми, а мы зарабатываем мало оба.
Так что когда Вам будут советовать, улыбайтесь и отвечайте» «Вам так нравятся дети? Ну так родите еще одного/парочку себе сами!»
Всё это из разряда досужих советов. Типа «мужчины любят, чтоб женщина была на каблуках». Хм! Любят каблуки — ну так пусть сами их надевают и носят )))

Еще по теме:

  • Федеральный закон об обязательном пенсионном страховании в рф от Федеральный закон № 167 «Об обязательном пенсионном страховании в Российской Федерации» «Застрахованные лица имеют право «через представительные органы работников и работодателей […]
  • Работа на таможне после армии Работа в таможне - в радость В целях изучения удовлетворенности должностных лиц таможенных органов Уральского таможенного управления, принятых на службу в прошлом году, той работой, […]
  • Алименты минимальный размер в рб Советы юриста: Размер алиментов для безработных Недавно развелся с женой. У нас двое несовершеннолетних детей. Меня уволили с работы. Какой размер алиментов на содержание двух […]
  • Продление вида на жительство минск Продление вида на жительство минск подразделение по гражданству и миграции органа внутренних дел документ для выезда за границу (при его наличии) удостоверение беженца - для лиц, которым […]
  • Вакансии в госслужбе спб без опыта Вакансии в госслужбе спб без опыта Деятельность по профилю организации Прием документов заканчивается через 1 день Администрация Ленинградской области г. Санкт-Петербург, Центральный от […]
  • Как оформить дарственную на земельный участок на дочь Дарственная на земельный участок Уточните, пожалуйста, самый "дешёвый" способ передачи в собственность земельного участка от отца к детям (насколько нам известно - это дарственная). А […]