Развод родителей в психологии

Развод родителей глазами ребенка

Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d’Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, и советы экспертов, которые помогут избежать ранящих ошибок.

«Наш развод прошел удачно»

Их расставание не было легким, но несмотря на трудности они сумели сохранить человеческие отношения, не вступая в войну из-за дочери и денег. Конечно, универсального рецепта мирного развода не существует. Лизе и Константину помог здравый смысл. Вот их история.

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.

Как развод родителей влияет на психику детей?

Семья ― это самое важное, что есть у ребёнка. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому Развод родителей может очень сильно повлиять на психологическое состояние ребёнка и его дальнейшую жизнь. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ совместно с психологом подготовила рекомендации как помочь ребенку пережить это.

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей развод ― это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости. А для подростков ― это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.

В течение первого года после развода как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из не распавшихся семей. Реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, делают попытки суицида либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.

В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают возможные перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, перемены в материальном положении. Также он может испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их «ненавидит, никогда не простит».

У подростка может быть и самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, становится ревнивым, боится, что его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

При условии если ребёнок чувствует любовь родителей и свою важность, то примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться, происходит адаптация к разводу.

Но развод родителей может оказать влияние на будущее поведение подростка в его собственной семье. Психологами замечено, что подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, поскольку у них может быть понижено чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.

Успешность адаптации ребёнка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:

1) Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжёлых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. Некоторые подростки указывали, что перенесли развод легче, чем предшествующие ему конфликты, поскольку до развода боялись чередующихся ссор и примирений родителей. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.

2) Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», включающий взаимные обвинения супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью-то сторону. Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка.

3) Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведённых супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьёзнее нарушено душевное равновесие их детей.

4) Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими ребёнка типами взаимоотношений между разведёнными родителями являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.

5) Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей). Ситуация усложняется, если оставшийся с ребёнком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще о нём говорить и даже думать, считая это предательством по отношению к себе.

Рекомендации психолога родителям:

1) Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто, обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребёнку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.

2) Помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей.

3) Во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор ― с кем из родителей оставаться жить.

4) Не вовлекать в скандалы детей. Не выяснять отношений в присутствии ребёнка. Часто родители втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьёзные проблемы ― от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.

5) Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения в адрес ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Например, маме не стоит внушать ребёнку, что его отец ― плохой. Мальчик не сможет понять, как же ему-то вырасти хорошим, а девочка не сможет представить, за что мужчин можно любить.

6) Поддерживать ребёнка. Нужно постоянно говорить и показывать ребёнку, что он любим, важен и значим, что семья не перестала быть семьёй ― просто теперь она будет немного другой. Ребёнок не должен чувствовать себя эмоционально покинутым.

7) Не препятствовать общению отца с ребёнком. Ребёнок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого. Составить чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживаться его.

8) Обеспечить активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку. По возможности, сделать так, чтобы жизнь ребёнка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Важно, чтобы в процессе развода и после него родители продолжали оставаться родителями и в первую очередь учитывали интересы и чувства ребёнка.

Бесплатно проконсультироваться у педагога-психолога можно в ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» по адресу: г. Томск, ул. Красноармейская, 68, тел.: 8 (3822) 46-85-00.

Психология и жизнь. Статьи


Развод родителей как психологическая проблема (А. И. Тащёва, кандидат психологических наук.)

Известно, что в России и в ряде других стран зна­чительно возросло число разводов: распадается каж­дый третий брак. Многие авторы рассмат­ривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В мас­совом сознании развод часто ассоциируется с позо­ром, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нор­мальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитив­ную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих суп­ругов.

Последние тридцать лет на территории бывшего СССР и нынешних стран СНГ инициаторами развода в 70-86% случаев были и являются женщины. В то время как, например, в США женщи­ны возбуждают бракоразводные дела только в 15% случаев. Согласно статистике, у женщин две трети всех разводов приходится на возраст до 25 лет, у мужчин — до 30 лет. Психологи свидетельствуют, что в нашей стране мужчины и женщины чрезвычайно тяжело разводят­ся. Мы выясняли социальные представления сооте­чественников о причинах, по которым люди продол­жают жить с нелюбимым и нежеланным супругом, опросив более 5000 респондентов — жителей Росто­ва и Ростовской области. По мнению опрошенных, эти причины различны:

  • «ответственность» за семью, за детей;
  • надежда на улучшение взаимоотношений;
  • религиозные запреты;
  • нежелание признать, что брак не удался, а это многими воспринимается как сино­ним неудавшейся жизни.

Однако основной причи­ной остается страх невосполнимой потери, связан­ный с выраженной психологической зависимостью и низкой самооценкой, опасение остаться вне брака вовсе. Незрелые чувства респондентов наиболее часто воплощались в такие слова: «Лучше хоть что-нибудь, чем ничего!», «Хоть такого рядом иметь. «

Психологически продвинутые граждане в случае серьезных психологичес­ких трудностей обращаются за помощью к психологу, который, исследовав се­мью, учтя критерии курабельности проблем клиентов, помогает партнерам про­яснить, насколько возможно сохранение семьи в данный момент.

Практика свидетельствует о том, что подготовленный профессиональным психологом и проведенный по всем правилам развод предпочтительнее попы­ток сохранения неудавшегося брака.

При разводе же без помощи психолога обе стороны тратят массу усилий на приписывание ответственности за происшедшее друг другу.

Непросто обстоит дело и с чувством вины. Но если постсоветский мужчина склонен к переадресовке вины женщине, то уж женщина, предрасположенная всей системой воспитания к тяжелому чувству вины, легко воспроизводит это чувство (и очень долго, будто пестуя, холя, его сохраняет). Это имманентное чувство вины разведенной, на фоне тяжелых обвинений супруга, родственни­ков, а иногда друзей и знакомых, в течение нескольких недель или месяцев мо­жет спровоцировать у женщины депрессивные невротические реакции с после­дующие развитием невротической личности.

Вместе с тем развод ухудшает психологическое состояние обоих бывших супругов.

Оба бывших партнера независимо оттого, кто был инициатором развода, ощущают, что их предали, и в большинстве случаев (как минимум в момент раз вода и в ближайшие годы после него) испытывают выраженные негативные чув­ства друг к другу. Вместе с тем мужчины в этих обстоятельствах чувствуют себя скорее несчастными и рассеянными, а женщины воспринимают себя напряжен­ными, сердитыми, усталыми, подавленными и злыми.

Разведенные женщины-матери сталкиваются с множеством дополнительных проблем, как то;

  • экономические трудности;
  • дефицит времени;
  • ощущение недоверия и осуждения со стороны общественности.

Часть разведенных матерей отмечают и положительные стороны развода:

  • свобода в распоряжении бюджетом, пусть и снизившемся;
  • отсутствие материальных, эмоциональных и физических трат на мужа и необходимости ухода за ним;
  • возможность свободно регулировать свою личную жизнь;
  • общение с детьми.

Многие из этих женщин отмечают улучшение представления о себе самой.

В отличие от женщин российские мужчины в целом гораздо легче пережи­вают чувство вины и разрыв психологической зависимости. Психологическое состояние большинства разведенных мужчин в значительной степени, чем состояние большинства женщин в подобных условиях, может быть описано известной фразой «С глаз долой — из сердца вон». Хотя нам известны пять случаев тяжелого и достаточно длительного переживания факта развода мужчинами, которые потребовали профессиональной помощи психолога. Со­стояние четырех из этих мужчин в значительной мере усугублялось вынужден­ным прекращением их контактов со своими детьми. Но это, скорее, исключе­ние, чем правило. И напротив, многие женщины освобождаются от эмоциональной привязанности к бывшему супругу тяжелее — их актуальное состояние го­раздо чаще требует профессиональной помощи психолога либо психотерапев­та, своевременное отсутствие квалифицированной помощи может значительно затруднить для них вступление в новый брак.

Часто в роли объекта психологической зависимости у женщины выступает бывший муж или любовник, партнер, называемый в литературе «мифическим призраком». Партнер, формирующий хорошие, достаточно доверительные от­ношения с женщиной, зачастую в силу разных причин, особенно психологического порядка, не может быть постоянным партнером, а женщину он не рассмат­ривает как единственную. А. М. Полеев считает, что для психологического ком­форта, для состояния душевного равновесия такой мужчина нуждается в одно­временных (параллельных) встречах с несколькими женщинами.

Большинство мужчин-призраков — дети одиноких и работающих матерей, женщин импульсивных, психологически травмированных. По мнению А. М. Полеева, матери разведшихся сыновей уверены, что мужчине для поддержания эмоционального равновесия мало одной женщины. На подсознательном уров­не такая мама убеждена и успела внушить выросшему сыну, что единственная женщина в любой момент может отвергнуть ее сына, как когда-то чрезвычайно болезненно отвергли ее саму. Врач полагает, что в России около 40% мужчин-призраков. Подобные мужчины-призраки психологически мешают женщине создать новую семью, осложняют и процесс воспитания детей одинокой мате­рью.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей;
  • враждебностью отношений родителей до развода;
  • временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрас­том ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 6 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают силь­ное чувство вины и самоунижения. Дети в возрасте 7-8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 — 11 лет дети чувствуют себя за­брошенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.

Только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и послед­ствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

  • пред­шествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;
  • ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;
  • дефицит общения с остав­шимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;
  • ухудшив­шиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку не­скромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страда­ния оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, матери сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме. Адекватное представ­ление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще говорить и даже думать о нем.

Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управ­лению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из непол­ных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Необходимость участия отца в воспитании детей обусловлена и «феминиза­цией» системы образования в России и в других странах СНГ. В дошкольном образовании на территории бывшего СССР до 100% женщин, в школе их, со­гласно разным источникам, — от 74 до 82%. За последние 10 лет число муж­чин-педагогов еще снизилось. Этому обстоятельству способствует небольшая заработная плата педагогов, падение престижа педагогической профессии в обществе, отсутствие выплат заработной платы в бюджетной сфере и прежде всего педагогам.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Согласно данным нашего опроса, среди 5-7-летних ребят надежды на вос­соединение отца и матери питали 65,7% мальчиков и девочек. С возрастом эти надежды уменьшаются, однако и в юношеском возрасте они сохраняются у 16% детей разведенных родителей.

Р. Муксинов, анализируя результаты исследований американских психоло­гов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важ­ным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно про­живающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного обще­ния. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посе­щать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ре­бят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу.

К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг про­тив друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разво­дом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаж­дают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Ма­нипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял.

Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии дей­ствительно воспитывать его, качественно общаться с ним. Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая по­ложительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего на­блюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зре­ния матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоот­ношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее сужи­вается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональ­ная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями инди­видуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста.

Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребен­ка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны пре­увеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать.

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью. Подросток оказывается в крайне тя­желой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жиз­нью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

Так, у одной из моих клиенток однозначно начинался приступ удушья, когда ее 22-летний сын задерживался на свидании более чем на 20 минут. Главный объяснительный мотив переживаний матери сводился к фразе: «Я волнуюсь, мечусь по квартире, а он со мной не считается». В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перене­сении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по су­ществу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесени­ем на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать не­жно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери.

Не менее тяжелой оказывается ситуация в неполной семье, когда оставший­ся с ребенком родитель (чаще — мать) стремится так воспитать ребенка, чтобы «всем было понятно, что и в отсутствии отца её ребенок вырос достойным». Обыч­но в подобных случаях мать стремится во что бы то ни стало реализовать в ре­бенке собственные нереализованные планы, жизненные установки и идеалы. При этом также зачастую не учитываются особенности ребенка, его реальные воз­можности, даже принципиально иное время, в которое он растет. Следствием этого несоответствия родительских ожиданий и реальных достижений ребенка, как правило, становятся затяжные и чрезвычайно травматичные для всех участ­ников родительско-детские конфликты. На наш взгляд, тревожным диагности­ческим признаком является признание мамы: «Женя всегда в курсе всех моих дел. Я делюсь с ним всем, что со мной происходит на работе, дома. Спрашиваю, как он поступил бы на моем месте». Фактически в данном случае мама сооб­щает, что 12-летний сын выполняет в семье роли мужа и подруги. Понятно, что мальчик скверно справляется с предписываемыми ему обязанностями, явно утомляется от них — подросток поневоле перенес сферу своих интересов из се­мьи в дворовую компанию сверстников. Больших трудов стоило отвлечение его от «друзей», бросивших школу и проявляющих признаки асоциального поведе­ния.

Вопрос, с кем из родителей останется ребенок после развода, отнюдь не праз­дный. По данным статистики, в настоящее время в России в неполных семьях воспитывается более 4 миллионов несовершеннолетних детей. При равенстве родителей перед законом Российской Федерации суд чаще всего оставляет ребенка у матери.

И мать, и отец могут порознь успешно вырастить и воспитать ребенка. Вместе с тем абсолютное большинство неполных семей в нашей стране — это семьи, состоящие из матерей и детей. Последние 5-7 лет в России растет число и одиноких отцов, воспитывающих детей самостоятельно. В Москве даже создана ассоциация одиноких отцов. По данным Т. Хипгрейва, в Англии 12% одиноких родителей составляют отцы.

Приведенные выше материалы свидетельствуют о том, что фактически на разных этапах все члены разведенной семьи нуждаются в специальной психологической помощи, но несомненно, что наибольшая потребность в этой помощи — у ребенка.

Существенную поддержку ребенку могут оказать и близкие:

1. Ребенку следует объяснить, что произошло. И сделать это нужно в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти как минимум три правила:

  • никого не обвинять;
  • заверить, что ушедший из семьи родитель любит его;
  • показать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет та к как есть.

2. Постараться не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

3. При вынужденной перемене места жительства нельзя одновременно забирать ребенка из его детского сада или школы: ведь он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение.

4. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

5. Постараться как можно проще разрешать возможные разногласия с прародителями (собственными отцом и матерью) по поводу воспитания ребенка Возможно, они предложат свою помощь, и одинокому родителю придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними будет вредить ребенку, будет рождать и поддерживать в нем неуверенность, а самого родителя выводить из себя.

6. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые.

7. По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога.

8. И все же самое главное, что может сделать одинокий родитель, — это по возможности обрести собственную семью, заменить недостающего родителя.

Опыт оказания психологической помощи семьям разведенных родителей свидетельствует о том, что, как правило, попытки одинокого родителя быть одновременно матерью и отцом для своего ребенка оказываются неудачными. Практически невозможно одинаково адекватно, достоверно и постоянно воспроизводить столь различающиеся по своей сути образцы поведения лиц разного пола. Человек все равно остается только мужчиной или женщиной, матерью или отцом. Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д.

Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок.

Цели этой работы:

  • Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок, в частности для того, чтобы не нести их по жизни дальше.
  • Смена неадекватных, нереалистических, эгоцентрических установок взрослых на установки реальные, равноправные, позволяющие строить нормальные, здоровые отношения со своим «Я», с близкими, с окружающим миром.
  • Укрепление и повышение позитивности генерализации (положительности) восприятия значимых людей.
  • Адекватизация. объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе.
  • Понимание, что неуспех в браке — это ещё не неуспех в жизни в целом. Если родители (или один из них) окажутся готовыми, то, несомненно, полезной для них была бы работа по выявлению глубинных истоков их личностных проблем, приведших к разводу.

Главным средством профилактики разводов и их тяжелых последствий должна стать эффективная система подготовки граждан к браку, к жизни в семье.

Наверное, вечно будет дискутироваться вопрос о том, насколько необходимо общение ребенка с ушедшим из семьи родителем. Полагаю, что этот непростой вопрос всякий раз должен решаться самим одиноким родителем при обязательном учете истинных интересов ребенка. Категорический совет, например, А. Фромма об окончательном (раз и навсегда) разрыве отношений ребенка с ушедшим из семьи отцом (матерью) следует принять только в крайнем случае:

когда ребенок психологически не привязан, например, к отцу, а отец абсолют­но не заинтересован в ребенке либо на самом деле объективно отрицательно влияет на дитя.

Принимать столь ответственное решение можно, лишь посоветовавшись с психологом.

Для правильного психического развития ребенку витально необходимы любовь и уважение окружающих его людей, а его воспитание непременно должно быть последовательным. В неполной семье значение названных факторов многократно выше, потому что дефекты общения и воспитания по сути оказываются невосполнимыми.

Родителям неполной семьи предстоит придерживаться следующих рекомендаций по воспитанию:

  • не заниматься воспитанием в плохом настроении;
  • понять, чего вы хотите от ребенка и объяснить это ему; узнать, что он об этом думает;
  • предоставить ребенку самостоятельность. Воспитывать, но не контролировать каждый его шаг. Не подменять воспитание опекой;
  • не подсказывать готовое решение — подсказывать, если необходимо, пути к решению и время от времени разбирать с ребенком правильные и ложные шаги к цели;
  • непременно хвалить ребенка за успех;
  • научить ребенка самому оценивать свои достижения и гордиться ими;
  • если ребенок совершил проступок, нужно оценить проступок сразу и сделать паузу, чтобы ребенок смог осознать услышанное;
  • оценив проступок, следует поддержать ребенка как личность: прикоснуться к нему, чтобы он почувствовал, что близкий человек сочувствует и надеется на него, что родитель уверен, что все у дитя будет в порядке;
  • с ребенком нужно быть добрым и последовательным, в меру строгим;
  • в случае возникновения трудностей в воспитании, а лучше — для их профилактики — следует обратиться за помощью к психологу.

Чтобы психологическая помощь ребенку в разводящейся (разведенной) семье была действенной, необходимо одновременно предоставить возможность психологической консультативной помощи и его родителям.

Литература по теме

  1. Алешина Ю.Е. Исследование разводов в западноевропейских странах и США и консультативная служба // Служба семьи: изучение опыта и принципов организации. — М.,1981. — С. 129-156.
  2. Алешина Ю.Е. Семейное и индивидуальное психологическое консультирование. — М., 1994. — 70 с.
  3. Говако Б.И. Студенческая семья. — М., 1988. — 159 с.
  4. Вестник статистики. — 1981. — № 11. — С. 74.
  5. Женщины в СССР. — М., 1982.
  6. Исаев Д.П., Каган В.Е. Половое воспитание детей. — Л., 1988.
  7. Исаев 8.Н., Каган В.Е. Половое воспитание и психогигиена у детей. — Л,. 1988.
  8. Каган В.Е. Воспитателю о сексологии. — М.. 1991.
  9. Кулаков С.А. Психотерапия и психопрофилактика аддиктивного поведения у подростков. — М.-СПб, 1996.
  10. Овчарова Р.В. Справочная книга школьного психолога. — М., 1993. — 256 с.
  11. Полеев А.М. Психологические причины женского одиночества // Современная семья: проблемы, решения, перспективы развития. – М., 1992. -С. 50-58.
  12. Положение женщин в Ростовской области. — Ростов-на-Дону, 1996.

145 с.

  • Россия в цифрах. Официальное издание. — М.: Госкомстат РФ. 1998. -398с.
  • Сапогова Е.Е. Психосексуальная идентификация в дошкольном возрасте // Журнал практического психолога. — 1996. — №5. — С. 3-9.
  • Семья и личность: Тезисы докладов. — М.. 1981. — 333 с.
  • Смирнова Я.С. Семья и семейный быт народов Северного Кавказа. — М., 1983.-263 с.
  • Соловьев Н.Я. Брак и семья сегодня. — Вильнюс, 1977. — 130 с.
  • Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода: Тезисы конференции. — М., 1984. — С. 52-55.
  • Тащёва Д. И. Атрибутивные процессы в супружеских конфликтах: Канд. ДИСС.-М..1997.-187С.
  • Тащёва А.И. Использование насилия в семье: Доклады конференции. — Ростов-на-Дону. 1996. — С. 23-30.
  • Тащёва А.И. Психологический статус подростков с признаками девиантного и делинквентного поведения // Преступность и профилактика девиантного поведения молодёжи: Материалы конференции. — Ростов-на-Дону. 1997. -С. 62-64.
  • Тащёва А.И. Психологическое консультирование как процесс: Методическое пособие. — Ростов-на-Дону. 1996. — 46 с.
  • Тащёва А.И., Зелинская С/О. Насилие в алкогольной семье // Психологический вестник РГУ. Вып. 1. Часть 2. — Ростов-на-Дону, 1996. — С. 52-64.
  • Фромм А. Азбука для родителей. — Л., 1991. — 319 с.
  • Харчев А.Г. Брак и семья в СССР. — М., 1979. — 227с.
  • Харчев А.Г., Мацковский М.Г. Современная семья и её проблемы. — М., 1982. -217с.
  • Человек после развода. — Вильнюс, 1985. — 217 с.
  • Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий 6.8. Семейная психотерапия. — Л., 1990. -192с.
  • Развод родителей в психологии

    Мир вокруг рушится

    Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
    Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

    Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

    Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

    Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

    Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

    Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

    После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

    Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

    Еще по теме:

    • Наследственное дело тольятти Наследственное дело тольятти ЗАОЧНОЕ РЕШЕНИЕ именем РФ 23 апреля 2010 года Центральный районный суд гор. Тольятти Самарской области в составе: председательствующего Бородиной Л.А. при […]
    • Протокол по ст 527 коап рф О применении ст. 20.25 ч.1 КоАП РФ В 2009 году Управлением Роспотребнадзора по Астраханской области по статье 20.25.ч.1 КоАП РФ за неуплату административного штрафа в срок составлено 122 […]
    • Письмо главе администрации городского округа Письмо главе администрации городского округа Родился в 1961 году в с. Старое Синдрово Краснослободского района Мордовской АССР. Окончил Мордовский государственный университет им. […]
    • Сговор лиц статья ук рф Статья 35. Совершение преступления группой лиц, группой лиц по предварительному сговору, организованной группой или преступным сообществом (преступной организацией) Статья 35. Совершение […]
    • ГЩучье курганская область воинская часть База хранения химического оружия в/ч 92746 Арсенал химического оружия МО (в/ч 92746) в Щучьем является полномасштабным производством по уничтожению особо опасных фосфороорганических […]
    • Обналичит материнский капитал красноярск Материнский капитал в Красноярске и Красноярском крае По состоянию на 2016 год в регионе действуют две программы денежного поощрения семей с детьми: федеральная и краевая. Первая введена […]