После развода как помочь ребенку

Оглавление:

После развода как помочь ребенку

Как сгладить негативные последствия

Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п.

Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию.

Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.

Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой.

Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как же так? Родители – это ведь две половинки его самого! «Если они больше не вместе, то что будет со мной? Неужели они расходятся, потому что я сделал что-то не так? Это из-за меня? Что значит «не любят друг друга»?» — все эти вопросы пролетают вихрем в детской голове . Как объяснить малышу, почему вы разводитесь? Очень важно, чтобы в жизни ребенка была определенность, чтобы мир вокруг него был предсказуем. Так ребенок чувствует себя уверенно и комфортно. А значит, самое главное – определиться самим, маме и папе, что будет дальше, какой будет жизнь всех вас после развода. Определиться, решить и распланировать, поставив в известность ребенка (подробно в зависимости от возраста).

Часто кто-то из родителей не может признаться себе в том, что все кончено: мама в глубине души надеется, что папа вернется (или наоборот), папа по привычке приезжает поужинать… Но в то же время прежних отношений нет, семьи нет, родители ругаются, и ребенок не понимает, что происходит. Такая неопределенность делает малыша тревожным, неуверенным в себе.

Если вы решили развестись, примите этот факт сами и объясните малышу несколько важных вещей:

1. Теперь папа будет жить отдельно (или мама). Ребенку важно знать, каким будет его дом. Теперь он будет жить вдвоем с мамой (или папой). Это факт.

2. Малыш ни в чем не виноват. Это не из-за него. Дети часто винят в разладе родителей себя. А родители часто подливают масла в огонь, пытаясь выбить из ребенка слезы, чтобы шантажировать супруга: смотри, мол, как наш ребенок страдает без тебя!

Не делайте этого! Не используйте ребенка в решении своих личных проблем. Объясните малышу, что к нему ваш развод не имеет отношения. Это проблема взрослых. В жизни взрослых ведь много чего бывает, они сходятся, расходятся. «Мужем и женой мы больше не будем, но твоими мамой и папой останемся навсегда. Мы любим тебя и будем, как и раньше, о тебе заботиться».

3. Повторимся, что ребенку важна предсказуемость. Сейчас в семье смятение, и ребенку особенно нужна определенность. Заранее и очень четко обговорите все-все: кто когда забирает чадо из садика, кто проводит с ним выходные, кто едет с малышом на море… Четкое расписание. Никаких сюрпризов и обманов. Если папа сказал, что придет на детское выступление – он должен прийти, или не обещать вовсе. Если малыша обманывают, его первая мысль: я плохой, поэтому папа не хочет ко мне приходить.

4. Разберитесь в своих взрослых отношениях – исключите все претензии, обиды, конфликты (если есть возможность, поговорите с психологом) и просто выполняйте свои родительские функции. Ребенок не должен быть предметом ваших разбирательств. Ваши отношения как мужчины и женщины закончились Теперь вы действуете в интересах вашего родного малыша.

5. Не нужно поддерживать несуществующие уже отношения «ради ребенка». Если между вами остались уважение и дружба, и вы согласны жить рядом, не мешая друг другу налаживать личную жизнь, то это иногда «работает», но если вы будете все время при этом ругаться, выяснять отношения, кричать друг на друга, смотреть обиженными глазами, вздыхать и страдать, ничего хуже не может и быть для малыша. И такое «ради ребенка» уж точно ему не нужно. Ребенок в такой ситуации обычно берет на себя функции «семейного героя», чувствуя на себе ответственность за родителей. Заботы мужчины и женщины становятся заботами малыша. Таким образом, родители не только отнимают у крохи детство, но и портят ему будущую личную жизнь.

Жить вместе нужно ради себя, а не ради ребенка. Делая несчастными себя, вы автоматически делаете несчастным своего малыша.

Как ребенку жить на два дома? Если раньше все были в одной квартире, то теперь у ребенка появляется еще один дом – тот, куда он ходит в гости ко второму родителю. Нормально жить, не разрываться между папой и мамой, и не стать тревожным малышу поможет опять же расписание. Пусть у крохи будет один главный взрослый, который определяет его жизнь, запреты, диету, время гуляний и сна.

Если ребенок живет с мамой, значит мама – главная. И папе не стоит за спиной у бывшей жены кормить малыша конфетами.

Никогда не говорите плохо о бывшем супруге. Любой негатив по отношению к родителям ребенок принимает на свой счет: раз папа плохой, значит и я плохой.

И конечно, уважайте желания ребенка.

ВАЖНО

Ребенку важно, чтобы у него был хотя бы один надежный взрослый, который о нем заботится, и который, что очень важно, доволен жизнью! Совет маме: сами не переживайте из-за папиного отсутствия, а попробуйте найти в этом даже какие-нибудь плюсы: ваш бывший муж, хоть и редко появляется, но зато не мешает вам жить, не отнимает у вас ребенка, как сейчас делают некоторые олигархи. Вы хозяйка своей жизни! Вы любите и понимаете свое чадо. Проводите с ребенком много времени, разговаривайте, все обсуждайте. Но не обещайте того, чего не можете гарантировать. Дети тяжело «переваривают» не выполненные обещания.

Читайте также

Как украсить дом к Новому году 2019 своими руками

Чтобы встретить новогоднюю ночь во всеоружии, продумывать праздник надо начинать ещё осенью. По крайней мере, с оформлением интерьера и тем, как украсить дом на Новый год 2019, стоит определиться заранее

Полицейский спас ребенка во время отдыха на Каспийском море

Владимир Колокольцев подписал приказ о награждении майора осетинской полиции медалью МВД России «За смелость во имя спасения» [видео]

Вася Ложкин показал благотворительного Деда Мороза — 2017

Художник призывает добрых людей помочь тяжелобольным детям

Участница шоу «Ледниковый период» Дарья Мороз обучила гимназистов милосердию

Актриса МХТ им. Чехова провела урок добра вместе с благотворительным фондом «Жизнь как чудо»

В Удмуртии соцработник «удочерила» 90-летнюю бабушку

Ольга Пислегина не только приютила Анну Боброву, но и прописала ее в своей квартире

Участники «Голоса» соберут деньги в помощь детям

На благотворительном фестивале «от Сердца к Сердцу» споют юные вокалисты – все собранные средства отправятся подопечным Фонда «Жизнь как чудо»

Пелагея приглашает на благотворительный концерт c участниками «Голоса»

Дети и взрослые споют на фестивале «От сердца к сердцу», организованном фондом «Жизнь как чудо» [видео]

Вместо букетов к 1 сентября — деньги больным ребятам

Акция «Дети вместо цветов» становится все популярнее

Екатеринбург поддержал первосентябрьский флешмоб: подари жизнь вместо цветов

Школьники решили ограничиться одним букетом для классного руководителя, собрав в него по цветку от каждого ученика класса. А сумму, равную стоимости остальных цветов, перевести в фонд помощи первому хоспису Екатеринбурга

Даши Намдаков пожертвовал две картины в пользу «мраморного» мальчика Санжи Загдаева

На операцию в Израиле ребенку осталось собрать всего 370 тысяч рублей

Житель Дагестана за сутки собрал в Instagram два миллиона рублей на дом для бедной семьи

Вдова с тремя детьми, которая много лет мыкалась по чужим углам, уже въехала в новое жилье

Отец из Ижевска, собравший 8 млн рублей на лечение дочки: «Я не герой, я просто держал Аню на руках во время болезни»

Женя Кривенко, папа 5-летней Ани Кривенко, рассказал нам о вере, щедрых бизнесменах и российской медицине

Дарья Мороз, Александра Ребенок и Дарья Екамасова собрали деньги для детей

Известные актрисы посетили благотворительный праздник «Цветы ради жизни»

Первоклашки спасают «лучшего учителя Вселенной» от рака

Малыши по-взрослому сплотились, когда стало известно о страшном диагнозе их любимой Ольги Андреевны, и начали собирать деньги на лечение в Израиле. Продажа поделок, разбитые копилки – в ход пошло все, что можно

Когда добро важнее прибыли

Вечером 17 мая в Москве наградили лучших социальных предпринимателей России, ставших лауреатами ежегодной премии «Импульс добра»

Возрастная категория сайта 18+

Как помочь ребенку пережить развод

Еще 8 статей на тему: Развод: как помочь ребенку справиться с переменами в жизни

Как помочь ребенку пережить развод

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как­-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-­то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

В этот момент ребенку может показаться, что вы расстаетесь из-за него: «А если бы я хорошо себя вела и всегда слушалась, родители бы не расстались?»; «А если бы я лучше училась и убирала за собой свои вещи?»…

Переживания детей

Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания:
— страх больше никогда не увидеть папу (маму);
— страх лишиться родительской любви («Если мама и папа перестали любить друг друга, может, когда­то они разлюбят и меня?»);
— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена поочередно то на одного, то на другого родителя;
— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).

Развод вызывает различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.

Как родители могут помочь своим детям?

Старайтесь много разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.

Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось. Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку. Начать разговор может помочь книга Дженифер Море­ Мальинос «Если родители расстались».

Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они и дальше смогут видеться с папой (если это действительно так), что они не виноваты и т.д.

Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.

Разделите сферы влияния, например, бывший супруг (супруга) водит ребенка куда-то по выходным, делает с ним покупки и т.п. Вы – помогаете с уроками, забираете из школы.

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т.д.

Если ребенок не получает соответствующей поддержки и отклика на свои переживания, может образоваться невротическая симптоматика (ночное недержание, агрессивность, депрессивное настроение, тики, заикание, затянувшийся регресс и др.). В этом случае психика ребенка самостоятельно не справляется со всеми переживаниями. Это значит, что необходима консультация психолога.

Отношения с бывшим супругом (супругой)

Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Его отношения с отцом – не простая формальность, и он имеет право любить обоих родителей.

Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.

Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т.д. Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.

У мальчиков, воспитывающихся без отца, не формируются эталоны мужского поведения. Таким образом, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации. Для девочек также очень важно общение с отцом, которое дает опыт общения с противоположным полом.

Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик), позвольте ребенку иметь это общение.

Как бы ни было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Произошло самое страшное, что можно представить. Мама с папой разошлись. И, несмотря на постоянные ссоры, порой долгое тяжелое молчание и отчуждение между родителями, ребенку тяжело принять этот факт. И если бы все было так, как учат психологи: мама с папой, каждый на своей территории, окутывают малыша своей любовью и заботой. Но чаще всего бывает по-другому. Родители не перестают выяснять отношения любыми способами, и ребенка в буквальном смысле рвут на части. Есть ли способ помочь малышу в такой ситуации, нам рассказала детский и семейный психолог Екатерина Истомина.

Что происходит с ребенком при разводе?

Дети дошкольного возраста наиболее тяжело переживают развод родителей, поскольку в этом возрасте эмоциональная связь с папой и мамой наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на родителях. Вот что происходит с дошкольниками:

— малыши склонны думать, что папа и мама расстались по их вине;

— дети чаще плачут и капризничают, требуют к себе больше внимания;

— они не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, воспринимают ситуацию как неизвестную и неконтролируемую, отсюда чувство неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница;

— дети могут прибегать к неадекватному поведению или даже болеть – делать все то, что раньше заставляло родителей действовать вместе. Например, спасать его от болезни или ругать и т.д. Конечно, дети делают это неосознанно;

— могут появляться вредные привычки, в основе которых лежит пережитый стресс. Например, сосание пальца, навязчивые действия, страхи.

Дети школьного возраста ведут себя немного иначе. Главный страх школьника – остаться одному в результате развода.

— они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой, и наоборот;

— дети могут начать верить в то, что способны восстановить отношения между папой и мамой;

— некоторые злятся на одного из родителей, делят их на «хорошего» и «плохого»;

— возможно обвинение папы или мамы в эгоизме из уст школьника:

— многие дети школьного возраста проявляют злость и гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и др.

— в результате стресса могут возникнуть проблемы соматического характера: боли в желудке, головные боли и др.

Главные ошибки родителей

Нередко родители опускаются до ссор в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений втягивают малыша в конфликт. Например, родители могут допускать такие высказывания: «Ты такой же, как папа…», «Весь в мать…», «Пусть тебе твоя мать что-то делает…». В этом случае ребенок воспринимается как объект агрессии, недовольства и мести. Возможен и другой вариант, когда ребенок выступает яблоком раздора или разменной монетой. В обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что-то для себя, нарушаются или не выполняются вообще режимы встреч с ребенком.

Нередко в войну втягиваются все родственники и близкие друзья родителей. Главным трофеем в этой войне становится решение ребенка, с кем он будет жить. Когда все втянуты в раздор, часто бывает, что не находится ни одного человека, который был бы целиком на стороне ребенка. Действительно, одна из главных ошибок родителей – попытка обвинить в разводе лишь одну из сторон.

Как помочь ребенку?
Всем близким важно создавать такую атмосферу вокруг ребенка, которая облегчит его переживания. И помнить, что дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Вот на чем стоит делать основные акценты:

1. Сохранить тот режим, который был до развода, особенно для дошкольников и малышей. 2. Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, проводимое и с папой, и с мамой, должно быть сохранено и даже по возможности увеличено.

3. Старайтесь оградить уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации. Запомните: решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей!

4. Не бойтесь вопросов ребенка. Отвечайте на них спокойно и нейтрально, сжато и без посвящения в подробности. Например: «А папа будет с нами жить?», ответ: «Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не означает, что ты не будешь его видеть. Вы будете встречаться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости».

5. Преподнося ребенку информацию о разводе, обязательно скажите, что это было ваше совместное решение, что так бывает и в этом никто не виноват. Жалеете ли вы об этих отношениях? Нет, потому что в них были не только плохие моменты, но и много хорошего, и самое радостное и дорогое событие этого времени – рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку, значит, вы тот, кому первому нужна помощь специалиста. В этом случае не следует доводить свои эмоции до пика, усугубляя ситуацию.

6. Важно развеять страхи детей. Детей страшит неизвестность, поэтому четкий рассказ о том, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее страшным и облегчить эмоциональную реакцию.

7. Если после всех ваших усилий ребенок все еще злится, плачет или обвиняет вас, не расстраивайтесь и не оправдывайтесь. Допустите такие чувства, они естественны. Скажите: «Мне очень жаль. Мне хотелось бы, чтобы с тобой такого не случилось, но так уже произошло, и ничего не поделаешь».

8. Школьников не ограничивайте в общении со сверстниками, им важна поддержка друзей. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только учтите, что не всем ребятам может подойти этот путь.
9. Важно также поддерживать четкий график визитов. Ведь больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Часто, оберегая своих родителей или, напротив, злясь на них, дети пытаются скрывать свои чувства. Поэтому ребенку обязательно нужен кто-то, с кем он может свои чувства обсудить. Это может быть бабушка, дедушка, или любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать ребенка против одного из родителей. Если рядом с ребенком нет такого человека, обратитесь к специалисту. Если ребенок протестует (скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет) если он становится тихим, вялый и незаметный, – все это поводы для обращения к психологу. Вы можете сходить к психологу сами или вместе с малышом. И помните, само собой ничего не пройдет, уход от проблемы не решит ее.

Как помочь ребенку во время развода?

Для нормального развития ребенка, для его становления как личности, для его благополучного участия в общественной жизни необходимы оба родителя — как мать, так и отец. Согласно современному законодательству Российской Федерации, вмешательство государства в случае развода супругов ограничено разрешением имущественных споров разводящихся, закреплением ребенка за одним из родителей и обязательством алиментных выплат второго родителя. На практике это сводится к тому, что суд закрепляет ребенка за одним из супругов (чаще за матерью), а второго фактически освобождает от обязанностей воспитания ребенка. Обязать разведенного супруга участвовать в воспитании ребенка суд не может. Столь малый круг возможностей (а равно и обязанностей) государства в данном случае вызван тем, что сфера семейных отношений граждан является наиболее личной, интимной.

Двое людей (мужчина и женщина) заключают своеобразный социальный договор друг с другом, а также со всем обществом. Этот договор состоит в том, что они создают нового человека и обязуются воспитать его и ввести в общественную жизнь как полноправного гражданина. Рождение ребенка — это, в большей степени, принятие на себя обязательств, чем свободное право каждого человека. Но часто мы об этом забываем или просто не думаем! Безусловно, каждый человек имеет ряд естественных, неотъемлемых прав: право на жизнь, на труд, на неприкосновенность личной жизни. Однако такое естественное право, как рождение ребенка, продолжение рода, влечет за собой неотделимый от этого права комплекс обязанностей: воспитать данного ребенка, ввести его в жизнь и поддерживать его до тех пор, пока он не сможет сам обслуживать себя.

Разводящиеся супруги сами являются эмоционально потерпевшими, а, вследствие этого, не всегда могут здраво оценить ситуацию и принять наиболее правильное решение. Это связано с тем, что иногда решение, выгодное ребенку, благоприятное для его воспитания, противоречит интересам самих родителей. Здесь встает вопрос о необходимости участия третьей стороны в решении вопроса о судьбе ребенка. Есть множество специалистов, которые могут вам помочь: психологи, психоаналитики, конфликтологи, реабилитаторы и другие. Не стесняйтесь к ним обращаться!

Прежде, чем дать несколько советов разводящимся семьям, мы хотим еще раз отметить, что ущерб от развода ребенку наносится в любом возрасте. Независимо от возраста ребенка, распад семьи может нанести ему непоправимый ущерб, вплоть до возникновения психической патологии.

Однако время развода все-таки имеет значение. Если в семье стали часто происходить конфликты, в отношениях супругов появились неразрешимые проблемы, обнаруживается психологическая несовместимость, то развестись нужно как можно быстрее. Развод родителей — это период жизни ребенка, который не ограничивается юридическим расторжением брака. Он начинается с первым появлением напряженности в семье и заканчивается фактическим расставанием родителей. Для ребенка лучше, чтобы этот период был как можно короче.

Все это не означает того, что если в семье стали происходить ссоры, то нужно немедленно разводиться. Конфликт — это неизбежная часть любой жизни. Но, наблюдая конфликт родителей, ребенок обязательно должен видеть его разрешение. Негативные эмоции идут вовсе не из-за самого факта ссоры, а из-за ее незаконченности, а, соответственно, из-за возможности ее повторения. Иногда супругам кажется, что их проблема неразрешима, но простое обращение к специалисту вообще может убрать проблему как таковую, и семья может продолжить свое существование. Яркий пример тому — бесплодие одного из супругов. Много пар развелось только по этой причине, однако современная медицина находит возможности лечить бесплодие и, соответственно, решать проблему, однако супруги не всегда обращаются к специалистам.

Но что же делать, если развод неизбежен? Если вы готовы ради счастья и здоровья ребенка чем-то пожертвовать, то эти рекомендации для вас:

  • ссоры родителей в глазах ребенка должны иметь разрешение. Если конфликт произошел в присутствии ребенка, то надо обеспечить ему достойный финал;
  • период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным;
  • объявлять о разводе ребенку должны оба родителя, при этом ни в коем случае не следует перекладывать вину друг на друга, или наоборот, брать ее на себя. И то и другое вредно для ребенка, так как может привести к комплексу собственной вины или к обвинениям одного из родителей;
  • ни в коем случае ребенку нельзя лгать. Необходимо сказать ему, что родители с этого времени решили жить отдельно, так как делать этого вместе не могут.

При этом сообщение о разводе должно быть преподнесено так, чтобы ребенок сделал ряд выводов (он должен обязательно сделать их сам):

  • отношение к нему ни одного из родителей не изменится;
  • его внешние условия жизни изменятся в незначительной форме;
  • в семье не должно быть какого-либо закрепления ребенка за одним из супругов. В случае закрепления за одним автоматически насильно удаляется другой родитель;
  • юридический развод, раздел имущества должны остаться за пределами внимания ребенка;
  • матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни;
  • ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца;
  • развод в глазах ребенка должен выглядеть как добровольное обоюдное желание обоих родителей, как единственно возможный выход, так как человеку свойственно идеализировать альтернативы реальных событий;
  • во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе;
  • супруги после развода должны меньше пользоваться эмоциями и перейти к деловому сотрудничеству по воспитанию ребенка;
  • для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).

Родители могут разменять квартиру с таким расчетом, чтобы их квартиры находились рядом. В таком случае хозяйство разделяется, но ребенок (даже малолетний) может свободно общаться с обоими родителями.

Ребенок может проживать поочередно у матери, и у отца. При этом изменения в других сферах жизни ребенка недопустимы: школа, спортивные занятия, кружки и т.д. должны сохраниться в неизменности.

Ребенок должен осознать, что развод прерывает только связь между родителями. При этом связи «ребенок-отец», «ребенок-мать» остаются неизменными.

Надеемся, что наши рекомендации помогут вам в трудные минуты вашей жизни. А если вы еще только создаете семью или планируете завести ребенка, то заранее серьезно подумайте, взвесьте все, оцените свою совместимость с супругом и возможность развода.

Еще по теме:

  • Билеты пдд онлайн категории cd в гибдд Билеты ПДД CD 2018 Билеты ПДД категорий «CD» и подкатегорий «C1» «D1» для подготовки к экзамену в ГИБДД. Содержание билетов по Правилам Дорожного Движения полностью соответствует […]
  • Что нужно чтобы стать лучшим юристом Что нужно чтобы стать лучшим юристом Чтобы стать хорошим юристом, недостаточно выучить законы. Часто бывает, что каждый их пункт можно интерпретировать по-разному, в зависимости от […]
  • Договор сотрудника по совместительству Совместительство: разбираемся со сложными вопросами Работа по совместительству последние годы получает все большее распространение. Оно и понятно. С одной стороны, на рынке наблюдается […]
  • П 1 ст407 гк рф Статья 407. Основания прекращения обязательств 1. Обязательство прекращается полностью или частично по основаниям, предусмотренным настоящим Кодексом, другими законами, иными правовыми […]
  • Должностные оклады в ск рф Постановление Правительства Российской Федерации от 20 июня 2011 г. N 481 г. Москва "Об установлении должностных окладов сотрудников Следственного комитета Российской Федерации, в том […]
  • Нотариально заверенное соглашение о разделе имущества супругов Соглашение о разделе имущества супругов Главная » Развод » раздел имущества » Соглашение о разделе имущества супругов После развода супруги могут провести процедуру раздела совместно […]