Петрановская дети и деньги

Карманные деньги

Вот варианты о зарабатывании карманных денег детьми, хотя и довольно распространены в современном обществе, для меня лично кажутся совершенно неприемлемыми.

1. Продажа личных вещей или старых (надоевших) игрушек.

Во-первых, все вещи куплены на родительские деньги, и уж если их кто-то захочет продать, то никак не дети, а родители. Игрушки в большинстве своем являются подарками — подарки, даже ненужные или не понравившиеся, не хотелось бы продавать. Уж лучше просто отдать кому-то.

2. Бизнес на домашних животных.

Я воспринимаю любое домашнее животное для ребенка как друга или члена семьи. В мое мировоззрение не укладывается торговля ни теми, ни другими. В комментариях был аргумент — зарабатывать компенсацию за ухаживание. Извините, бывают варианты? То есть, девочке подарили кролика, и она за ним не ухаживает? Мама почистила клетку, и девочка пошла торговать кроликом в парке?

По-моему, уход за своим животным не входит в раздел заслуг. Это нормально и не рассматривается как нечто, достойное награды. Более того, я считаю это условием заведения животного в доме. У нашей дочки «буйное помешательство» на кошках. Она хотела «кису», мы взяли котенка. Ее обязанности: накладывать коту еду ложкой в миску из кастрюли (кастрюлю я держу), смотреть, есть ли водичка и докладывать мне, если кончилась, помогать мне чистить лоток, искать его игрушки, если он их куда-то заныкал. Будет старше — моя роль в уходе за ее кисой сойдет на нет.

Еще один аргумент — в зверинцах ведь взимают плату за «погладить». Мне думается, между владельцем зверинца и мальчиком, которому родители подарили щенка на день рожденья, должна быть разница.

Единственный, на мой взгляд, приемлемый вариант, связанный с заработком и домашними животными — дрессировка и выступление. В таком случае ребенок со зверем — команда, и работают вместе.

3. Плата за учебу.

На мой взгляд, это самое абсурдное «зарабатывание». Таким образом родители внушают ребенку способ их шантажировать.

У меня однажды учился одиннадцатилетний мальчик. Довольно неровно, оценки просто «прыгали». Вызываю папу, тот говорит: «У меня все просто: за «двойки» — ремень, за «пятерки» — деньги». Отгадаете, кто был папа по профессии? Учитель.

Плата за домашние поручения.

Я, признаться, не понимаю финансовых расчетов в семье. То есть, муж дает жене деньги в постели, что ли? У каждого человека в семье, независимо от возраста, есть какие-то обязанности. И он их выполняет не потому, что его наградят за выполнение или накажут за невыполнение, а потому, что он живет в этой семье и в этом доме. И участвует в заботе о своей семье в меру собственных возможностей. Даже если он выполняет работу, на которую пришлось бы приглашать наемного рабочего.

Мама может готовить-убирать сама, может нанимать домработницу, которой платят. Но если мама приготовит обед — ей заплатят? С младшим может посидеть няня (за деньги), а может старший. Я не понимаю, почему старшему нужно платить в этом случае. Няня или домработница приходят в эту семью, чтобы заработать, а ребенок «пришел» в эту семью, чтобы стать ее частью.

Если платить ребенку за домашние поручения, это самый лучший способ объяснить ему, что он в доме чужой, и показать неприятие. Если тебе платят за домашнюю работу — значит, это не твой дом. Потому что любовь не покупается, и все, что мы делаем друг для друга в семье, мы делаем исключительно из добрых отношений, а не расчета.

Когда у нас еще был телевизор, видела передачу какую-то про увольнения. Показывают семью — мама и папа попали под сокращения, больше года не могут найти порядочную работу, залезли в долги, в общем, мрак полный. Мама жалуется, что самое сложное — дети (трое) постоянно что-то просят и не могут понять, почему им не покупают такое как у других, и требуют без конца.

Я уж представила себе троих карапузов. Показывают детей: младшему 12, старшему 17. Стоит бугай такой усатый. «Да на тебе пахать надо!». Ну, знаете ли! Этот детинушка уже в состоянии содержать всю семью, а не канючить новую игрушечку, как у соседа, срочно! Кстати, почему ребенок в том возрасте, в котором способен требовать «как у других», не способен понять, почему этого купить нельзя (или временно нельзя)?

Какие способы добывания карманных денег детьми кажутся мне приемлемыми:

1. Родители дарят деньги.
Дарят или выдают — просто так. Ни за что. Для того, чтобы ребенок их истратил по своему усмотрению (карманные деньги, с учетом возраста, разовые подарки и регулярные фиксированные мелкие суммы).
На мой взгляд, в эту категорию не входит оставление сдачи с покупок — это очень похоже на чаевые для официанта. И по-моему, это унизительно для семейных отношений.

2. Дети их зарабатывают собственным трудом.
Здесь есть несколько условий:

• они их зарабатывают не за счет своей семьи. То есть, если ребенок ушел зарабатывать деньги, а не прибрал за собой, не выполнил своих дел, это более чем странно.
• это честный бизнес. Не вижу ничего перспективного в умении «делать деньги из воздуха».
• это продукт собственного труда. Пусть ребенок строгает, клеит, лепит, рисует, показывает фокусы. САМ. Вот тогда он имеет право это продавать. Я согласна обеспечивать его сырьем и платить за это больше, чем он выручит за свои поделки, но процесс и результат того стоят, на мой взгляд.
• доходы всех, кто зарабатывает деньги, хотя бы частично вкладываются в семью. Это прекрасно, если мальчик заработал себе на модные кроссовки, которые родителям не по карману. Но хорошо бы, чтобы он мог по собственной инициативе и на собственные деньги купить всей семье к ужину чего-нибудь вкусненького.

«Мы не обязаны свою жизнь посвящать только детям»

Это материал из свежего номера приложения Forbes Woman, который поступит в продажу 19 мая.

Людмила Петрановская – педагог-психолог, автор книг «Минус один? Плюс один!», «Дитя двух семей», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно». Она создатель и руководитель Института развития семейного устройства, при котором существует Школа приемных родителей. С 2012 года подготовка приемных родителей в нашей стране является обязательной. За три года работы ШПР по методике Людмилы Петрановской выпустила более 400 человек, в их семьях растут уже более 70 детей.

— Не поспоришь с фактом, что счастливая мать лучше для ребенка, чем несчастная. И если женщине нравится работать, то и ребенку так лучше. Вы согласны?

— Согласна, потому что мама не менее ценный человек, чем ребенок. Мама – это не средство для воспитания ребенка. И ребенок, и мама имеют свои права. Совершенно нормально, когда вы уходите, но при этом говорите ребенку: «Ты расстроен, что я ухожу. Я понимаю, что ты будешь скучать. Я тоже буду скучать. Мы встретимся вечером — и я буду с тобой». Ну а если говорить маленькому человеку «Что ты опять разревелся? Неужели ты хочешь, чтобы мы остались без денег», это уже называется неисполнением родительских обязанностей. Исполнение родительских обязанностей не состоит в том, чтобы удовлетворять все желания ребенка всегда. Они состоят в том, чтобы быть внимательным к чувствам ребенка, помогать ему адаптироваться к той реальности, которая есть, но которая не всегда соответствует его желаниям. Наши дети имеют право расстраиваться, если им что-то не нравится.

— Если женщина сделала карьеру, а затем уже стала матерью, когда ей следует выходить на работу? Каков оптимальный срок для ребенка, чтобы мама была рядом?

— Я не думаю, что существуют какие-то объективные сроки. Природой заложен период, когда ребенок особо нуждается в матери, — это первые месяцы его жизни, период грудного вскармливания. Так не только ребенку, но и маме спокойнее. Надо признать, что и женщины обычно испытывают сильный стресс, если им нужно расставаться с ребенком в первые недели или месяцы его жизни. И, собственно говоря, маме часто бывает в это время не в радость ни работа, ни развлечения.

Большое достижение, что интернет и мобильная связь позволяют современной женщине не делать мучительный выбор между работой и ребенком. Можно найти более гибкие варианты — и фриланс, и неполный рабочий день, и работу из дома.

Про привязанность

— Благодаря вашим книгам мы узнали про привязанность как базовую вещь в жизни человека. А как сформировать это чувство у ребенка, если женщине нужно много работать и, соответственно, отсутствовать дома? Тем более если речь идет о приемном ребенке, который изначально был депривирован.

— Эта проблема была общей в советские времена. Когда ребенка уже в двухмесячном возрасте отправляли в ясли, фактически он получал ту самую депривацию. Семьи, позволяющие себе не отдавать ребенка в ясли, скорее, были исключением, чем правилом. Пусть это была не тотальная депривация, но советскому ребенку доставалась мама, измотанная рабочей сменой на заводе и достаточно тяжелым бытом. Неслучайно до сих пор у старшего и среднего поколений мы видим последствия депривации.

— В чем они выражаются?

— У человека, уже взрослого, отсутствует контакт с собственными чувствами, у него нет контакта со своим телом, с родителями, со своими потребностями и даже со своими выросшими детьми.

— Чтобы не повторить советский опыт, что важно учитывать современной работающей женщине?

— Одно дело, когда мама часто звонит куда-то, раз в неделю ездит на совещания или, в конце концов, кормит ребенка в перерыве делового мероприятия. И совсем другое — оставляет ребенка на сменных нянь. Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке.

— То есть проблемы с привязанностью начинаются, когда мама не может или не хочет заниматься ребенком и никому не передает эту ответственность?

— Да, такая мама сначала нанимает няню, потом ее меняет, потому что ребенок к ней привязывается, и мама начинает ревновать. Очень часто няню увольняют с формулировкой: «Претендует на роль матери». Но при этом, когда ребенок болеет, когда у него температура, режутся зубы, его тошнит или его надо везти в больницу, с ребенком все равно находится няня. И при этом любить он должен только маму. Извините, но такой способ привязанности не работает. Ребенок привязывается к тому взрослому, который рядом с ним в самые тяжелые моменты. И такую няню лучше беречь как зеницу ока и молиться, чтобы она от вас не ушла.

— Деловая женщина, как правило, хорошо умеет распределять и делегировать обязанности. А что в воспитании ребенка можно и нельзя делегировать?

— Если вы хотите стать для ребенка главной привязанностью, вы все равно можете ходить на работу и делать свою карьеру. Приходящая няня может гулять, играть, кормить дитя, но его базовые потребности — когда он болеет или перед сном, когда ребенок максимально беззащитен, — должна удовлетворять мама. Если вы понимаете, что этим заниматься не хотите и не можете, согласитесь с фактом, что основной привязанностью ребенка будете не вы. Так вы только поможете своему ребенку.

— Женщины, не желающие портить свою карьеру, часто оправдывают свой ранний выход в офис тем, что не хотят выглядеть неинтересно в глазах собственного ребенка, когда он подрастет.

— Если честно, не так много таких карьер, в которых нельзя на год-два отлучиться из офиса. Особенно если мы говорим о по-настоящему успешной женщине, о востребованном профессионале, уже сделавшем себе имя и должность в бизнесе. И тем более, когда мы говорим, что многие заводят детей не в 25-летнем возрасте, а значительно позже, когда карьера сформирована. Думаю, к 35 годам уже можно иметь такое рабочее место, где тебя тебя не забудут за пару лет. К тому же никто не отбирает возможность работать в качестве консультанта или фрилансера с неполной занятостью. А начиная с трехлетнего возраста ребенка уже можно позволить себе полную занятость.

— Родители часто обосновывают свою занятость необходимостью зарабатывать деньги на все самое лучшее для ребенка — самый лучший (и соответственно, дорогой) сад, школа, курсы, игрушки. Как вписать материальные ценности в воспитание?

— Чаще всего это растет из детства самих родителей, когда они сами были многого лишены. Важно спросить у себя взрослого: «Чья это потребность — моего ребенка или моя собственная из детства?».

Если вам в детстве хотелось красивого платья, то идите и купите его себе. Но не морочьте, пожалуйста, голову ребенку, таская его примерочным, когда он (или даже она) желает надеть старые штаны и залезть в лужу.

— Как быть с мелкими подарками от мамы и папы после позднего возвращения с работы или командировки, например?

— Есть дети, для которых подарки — это важно. Это про то, что мама с папой про них помнят и любят. Подарки сами по себе не криминал. Но если вместо своего общества я предлагаю ребенку подарок и при этом жду, чтобы он хотел не подарки, а меня, это уже несколько странно. Ребенок хочет того, кто дает ему силы и чувство, что он любим.

— При вашем обширном опыте общения с разными родителями, видите ли вы разницу в детях с мамами домашними и мамами работающими?

— Разница зависит не от присутствия или отсутствия мамы дома. Нередки случаи, когда у ребенка наблюдаются все признаки депривации при наличии прекрасных условий жилья и неработающей мамы, то есть при наличии эмоционального дефицита общения ребенка и родителя. В то же время полно работающих мам с прекрасными отношениями с детьми.

— А как понять, есть у твоего ребенка признаки депривации или нет?

— Депривированный ребенок чувствует себя заброшенным, чувствует, что он сам по себе никому не нужен. Бывают разные варианты того, как ребенок переживает дефицит отношений с матерью. У подростков, например, это выражается, в потребительском отношении к родителям или замещающей привязанности к ровесникам, а не к маме с папой.

Если говорить о маленьких, то трехлетний ребенок, например, может идти на ручки ко всем подряд, улыбаться в надежде, что хоть кто-то обратит на него внимание. Отдельные дети вообще уходят в себя, замыкаются, им никто не нужен. Другие, наоборот, становятся тревожными, буквально цепляются за юбку, надеясь хоть что-то получить от мамы. Как у Бергмана в фильме «Осенняя соната»: ребенок готов долго сидеть под дверью в ожидании, что мама пройдет мимо и хоть недолго на него посмотрит.

— Каким взрослым он тогда станет?

— Став взрослыми, мы часто воспроизводим модель отношений, знакомую из детства или компенсаторную по отношению к ней. Например, когда ребенок тоскливо ждал внимания родителя, он может создать модель отношений, в которой его игнорируют и бросают. Ребенок, вынужденный в детстве заслуживать внимание взрослых поступками, прыжками, достижениями или чем-то еще, будет и далее так строить отношения, уверенный, что любят только за достижения, а не за факт его существования в этом мире.

— Грустная картина получается, когда такие негативные сценарии закладываются в детстве.

— По умолчанию у любого взрослого будет базовая модель отношений, полученная им от родителей. Но такой ребенок, став взрослым, слава богу, не приговорен. Он всегда может изменить свой жизненный сценарий и отказаться от родительского, при условии его осознания и проведения глубокой внутренней работы с собой.

При этом же понятно, что нет в мире ребенка, который никогда не чувствовал, что ему мало мамы. Подобные ситуации есть всегда и у всех. Мама может заболеть, уйти в магазин, когда ребенку именно в этот момент очень хочется ее рядом. Это нормально в той или иной степени. Я тоже в своем детстве ждала свою маму под дверью.

Намного важнее, что же происходит после возвращения мамы домой. Одна мама интересуется помытой посудой, чистым полом и сделанными уроками, другая обнимает ребенка, рассказывает, как она соскучилась, и они вместе идут ужинать. Чувствуете разницу? Это два разных сценария.

Про воспитание

— Получается, что к периоду материнства любая мать (и не только приемная) должна не только разобраться со своими детскими сценариями, но и выучить новые правила воспитания детей.

— Это важно и именно сейчас. Еще недавно, даже в пору наших бабушек, человечество жило большими семьями. Тогда, в ситуации больших семей и тесных контактов с соседями, любая женщина к моменту появления первенца уже получала опыт общения с десятком детей разного возраста и на интуитивном уровне понимала, как обращаться с годовалым, трехлетним, семилетним ребенком. Сейчас в городах нередки случаи, когда первым младенцем, которого берет на руки 35-летняя женщина, становится ее собственное дитя. Тогда лучше заранее книжки прочитать.

— На рынке сейчас тысячи книг про воспитание, проповедующие разные и подчас противоположные теории. Как в них найти оптимальный вариант?

— Это очень просто. Если после прочтения книжки вы чувствуете себя плохой матерью, дальше эту книгу не читайте. Если после прочтения считаете своего ребенка прекрасным, да и сама вы как мама ничего, продолжайте читать. Книга либо помогает и становится маминым ресурсом, либо бьет по голове. А бить мать по голове не надо.

— Какова роль генов, особенно в случае с приемным ребенком, в будущих успехах ребенка? Многие усыновители боятся, что вот у ребенка проявятся гены, и тогда .

— Гены играют важную роль, но не важнейшую. Важнее, чем гены, опыт отношений ребенка в детстве: поддерживали ли его, помогали ли ему понять и пережить свои чувства, помогали ли ему быть в контакте со своими чувствами, есть ли отношения, которые для него дороги, есть ли люди, ради которых можно подумать о себе, о своей безопасности. Люди — это не запрограммированные роботы. У одного может быть не самая лучшая наследственность и отсутствуют склонности к точным наукам, но его воспитают приличным человеком и он проживет хорошую жизнь. А другой вырастет в семье профессоров, попробует наркотики или в 19 лет ляжет на диван.

Вы много знаете семейных кланов, где нет ни одного, например, пьющего или нездорового человека? Лично я не знаю. Родители с одной стороны не вершители судеб и не создатели генов, а с другой — имеют возможности для правильного воспитания.

Про образование

— Как действовать при выборе школы? Где та грань, когда родитель обязан дать хорошее образование, но и не толкать ребенка к неинтересным для него занятиям?

— Можно привести лошадь к водопою, но пить ее не заставишь. Можно расшибиться в лепешку, оплатить ребенку дорогущую английскую школу, а он там учиться не будет. Родители создают условия в силу своих возможностей для того, чтобы ребенок получал образование. Будет он этим пользоваться или нет — на это, по большому счету, у родителей возможности повлиять.

— Многие родители даже делают за детей домашние задания, лишь бы он остался в приличной школе.

— Если у ребенка болит голова, он устал, то сделать за него домашнее задание — это обычная семейная взаимопомощь. Но когда за ребенка учатся и подменяют его желание учиться своим желанием, смысла нет никакого. После 18 лет он перестанет бояться родительских криков-наказаний и ляжет на диван. Когда родители «парятся» больше, чем ребенок, значит, школа или вуз нужен им, а не ребенку. Не проще ли тогда самим поступить и получить еще один диплом? По крайней мере, хоть удовольствие получат.

— Что самое важное при выборе места учебы ребенку?

— Важно понимать, что школа — это услуга, предоставляемая ребенку. И важно учитывать атмосферу там, чтобы поход в школу стал для ребенка осознанным желанием, а не ежедневным подвигом. Важно, чтобы он шел туда спокойно и уверенно. Когда получение образования становится мучением, оно того не стоит.

Конечно, всегда будут героические личности типа Ломоносова, выучившиеся в любых условиях. Но обязан ли наш ребенок быть героической личностью? Ребенок — он прежде всего для родителей, а не для школы. И если родитель считает, что сегодня ребенку полезнее проваляться в кровати, то это родитель решает, а не школа.

У моей 15-летней дочери очень большая нагрузка в школе, и если я вижу, что ей лучше отлежаться и выспаться, то я разрешаю. Иногда я ее спрашиваю, и она с радостью соглашается отдохнуть, а иногда я ее уговариваю на отдых. Это тоже важный навык для ребенка и для взрослого человека — осознать, что у тебя перегрузка и что надо отдохнуть, чтобы не сорваться.

— Существуют ли мамы, особенно работающие, которые не испытывают чувства вины?

— Бывают. Материнский инстинкт в разной степени проявлен.

— То есть гармония в отношениях с детьми напрямую связана с инстинктом?

— Зависит от особенностей самого ребенка. Если он уже не маленький, сидит с любимой бабушкой или с папой, то зачем корить себя? Если человек совсем маленький, то любое физическое удаление от него в пространстве будет даваться с трудом. Это заложенный природой механизм сохранения матери рядом с ребенком, инстинктивное поведение. Но если ему уже 12, а вы не можете провести спокойно день, чтобы не позвонить ему десять раз, или не понимаете, кто ему согреет супчик, то это, наверное, перебор.

Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ: «Дети отупели? На себя посмотрите»

Устойчивое мнение: они не учатся, книг не читают, планку ЕГЭ в прошлом году пришлось понизить, чтобы четверть выпускников не осталась без аттестатов

Фото: «Новая газета»

Устойчивое мнение: они не учатся, книг не читают, планку ЕГЭ в прошлом году пришлось понизить, чтобы четверть выпускников не осталась без аттестатов

Но вот расшифрованная надпись на глиняном горшке, найденном в развалинах Вавилона: «Молодежь растленна до глубины души. Молодежь злокозненна и нерадива и не походит на молодежь наших дней. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру и донести ее до наших далеких потомков». Неизвестный автор поделился своей тревогой за 3000 лет до н.э. А нынешние школьники — они какие? Об этом рассказывает психолог Людмила Петрановская Людмила Петрановская — член Ассоциации специалистов семейного устройства «Семья для ребенка», лауреат Премии Президента РФ в области образования .

— Яркие портреты формируются после исторических катаклизмов. Представим себе альпийский луг, где цветут самые разные цветы. Это нормальное состояние общества: семьи разные и дети. Когда происходит мощная историческая травма — война, массовые репрессии, массовая депортация, — по этому лугу проходит газонокосилка, превращает его в стерню: уже не поймешь, где лютик, где мак, где ромашка. У следующего поколения появляются однотипные семейные ситуации: после войны чуть ли не в каждой семье — отсутствующий папа, переутомленная мама с отмороженными чувствами… Начиная с третьего поколения эта ситуация размывается, и личные обстоятельства начинают играть большую роль. К четвертому поколению последствия травмы в целом стираются. Снова нарастает травка, зацветают цветы.

Травматичными были 90-е годы. Они несопоставимы с войной, тем не менее уровень жизни катастрофически упал, люди оказались дезориентированы. И поколение детей начала 90-х, мне кажется, больше всего травмировано выражением беспомощности на лицах родителей, их неуверенностью в завтрашнем дне. Отсюда у детей этого поколения — неуверенность и социальная пассивность: хочу, чтобы все было, но не знаю, что для этого делать. И дефицитарность мира: у других всего больше, у других все лучше…

— А может, наоборот, их разбаловали родители, которые вкалывали, как лошади, чтобы у ребенка всегда все было?

— У меня тоже было время, когда я не могла купить старшему мороженое, а «сникерс» мы резали на всю семью. А в жизни младшей этого вообще не было — и, казалось бы, она должна быть более избалована. А на самом деле — наоборот: сейчас те, кому 14—15 лет, уже интересуются благотворительностью, они в гораздо меньшей степени потребители. Они готовы всем все отдать. Дело не в избалованности, а в травмированности: родители-добытчики психологической безопасности сами не имели и детям дать не могли. Дети и подростки начала 90-х — гораздо более неуверенные. Следующее поколение спокойнее, легче относится к ограничениям (не считая, конечно, детей в особых обстоятельствах: скажем, приемные родители другое рассказывают). Сейчас вот этих переживаний — у кого какие джинсы, у кого какой телефон — очень немного осталось.

— Зато есть другие факторы, которые влияют на это поколение. Изменилась информационная среда, прилепила детей к телевизору и компьютеру, отвлекла от книги.

— Для нас отношения этих детей с информационной средой — черный ящик. Мы здесь похожи на курицу, которая высидела утят и теперь в панике мечется по берегу. Мы не особенно понимаем, что они там делают, насколько им там безопасно. Недавно родители жаловались мне на встрече, что дети не читают. А я напомнила им про Фамусова, который был очень озабочен тем, что дочь его читает романы. Родители говорят: «Ну это же зависимость!» А когда вы Толкиена читали в 12 лет, а его бы у вас кто-то отнял, — ваша реакция отличалась бы от ломки? Компьютер тоже дает возможность пожить в параллельной реальности.

Мы не очень понимаем характер их общения. Вроде бы они общаются меньше, но, с другой стороны, — общаются непрерывно. В каком-то смысле они и футбол смотрят вместе, и на каникулы не расстаются, хотя могут быть в разных странах. Они все равно обмениваются шутками и фотками. Это общение другого качества, но нельзя сказать, лучше оно или хуже.

Читайте также:

Есть вопрос безопасности. Можно увидеть кучу всякой дряни, нажав пару кнопок. С другой стороны, в нашем детстве тоже кто-то какие-то картинки показывал. Вопрос в том, чтобы у ребенка был понимающий взрослый. Он сумеет объяснить, что порно, скажем, смотреть не надо не потому, что увидишь что-то не то, а потому, что в жизни все устроено не так: и отношения между людьми, и секс не так устроен, а в силу ограниченности опыта можно этого не понять.

— А еще эти дети совершенно не слушают взрослых, учителей в грош не ставят.

— Если дети не слушаются чужих взрослых (а не вообще любых взрослых) — это само по себе прекрасно. Это показывает, что у человека нормальная привязанность к своим, нормальная ориентировочная реакция: «Своих слушаюсь, чужих нет — по крайней мере, пока они не покажут мне, что им можно доверять». Учитель должен показать ребенку, что он достоин доверия, тогда дальше все идет нормально. А если он показывает, что он источник насилия, а не защиты и заботы, то дети ведут себя соответственно.

— Говорят, нынешние дети отупели: читать не умеют, считать не умеют…

— Дети отупели? Пусть на себя посмотрят.

— Вузовские преподаватели жалуются, что качество подготовки абитуриентов упало. Дети стали хуже учиться?

— Тут очень много факторов. И то, что самые сильные уезжают, не доходят до этих преподавателей. И то, что образование у нас на глазах перестало быть социальным лифтом, что его очень сильно дискредитирует и мотивацию снижает. Когда мы смотрим на парламент, наполненный спортсменками и чьими-то любовницами, дети понимают, что карьера не имеет никакой связи с образованием. И это не вызывает острого желания учиться. Образование не ощущается как нечто полезное. Моя знакомая, которая вернулась из Германии, где училась на юриста после российского вуза, говорит: там никто не верит, что у нас на экзамене надо знать текст закона наизусть. Зачем его учить — вот же он лежит? Можно знать закон наизусть, а потом не понимать, как быть с конкретным делом. А там — десятки кейсов, хитроумных, специально подобранных, набитых непростыми противоречивыми ситуациями. Все образование построено на работе с конкретными кейсами и их обсуждении. Для студентов это сложно, они месяцами работают по 14 часов в сутки без выходных, чтобы получить диплом, но у них нет ощущения, что они занимаются дурью, что это издевательство. Дети не дураки, они все понимают, и если предлагают бессмыслицу, это очень отрицательно сказывается на их мотивации.

— Как лечить-то это все?

— Революция? Я не знаю, какой еще может быть ответ, когда не работают социальные лифты. А из мирных способов: не выносить мозг учителям, и они многое устроят. Вообще образованию не нужна такая степень контроля и регламентации. В Москве, а за ее границами — тем более, сейчас частную школу создать невозможно: не потому, что нет желающих, а потому, что так много регламентирующих и контролирующих инстанций, что миссия невыполнима. Зачем это? Государство должно контролировать безопасность на самом базовом уровне, чтобы никто не открывал частную школу в подвале с крысами и не учил колоть героин. Все остальное может быть по-разному. Пусть родители выбирают: ведь у детей очень разные потребности в образовании, пусть для каждой потребности будет возможность. В конце концов, люди платят за это деньги в виде налогов, почему у них нет возможности выбирать подходящую услугу для своего ребенка. Мне кажется, что если бы от школы отстали, это было бы огромным плюсом.

— Получается: отстаньте от детей, с ними все в порядке? Чините свое общество?

— Ну… да. Проводили же в Америке, где школы очень разные, исследования, пытались отличить хорошие школы от плохих. И выяснили, что не важно, в каком районе школа находится, насколько она богата, большая она или маленькая, какие у нее программы — классические, с латынью и древнегреческим, или ультрасовременные. Важно другое. Во-первых, автономия школ — каждая со своими правилами, границами, стратегией. Второе: активное участие родителей в определении этой стратегии, сотрудничество с родителями, но сотрудничество не как с заказчиками химчистки — вот мы вам чумазенького привели, а вы нам чистенького верните, — а творческое и материальное их участие в попечительском совете. Третий фактор — отношения учителей с учениками: уважение, внимание, интерес. Эти три фактора делают школу успешной независимо от того, обычная это школа в спальном районе или дорогая частная.

ДЕТИ, ДЕНЬГИ, ДРЕБЕДЕНЬГИ…

О важности карманов у детей и о том, как познакомить ребенка с тем, что такое деньги

У ребенка должны быть карманы, чтобы прятать туда смятые бумажки, разноцветные стеклышки и прочие жизненные бесценности. Но вот однажды невинная душа попадает в магазин и — оп-ля! — узнает, что «няшки» и «хотелки» вокруг просто так взять нельзя, только «за денюжку». А самое непонятное, что денюжка — вроде та же бумажка, что и в кармане, но почему-то совсем другая.

Это звоночек о том, что пришло время рассказать ребенку о деньгах. Но как? У нас в культуре — деньги субстанция сомнительная. И хочется, и колется. Поэтому для начала нужно разобраться с тем, что мы сами, родители, думаем о деньгах, а потом уже детей мучать. Я вот по поводу денег думаю следующее: во-первых, они нужны, ибо так, мы людишки, обмениваемся товарами; во-вторых, они — мера нашей полезности и нужности окружающим; а в-третьих, большие деньги зарабатываются воплощенными идеями, нежели большим трудом. Теперь надо это донести до ребенка!

Итак, за выполнение обязанностей по дому — не платим. Иначе он мне потом на все расценки выставит, а что такое обязанности так и не поймет. За хорошие оценки тоже нет. Подменить деньгами радость познания — не наш путь. За труд и напряжение тоже не дам — еще решит, что работа за деньги — каторга, а вот отдых и «ничегонеделание» — лепота. А я желаю ему любимого дела и работы в удовольствие. За что же тогда давать?

Ну, для начала — просто давать. Чтобы развивать финансовую грамотность нужен наглядный материал. Определенное количество карманных денег в определенное время, и дальше совместная работа по финансовому разумению. Без чуткого руководства карманные деньги и правда пургу в юных головах разведут. Обсуждаем, как люди получают деньги, на что тратят в первую очередь, во вторую, как ребенку обойтись со своими деньгами — сейчас все конфеты смести или подкопить и купить игрушечную машинку. На себя потратить или приобрести подарок бабушке и порадоваться вместе с ней за пирожками. Купить игрушку или книжку, или на батуты сходить попрыгать.

По мере роста ребенка будут меняться и способы получения им карманных денег и их траты. Старшим нужно помочь найти варианты, где может понадобится их работа. У меня брат в первом классе умудрился по дороге из школы набрести на магазин, в котором продавцы попросили его «сгонять за булкой с сыром для бутербродов, ибо аврал, а сдачу себе возьми». Целый месяц их отоваривал, пока родители не просекли и пресекли. Вот, чтобы на стороне не зарабатывал, помогайте искать возможности дома, под присмотром. Может быть, у папы какая-нибудь работа на дому есть, а ребенок в помощниках? Или у друзей семьи? Или вместе по соседям сходите — подвязаться на мелкую помощь. Только не забудьте потом, гармонии ради, соседей просто так на чай пригласить и чем-нибудь просто так помочь.

А чтобы у вас была полная программа действий — вот правила от авторов знаменитой книги «Дети и деньги» К. Дэвиса и Р. Тэйлора:

• Можно давать карманные деньги ребенку с 6 — 7 лет.
• С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы ребенка они будут покрывать.
• Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом.
• Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно в определенный день, а подросткам можно выдавать деньги раз в месяц.
• Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и оценок и не должна отменяться в качестве наказания.
• Установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил.
• Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору.
• У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно.
• Ежегодно (в день рождения ребенка) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться.

И напоследок цитата моего любимого психолога Людмилы Петрановской для тех, кто денег все же побаивается: «Дети портятся не из-за денег, а из-за лицемерия». Поэтому будьте честны и учите тому, во что верите сами. И пусть карманы ваших детей полнятся ценностями, заработанными руками и головой.

МаМаМаша (в миру Мария Корнилова).

Цикл лекций «Дети. Инструкция по применению»

Незаменимые и доступные «шпаргалки» для родителей, которые помогут им избежать частых ошибок в общении с подрастающими детьми

• Детские страхи
• Братья и сестры
• Дети и деньги
• Мальчики и девочки
• Разговор о сексе

Стоимость записей всего цикла ― 3500р

Примерно столько же стоит одна хорошая игрушка для ребенка ―
например, «Трансформер» или набор «My Little Pony»

Для кого написан цикл «Дети. Инструкция по применению»?

• Для родителей, которые хорошо понимают, что дети — это маленькие люди, и с ними нужно считаться
• Для тех, кто хочет уметь разговаривать с ребенком даже на самые сложные темы
• Для родителей девочек, мальчиков, девочек и мальчиков
• Для тех, кто стремиться лучше понимать своего ребенка и помогать ему в сложных ситуациях
• Для тех, кому важно, чтобы браться и сестры находили между собой общий язык

Разобраться в этих непростых вопросах вам поможет Людмила Петрановская ― человек, который точно знает, как избегать ошибок в общении с детьми

Людмила Петрановская

Семейный психолог, психодраматист (в профессии более 20 лет), есть дочь.

Автор многих полюбившихся родителям книг:

• «Что делать, если…»
• «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»
• «Если с ребенком трудно»
• «Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения»
• «В класс пришел приемный ребенок»
• «Дитя двух семей. Книга для приемных родителей»

Один из ведущих специалистов в РФ в области адаптации детей-сирот в приемных семьях

Основатель Института развития семейного устройства

Тренер, ведущая семинаров для родителей и для специалистов

Лауреат Премии Президента РФ в области образования

В чем будем разбираться, слушая записи лекций?

1. Лекция «Мама, я боюсь! Как справиться с детскими страхами»

• Чего боится ребенок, когда он просыпается и плачет? Особенности детских страхов в разном возрасте.
• Как ребенок воспринимает мысль о смерти?
• Насколько тревоги взрослых влияют на страхи ребенка?
• Когда страх нужно лечить?
• Как помочь ребенку пережить страх дома?

Прослушав лекцию вы сумеете:

— Понять настоящие причины детских страхов

— Решить, нужна ли ребенку помощь врачей

— Научиться правильно реагировать на проявления страха

— Помочь ребенку справиться со страхами

2. Лекция «Братья и сестры. Давайте жить дружно!»

• Откуда родом детская ревность?
• Мама в ожидании второго малыша. Брат или соперник?
• Нормально ли соперничество между детьми за родительское внимание?
• Как реагировать на ревность между братьями и сестрами?
• Как помочь ребенку справиться с ревностью

Прослушав лекцию вы сумеете:

— Подготовить ребенка к появлению еще одного малыша

— Распознать ревность, которая скрыта

— «Укротить» и минимизировать детскую ревность

— Помочь ребенку справиться с этим разрушительным чувством

— Правильно выстроить отношения между детьми

3. Лекция «Дети и деньги.»

• Карманные деньги. Когда начинать их выдавать?
• Как объяснить ребенку что такое «семейный бюджет»?
• «Купи-купи!»: почему ребенку всегда и всего мало?
• Стоит ли платить деньги за учебу и помощь по дому?
• Если денег в семье мало — как быть с завистью к другим?
• Если денег в семье много — как ограничивать запросы?

Прослушав лекцию вы сумеете:

— Правильно и доступно говорить с детьми о деньгах

— Помочь ребенку освоить первые правила обращения с финансами

— Решить, в каком возрасте у ребенка должны появиться «свои» деньги

4. Лекция «Из чего же, из чего же… сделаны мальчишки и девчонки?»

• Как вырастить «настоящую женщину» и «настоящего мужчину», и нужно ли к этому стремиться?
• Половая идентичность. В каком возрасте она появляется?
• Вопросы пола. Разные мнения
• Нужно и пугаться, если девочка хочет быть мальчиком, а мальчик ― девочкой?
• Мальчики. Запрет на чувства и эмоциональность
• Девочки. Запрет на силу и инициативность

Прослушав лекцию вы сумеете:

— Ответить на вопросы ребенка о его половой принадлежности

— Узнать, какие точки зрения на гендерный вопрос существуют

— Лучше понять своих сыновей и дочерей, глубже прочувствовать их эмоции

— Найти подход к подрастающим мальчикам, и девочкам

5. Лекция «Как говорить с детьми о сексе.»

• Что и как отвечать ребенку на вопросы о сексе?
• В каком возрасте начинать сексуальное просвещение?
• Что такое детская сексуальность, и как она развивается?
• Ребенок и порно. Как реагировать?
• Взросление. Как и о чем предупредить подростка?

Прослушав лекцию вы сумеете:

— Понять, какие проявления сексуальности нормальны, а что должно настораживать

— Избавиться от неловкости при разговорах с ребенком на тему секса

— Решить, как реагировать, если ребенок застал родителей врасплох

Я, мама двоих прекрасных дочек (одна еще совсем крошечка, а другая уже вполне себе мадам), пришла на Вебинар Людмилы Петрановской Говорить о сексе как, потому что моей дочери уже 5 лет и она задает вопросы, на которые я не знаю как ответить, потому что эта тема начинает всплывать в ее окружении и вопросы стала она задавать мне чаще, потому что я не хочу запудрить ей мозги, а хочу сразу правильно ввести ее в курс дела, я хочу чтобы она и дальше могла мне доверять и всегда могла подойти с вопросами. Мне очень понравился этот вебинар, я слушаю Людмилу уже второй раз и мне очень понятно и близко ее отношение к детям и к жизни вообще. Этот вебинар заставил меня задуматься над некоторыми вопросами, Мне стало так легко и понятно что вообще нужно отвечать своим детям и как реагировать на их вопросы или какие то моменты из жизни. И в очередной раз я поняла что мы больше заморачиваемся на тему правильного воспитания, когда надо просто быть открытыми для своих детей, любить своих детей и быть готовыми всегда поддержать и услышать их. В ходе этого вебинара многие мысли в моей голове приняли законченный вид! Многие страхи мои и мужа связанные с воспитанием дочек — теперь мне кажутся такими маленькими)). Спасибо большое!

У меня двое детей: четырехлетняя дочь и семимесячный сын. Меня давно беспокоят отношения со старшей, а с момента рождения младшего она и вовсе начала меня пугающе бесить. У психолога были, мне посоветовали личную терапию, на которую я никак не могу решиться, хотя желание изменить ситуацию огромно. Это, наверное, и привело меня на вебинар Людмилы Петрановской. К счастью! После первого, т.е. второго вебинара, стало хуже, пару раз даже сорвалась на ребенке сверх нормы:-) Хуже стало от осознания причин невроза, нахлынула какая-то безысходность и даже отчаянье. Зато после вебинара о перфекционизме, уже во время его прослушивания, пришла легкость и окрыленность. Подтвердились многие подозрения относительно наших с дочкой отношений. Переломным стало осознание того, сколько хорошего я могу вспомнить из своего детства, насколько я тепло относилась к своим далеко неидеальным родителям в детстве. Спасибо большое вам за этот цикл! Эффект потрясающий! Мне сейчас кажется, что даже личная терапия не дала бы такого быстрого эффекта. Надеюсь, вебинары помогут мне и в дальнейшем. Как истинный перфекционист переслушиваю вебинары еще и в записи:-)

Я была уверена, что вряд ли узнаю там что-то новое и вообще я скептически отношусь к идее обучения родительской мудрости. Но вебинар мне очень понравился! Во-первых, приятно было получить подтверждение каким-то своим мыслям, услышать толковое их обоснование. Во-вторых, всё разложили по полочкам, в рассуждениях Петрановской была хорошая внутренняя логика, структура, она всё рассказывала по порядку, так что после встречи осталось ощущение «наведения генеральной уборки в голове» по данному конкретному вопросу Самым важным на вебинаре мне показался вот какой вывод: ребенок портится не из-за отсутствия или избыточного количества денег, ребенок не портится из-за покупки лишней игрушки или лишних 100 рублей в кошельке. Он портится из-за лицемерия, попытки использовать деньги как инструмент власти или манипуляции, из-за несправедливого распределения ресурсов в семье, из-за того, что его вдруг начинают стыдить в связи с какими-то тратами.