ПережитьРу как пережить развод

Просьбы о помощи

10 лет брака рухнули так быстро, будто и не было вовсе ничего. Из сильной и уверенной в себе я за год превратилась в депрессивное существо, не живу, будто воткнули нож и периодически прокручивают, абы не забывала.

Мария , возраст: 31 / 29.10.2018

Откликов: 1 (+1)
Читать полностью Я думала, я его не люблю, что живу из-за этой болезни. Но почему мне так плохо, больно, мне просто физически больно, все болит и тело и душа, не могла ни спать, ни есть. Я осталась одна в пустой квартире, сын учится в городе.

Элли , возраст: 44 года / 28.10.2018

Откликов: 3 (+3)
Читать полностью С больницы я даже не хотела домой идти. Спросила его как мы будем дальше жить, он сказал, у меня только вы и все! Но изменения жизни его не последовало.

Анна , возраст: 32 / 27.10.2018

Откликов: 3 (+3)
Читать полностью У нас были достаточного недолгие отношения — всего 7 месяцев, но как же я его любила, о всеблагое небо. Я не умела показывать эту самую любовь. Не прислушивалаcь иногда к нему, признаю, часто ныла.

Рин , возраст: 18 / 26.10.2018

Откликов: 3 (+3)
Читать полностью Месяц назад в 10 годовщину нашей свадьбы от меня ушёл муж. Я вывела его в этот день из себя.

Наталья , возраст: 34 / 25.10.2018

Откликов: 12 (+1)
Читать полностью Мне переслали сообщение, типа от него, может, и кто-то другой его написал. В нем было написано, что мы не можем быть вместе. Что поставили условия: или его дети, или я. И что сейчас он лечится, и ни с кем не хочет общаться. Что он нужен своим детям и т.д.

Вероника , возраст: 33 / 20.10.2018

Откликов: 12
Читать полностью Мне 5 месяцев говорилось о том, что вот-вот вернётся. Ежедневные звонки с его стороны. Потом начались приезды, наш пересып. Неделю назад приехал и сказал, что вернулся. Но в эти дни очень много пил, и я понимала что происходит что-то ненормальное. В итоге, я решила залезть в его телефон.

Екатерина , возраст: 41 / 17.10.2018

Откликов: 5
Читать полностью Пережить не могу до сих пор. Первое время хотел выброситься с моста, мать капельницы ставила: не мог ни дышать, ни говорить. Помогите советом. Мне 37 лет.

Сергей , возраст: 37 / 16.10.2018

Откликов: 25 (+1)
Читать полностью Но наедине с собой постоянно думаю о нём. Это как наваждение. О новых отношениях даже думать не могу, да и как, и где их взять в нашем-то возрасте. Пока «больна» своим бывшим мужем, ничего не поменяется в моей жизни. Точка возврата пройдена, возможности вернуться нет.

Татьяна , возраст: 58 / 16.10.2018

Откликов: 2
Читать полностью Я не могу так больше. Мы были вместе 20 лет. Наш брак был хорошим. Почему он не отпускает меня? Как мне отпустить его? Как перестать ждать? Я нужна детям, но мне очень тяжело, я все делаю через силу.

Светлана , возраст: 36 / 15.10.2018

Откликов: 10 (+5)
Читать полностью 9 месяцев без интима разрушили весь наш мир. А теперь он говорит, что есть симпатия к разведенной ровеснице, и были кратковременныe встречи несколько раз.

east777 , возраст: 35 / 13.10.2018

Откликов: 6
Читать полностью Избавиться хочу, отпустить его с миром, возвращения его не хочу, иногда думаю, что все это потому, что не было нормального разговора, было много эмоций и подлость я простить не смогла, вычеркнула его одним днём отовсюду, кроме души своей, видимо.

Александра , возраст: 30 / 10.10.2018

Откликов: 9
Читать полностью Я не раз сама ловила себя на мысли, что надо это все заканчивать, если человек тебя не ценит, если ты для него девушка на свободное время для развлечений, когда друзья заняты. Но чувства мои к нему настолько сильны были, что я никак не могла решиться, ведь без него ещё хуже.

Тоня , возраст: 28 / 09.10.2018

Откликов: 10
Читать полностью Я ушла к маме, и каждый день и ночь теперь думаю. Зачем опять! За что! Что делать! Аборт уже поздно, а зачем это мне одной! Как я буду.

Нет больше сил , возраст: 34 / 07.10.2018

Откликов: 13 (+1)
Читать полностью Я не разговариваю с ребёнком, делаю всё на автомате, не улыбаюсь ему, я просто кормлю, гуляю, мою, как робот, а он не виноват, но искренней улыбки я не могу из себя выдавить. Я очень люблю своего бывшего мужа, я не понимаю, как он так просто мог, я не могу поверить в то, что это правда случилось.

Александра , возраст: 22 / 06.10.2018

Откликов: 11
Читать полностью Он говорил, и до сих пор говорит, что любит, но мы разные, и он плохой, и я не буду с ним счастлива. О том, что он хочет быть великим, а я ему мешаю.

Мария , возраст: 25 / 05.10.2018

Откликов: 27
Читать полностью Он поклялся что прекратит всякий контакт с ней, и мы будем спасать семью. Но продержался он ровно месяц, и сказал что все же выбирает ее.

Ольга , возраст: 38 / 03.10.2018

Откликов: 9
Читать полностью И вот прошло 2 месяца, а у меня до сих пор есть надежда, что она одумается, что-то почувствует ко мне, и вернется, и скажет «Прости меня, давай начнем все заново, строить семью, отношения, растить ребенка».

Виктор , возраст: 32 / 02.10.2018

Откликов: 7
Читать полностью А я подсела на него, все терпела, надеялась изменится, а все было только хуже и хуже, его фишкой стал игнор, бросание в черный список, я сама понимаю что сделала из него короля.

Нина , возраст: 28 / 01.10.2018

Откликов: 18
Читать полностью Он просто забрал нашу собаку и уехал за 3000 км, начинать новую жизнь. А я осталась.

Пережить расставание!

Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями. А можно – духовно повзрослев и окрепнув.

Как мы переживем расставание, зависит только от нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных усилий. Если вы готовы трудиться над собой – наш сайт непременно поможет вам пережить расставание и стать лучше, сильнее. То, что кажется бедой, может стать ключом к новому счастью.

Прежде всего, почитайте беседы психологов и священников (меню слева).

Вероятно, среди Просьб о помощи вы найдете истории, подобные вашей. Если вы решите написать свою историю, и эта история – действительно очень болезненная история о расставании или разводе, напишите ее здесь. Если же речь о коротком «романе», либо вы хотите не пережить, а задать вопрос, это лучше сделать в нашем форуме.

Узнать больше о любви и браке вы сможете на нашем проекте «Настоящая любовь».

Не унывайте! Трудитесь. Скоро полегчает…

Последние новости сайта

Новая история пережитого развода

Галина прислала нам поучительную историю пережитого ею развода: Жизнь продолжается.

Миссионерский отдел московской епархии

Семейство сайтов «Пережить.ru»

Приступая к анонсу этого достойного во всех отношениях плода соработничества Бога и человека, обратим внимание, какого рода контент отсутствует на этих ресурсах. А нет на них новостной ленты, рецептов православной кухни, мудрых богословских статей, имен членов редакции и системных администраторов, украшенных портретами с голливудскими улыбками. Ни один из десяти сайтов не снабжает нас методическими рекомендациями на тему православной миссии, аргументировано укорененных в и обильно проиллюстрированных материалами исторического и догматического характера. Авторы статей не занимаются азартным убеждением друг друга в необходимости и возможности ведения миссионерской деятельности, не рассуждают о роли церкви в нашей жизни и не дают своих оценок тем или иным высказываниям святых отцов или тем или иным сторонам церковной жизни с точки зрения современности. Красноречивые авторитеты современной православной публицистики не объясняют про масляное масло и водянистую воду, подчеркивая свое частное богословское мнение по этим выдающимся вопросам. Дизайн сайтов прост, выразителен, информативен и не содержит постоянно «выскакивающих» к месту и не к месту анонсов посторонних тем. Куцее, неглубокое для нашей интеллигентной православной общественности зрелище.

Однако несмотря на перечисленные «не», а может быть, благодаря им, семейство сайтов Пережить.ру имеет высочайшую миссионерскую ценность. Может быть, даже единственно реальную из всех имеющихся сейчас в Сети. Ибо миссионерскую деятельность можно вести всего двумя способами: идите и научите. То есть своим личным примером христианской жизни, а так же передачей учения о спасении. Сайтов учебного характера хватает, а вот настоящие христианские дела (кроме сбора пожертвований) в Интернете найти нелегко.
Коллективу соавторов Прежить.ру удалось невероятное – без применения современных (и часто неразборчивых) массмедийных технологий обеспечить устойчивую аудиторию заинтересованных посетителей. Знакомство с Пережить.ру подобно глотку свежего воздуха в пыльном, демагогичном и немилосердном пространстве интернета, настолько эти сайты человечны и сострадательны к посетителю.

Впрочем, судите сами.

Как пережить развод, расставание. www.perejit.ru
Они пережили расставание. Куда уходит любовь? Можно ли вернуть любовь? Как пережить расставание? Простить измену? Как пережить развод? Извлекаем пользу из расставания. Любовная зависимость. «Не хочу жить». Советы кризисного психолога. Если муж пьет. Муж-алкоголик. Развод и дети. Гадание и приворот. Рассказы о расставании. Это случилось не с Вами.

Пережить расставание! Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями. А можно – духовно повзрослев и окрепнув. Как мы переживем расставание, зависит только от нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных усилий. Если вы готовы трудиться над собой – наш сайт непременно поможет вам пережить расставание и стать лучше, сильнее. То, что кажется бедой, может стать ключом к новому счастью. Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Как молиться, чтобы пережить расставание, развод (если Вы не умеете молиться).

О настоящей любви. www.realove.ru
Меню сайта: Что такое любовь? Зачем хранить девственность? Зачем безответная любовь? Как подготовиться к любви? Как завоевывать любовь. Как узнать вторую половинку? Что такое семья? «Гражданский брак». Как сохранить любовь? Нельзя изменять. Мифы о любви. Истории любви.

Настоящая любовь… Это единственный русскоязычный сайт, где о любви, о том, как полюбить и сохранить любовь, о девственности, о психологии семьи говорят всерьез. Потому что сайт создан не в коммерческих целях, а во имя любви. Для того, чтобы ее было больше на земле.
Помимо бесед, предлагаем обратить внимание на Книги о любви, Аудиотеку о любви и браке, Тест на любовь и Знакомства для настоящей любви. Мы постарались найти самые полные ответы на волнующие всех вопросы о любви. Ведь любовь – это то, ради чего мы все живем.

Для тех, кто не хочет жить. www.pobedish.ru
«Я совершил самоубийство». Способы самоубийства. Психология самоубийства. Откуда мысли о суициде. Судьба родных самоубийцы. Рассказы о самоубийстве. Про смерть. Смысл жизни человека. Плохие отношения с родителями. Потеря работы, долги, крах. Смысл страданий. Лечение депрессии. Как избавиться от страха. Жизнь можно изменить. Любовь к себе. Как вернуть радость жизни. Живите!

Безусловно, было бы гораздо приятнее находиться не в окопах, а где-нибудь на морском берегу. Но всё же мы находимся на войне. Поражение начинается с заблуждений. Победа — с верной оценки ситуации. Мы поможем тебе понять, в чем смысл этой войны, в чем смысл жизни; где в этой войне свои, где враги; откуда берутся мысли о самоубийстве. Ты сможешь узнать, что тебя ждет после смерти. Эксперты расскажут тебе о разных способах самоубийства и о том, как избавиться от депрессии. Ты узнаешь, что значит проиграть в этой войне, что будет с близкими людьми, если совершишь самоубийство. Ты сможешь прочитать истории о самоубийстве, рассказанные теми, кто кончал с собой. Если захочешь, ты сможешь узнать, где взять силы, чтобы победить в этой войне. Мы дадим тебе сильное оружие против мыслей о самоубийстве и поможем научиться радоваться. На форуме о самоубийстве тебя ждут боевые друзья. Благодаря этому сайту, ты будешь воевать не один. На твоей стороне будет сильная армия. Вместе мы сможем победить!

Как пережить смерть близких. www.memoriam.ru
Человек умер — что делать? Жизнь и смерть. Как пережить смерть близкого? Хочу уйти из жизни. Они пережили потерю. Как помочь душе человека? Как мы вредим душе умершего. Как помочь горюющему? Чувство вины перед умершими. Как помочь горюющим детям? Жизнь после смерти есть! Как живет душа после смерти. Свидетельства о жизни ТАМ. Традиции и ритуалы. Истории для горюющих. Правовые вопросы.

Человек умер. Жизнь и смерть всегда рядом. Причина смерти человека не во внешнем, не случайна – она в его жизни. Человек ушел вовремя, хотя нам всегда кажется – слишком рано! Пережить смерть близкого человека нельзя без скорби. Но без отчаяния и депрессии – можно и нужно. Вам поможет в этом понимание того, что смерть не конец. Жизнь после смерти продолжается. Душа человека после смерти живет и нуждается в Вашей помощи. Прощание, похороны и поминки – это не конец нашего общения с ушедшим. Для любви смерть – не преграда. Так пусть наша любовь будет деятельной! Вечная, светлая память!

Преодолеть последствия насилия. www.vetkaivi.ru
Как пережить последствия насилия (Произошло насилие. Что делать? «За что мне это?» Чувство вины. Как простить виновника. Психологическая реабилитация. Последствия изнасилования. Мы пережили насилие. Жизнь после теракта, катастрофы. Пример святых). Как помочь близким пережить последствия насилия (Помощь жертвам насилия: взрослые. Помощь жертвам насилия: дети). Философия и психология насилия. Как предотвратить или прекратить насилие. Юридический аспект. Центры помощи.

Ветка Ивы — сайт против насилия. Разрешение проблем насилия. Как бы ни была велика тяжесть снега, ветка ивы не ломается. Она изгибается, и снег падает на землю. Освобожденная ветка снова распрямляется, устремляясь к солнцу. Насилие не сломает нас. Любовь и кротость победят силу и зло! Поможем друг другу остановить насилие или избавиться от его психологических последствий. Психологическая реабилитация последствий насилия возможна и необходима. И помните — если Вы живы, Вы уже почти победили!

Болеем, не унывая. www.boleem.com
Психология и философия болезни. Православие и медицина. У последней черты. Медицина и ее подмены. Если болеет близкий. Полезная информация для болеющих и их близких. Утоли моя печали.

Рак и другие тяжелые болезни, неизлечимые болезни являются для нас тяжелым духовным испытанием. Сначала мы обращаемся к официальной медицине, потом нередко пробуем народные методы лечения, просим чуда исцеления у святых (особенно часто — у св. целителя Пантелеимона и матушки Матроны Московской)… В случае неудачи, порой впадаем в уныние. Как преодолеть его? Как вернуть себе смысл жизни? Сайт создан для духовной помощи больным раком и другим «тяжелым» больным.

О гаданиях и привороте. www.zagovor.ru
Осторожно: Гадания. Если вы гадали: исцеление души. Черная магия, белая магия. Последствия любовных приворотов. Последствия заговоров на любовь. Что такое приворот. Стоит ли cделать приворот? Если вы привораживали. Если вас приворожили. Приворожили вашего мужа.

Гадания, любовный приворот, любовный заговор и их последствия… Если Вы интересуетесь гаданиями, Вам стоит побольше узнать о гаданиях на любовь, на судьбу, познакомиться с опытом тех, кто уже знаком с гаданиями. Виртуальные гадания, онлайн гадания так же опасны как гадания таро, гадания на картах. У гаданий существует два вида отрицательных последствий. Первый – гадание программирует человека на определенные проступки, либо внушает страх перед страшной судьбой, которую предсказало гадание. Второй вид последствий гадания – вмешательство в вашу жизнь тех сил, при помощи которых осуществляется гадание. Цель любовного приворота, любовного заговора – вызвать влечение одного человека к другому. Вернуть любимого. Приворот и заговор относятся к черной магии. Безвредных приворотов и заговоров не бывает. Приворот даже у самих колдунов считается одним из самых неприятных действий черной магии, и ставится обычно в один ряд с причинением смерти или болезни. Сексуальный или любовный приворот – это своего рода изнасилование. Любовный заговор не более гуманен. Если Вы хотите сделать приворот или имели дело с приворотом либо опасаетесь, что стали жертвой приворота, наш сайт поможет Вам узнать больше об этом явлении и избежать многих неприятных последствий приворота. Более полные представления о черной и белой магии Вы можете получить в разделе Черная магия, белая магия. Обращение к практической магии, книгам о магии опасны, какими бы мотивами они ни оправдывались.

Как стать счастливым. www.realisti.ru
Реальная жизнь. Источники информации. Как стать счастливым. Суть счастья. Про любовь. Суть любви. Что такое семья. Семья это… Отношения с родителями. Настоящий мужчина. Развитие женственности. Как стать красивой. Про дружбу. Мастурбация и порнография. Самоутверждение. Патриотизм и Национальный вопрос. Сила духа. Ложь в науке. Как и где учиться. Вред курения. Вред пива, вред алкоголя. Против наркотиков. Компьютерные игры. Человек в современном мире. Игровые автоматы. Мат, сквернословие. Стать добрым человеком. Свобода человека. Сильные люди. Валентинов день. Хэллоуин (Helloween). История праздников. Прошлое и будущее России. В чем смысл жизни. Духовная жизнь. Лучшая музыка. Лучшие книги. Лучшие фильмы.

Реальный взгляд на себя и на окружающий мир – необходимое условие для принятия эффективных решений, для жизненного успеха, для того чтобы стать счастливым. В условиях агрессивной информационной среды реальный взгляд не приходит сам собой. Чтобы объективно смотреть на вещи, необходимо внимательно отбирать источники информации и работать над собой. Чтобы стать реалистом, стать счастливым человеком, нужно победить свои слабости, эмоции и дурные привычки. (Курение, алкоголь, порнография, онанизм — свидетельства уныния, равнодушия к себе.) Потому что любое заблуждение, любой шаблон, навязанный нам семьей или обществом, а не принятый нами в результате свободного, сознательного анализа, – это капитуляция перед обманом, которая приводит нас к рабству чужим ложным идеям. Только реалист может быть свободным и сильным, может быть самим собой, счастливым человеком.

Духовник. www.duhovnik.ru
Кто такой духовник. Как найти духовника. Как общаться с духовником. Исповедь. Детская исповедь. Сомнения в духовнике. Прозорливые старцы. Духовное чтение. Тест на качество духовной жизни.

Людей в церкви нельзя разделять по сословному принципу, как будто священник отделен от мирянина настолько, что жизнь священника кажется принципиально иной. Это заблуждение. Когда сам человек переоценивает священника, он возлагает на него какие-то особые упования и требует от него чего-то невыполнимого, потому что думает, что каждый священник свят уже только потому, что он священник. А это не так, потому что священник такой же человек и несет на себе те же немощи и искушения, что и любой христианин. Просто священнику дана возможность немного пройти вперед, проделать некий путь впереди тебя, и он может показать, как идти дальше, как брат помогает младшему брату. Мне бы хотелось, чтобы мои отношения с духовными чадами складывались не как у превознесенного на необыкновенную высоту священника и умаленных перед ним прихожан: что там священник не скажи – нужно безоговорочно выполнять, – а именно отношения братства…

Этот сайт не относится к проекту «Пережить.ру», но о нем тоже хочется упомянуть здесь:
Аборт и контрацепция. www.noabort.net
Аборт. Почему это происходит? Кому это выгодно? Невыдуманные истории. Страшная правда. Медицина и статистика. Контрацепция. За Жизнь! Голос нерождённого ребёнка. Жизнь до рождения. Плакаты, фото, брошюры. Проза, поэзия. Видео, аудио. Религия. Вопросы и ответы. Консультация и помощь.

«Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!»
Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере
Злого обжору клянут.
Да и какая же мать
Согласится отдать
Своего дорогого ребенка-
Медвежонка, волчонка, слоненка,
Чтобы несытое чучело
Бедную крошку замучило!
С тех пор, как Ленин разрешил аборты, деток каждый день приносят на заклание. Удивительно: многие из нас отряхнули прах достижений революции со своих ног, но с двумя главными ее достижениями многие не торопятся расставаться: безбожием и абортами.

Вы можете поддержать данные проекты, разместив на своих сайтах их баннеры:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Код HTML:

Как пережить расставание?

Чтобы пережить расставание, нужно избавиться от иллюзий

Многие из нас в такой ситуации говорят: «Я не смогу без нее жить!», «Я не переживу».

Это и есть наши задачи на ближайшее время – пережить то, что мы уже не можем изменить (развод, расставание), и научиться жить по-новому – без того человека, с которым мы расстались.

Первое дело – трезво посмотреть на ситуацию. Ведь «я не смогу» — уже неправда. Нам не посылают таких испытаний, которые мы не способны пережить.

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: онлайн курс «Преодоление последствий расставания, развода»

Уходите, не оглядываясь, как Лот из горящего города
Психолог Ирина Рахимова
Чтобы пережить расставание, нужно сделать первый шаг – распрощаться с этим городом. Впереди еще много интересного, много других городов. Среди них тебя ждет тот самый город, твой любимый, родной, где ты можешь найти себе пристанище.
Читать дальше

Очень просто – перетерпеть
Священник Илия Шугаев
Нужно просто перетерпеть. И нечего из этого делать слишком большую трагедию. Матери тоже теряют своих детей, и при этом переживают это, в том смысле, что выдерживают эту боль. Тем более, что матери теряют детей, которые их любят. А если от вас уходит человек, значит, он не смог полюбить и незачем из-за него так страдать.
Читать дальше

То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики
Священник Андрей Лоргус
Я думаю, чтобы пережить расставание, ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя её скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.
Читать дальше

Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви
Протоиерей Игорь Гагарин
Пережить расставание — это настолько трудно, что порой кажется, будто невозможно. Для некоторых несчастных иногда оказывается действительно невозможно. Ведь немало самоубийств совершается по причине несчастной любви. «Крепка, как смерть, любовь» (Песн. 8, 6) – говорит Писание.
Читать дальше

Необходимо понять и принять себя
Психолог Ирина Карпенко
В момент, когда необходимо пережить такую потерю, человек должен принять взрослые способы жизни. Один из них – научиться поддерживать других. Научиться помогать другим, потому что ничего благодатнее и счастливее для человека нет, чем когда он делает что-то для других.
Читать дальше

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

Еще по теме:

  • Мировой суд г саров нижегородской области Мировой суд г саров нижегородской области Участок №3 607182, Нижегородская область, г. Саров, ул. Советская, д. 18 Потапова Татьяна Васильевна Границы участка Проспект Музрукова. Улицы: […]
  • Система права курсовая работа 2014 Соотношение системы права и системы законодательства Готовая курсовая работа по Теории государства и права Выполнена в 2015 г., 32 стр., 43 сноски по тексту. СОДЕРЖАНИЕ ГЛАВА 1. СИСТЕМА […]
  • Система образовательного права это Правовая система образовательного права Ведение……………………………………………………………………….. 31. Ситематизация правовых норм, регулирующих образовательные отношения……………………………………….81.1. Правовая система […]
  • Картинка права гражданина рф Путешествие в страну «Правознайка». «Конституция Российской Федерации – основной закон государства» 6+ 2015. - презентация Презентация была опубликована 3 года назад пользователемВера […]
  • Понятие и содержание права собственности курсовая Понятие и содержание права собственности Курсовая работа по гражданскому праву Выполнена в 2016 году, 35 страниц, 28 сносок по тексту СОДЕРЖАНИЕ ГЛАВА 1. ПОНЯТИЕ, СУБЪЕКТЫ И ОБЪЕКТЫ ПРАВА […]
  • Эж юрист 2014 7 Контрактная система без гарантий (Ф. Тасалов, "эж-ЮРИСТ", N 10, март 2014 г.) Контрактная система без гарантий Принципы контрактной системы в сфере государственных закупок не подкреплены […]