Как развестись второй раз

Оглавление:

Как подать на развод второй раз, если в первый подписана мировая?

Как подать на развод второй раз, если в первый подписана мировая?

Доброго вам дня!!

Так же подавайте исковое заявление на расторжение брака, указывайте что в результате примирения никаких видимых изменений в линейке поведения супруга\и не произошло, что не даёт возможности сохранить семью и даёт основания для повторного заявления на расторжение брака.

Второй раз заявление о расторжении брака подается таким же порядком. Семейные отношения — длящиеся отношения, поэтому вполне возможно снова подать такое заявление.

Добрый день, Аноним! Соглашусь с коллегами! Для подачи иска во второй раз соблюдайте те же действия и в той же последовательности , что и в первый!

Вам нужно просто подать в суд исковое заявление о расторжении брака. Такое заявление оплачивается госпошлиной. Я занимаюсь семейными вопросами профессионально, могу помочь Вам составить такое исковое заявление в суд и проконсультировать, что и как делать в суде.

Как развестись второй раз

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Алёна , возраст: 30 / 17.11.2014

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять. И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие. Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М.Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна , возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей — это замечательно!

Екатерина , возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга , возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг( жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя . И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга , возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена , возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера , возраст: 42 / 19.11.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Сколько раз можно подавать на развод в России?

Если на суде супруги решили не разводиться и оформили заявление в суд об отказе от иска, но по истечении определенного времени они все-таки решают окончательно прервать отношения и развестись, сразу возникают вопросы — можно ли подать на развод второй раз или сколько раз можно подавать на развод в России в принципе? Рассмотрим эту проблему.

Важно! Если вы сами разбираете свой случай повторного развода, то вам следует помнить, что:

  • Каждый случай уникален и индивидуален.
  • Понимание основ закона полезно, но не гарантирует достижения результата.
  • Возможность положительного исхода зависит от множества факторов.

Можно ли подать на развод повторно, если от иска супруги отказались?

Согласно ст. 220 ГПК РФ, отказ истца от искового заявления и принятие его судьей представляет основание прекращения производства по соответствующему делу. При этом в определении суда, по которому разбирательство по делу теряет свою силу, указано, что обращение в суд повторно по спорному вопросу между теми же субъектами по тем же основаниям и предметам просто не допустимо.

Обратите внимание! Фактические обстоятельства дела — это основания иска. Конкретные требования — это и есть предмет.

Иск о прекращении брачного союза повторно, а также при обращении в последующие разы в судебный орган к тому же супругу должен характеризоваться:

  • тем же предметом;
  • тем же субъектным составом и правовыми основаниями (невозможности проживания в браке и сохранения семьи);
  • но иными фактическими основаниями, которыми истец объясняет свое заявление о разводе.

К примеру, примирение с женой (мужем) после отказа от иска не помогло сохранить семью, а поведение ответчика не поменялось в лучшую сторону. Причем за время примирения у супругов могли появиться общие дети, или они пришли к обоюдному согласию на прекращение брачных уз.

Итак, можно ли подать на развод повторно? Любой из супругов может подать документы на расторжение брака, изменив основания иска, т. е. причину развода. Помимо того, если нет совместных детей, не достигших восемнадцати лет, и оба супруга согласны на расторжение брачного союза, развод выполняется сотрудниками ЗАГСа. Им надо будет обратиться в этот орган с совместным заявлением.

Таким образом, специфика брачно-семейных отношений обусловлена возможностью повторной (многократной) подачи искового заявления о прекращении брачных уз, а основанием повторного иска о прекращении брака будут являться другие обстоятельства, которые возникли уже после вынесения определения (решения) и свидетельствующие о том, что развод не минуем.

В любом случае в процессе развода немало нюансов, которые сможет разъяснить только профессиональный юрист.

И напоследок, интересная инфографика: структура разводов в разрезе возраста вступления в брак.

ВНИМАНИЕ! В связи с последними изменениями в законодательстве, информация в статье могла устареть! Наш юрист бесплатно Вас проконсультирует — напишите в форме ниже.

Не нашли ответ на свой вопрос?

Посоветуйтесь с юристом по семейным делам! Специалист рассмотрит именно вашу ситуацию и даст рекомендации уже через 15 минут.

Например: «В разводе. Муж платит алименты 2000 рублей из расчета зарплаты 8000.
Прекрасно знаю, что справка о доходах фиктивная и зарабатывает он в разы больше. Как
доказать реальное получение денежных средств?»

И снова здравствуйте!

«Первый брак от Бога, второй – от черта, — осуждающе качают головами бабушки-старушки, когда речь заходит о повторном супружестве, — Раз семьи не получилось, кукуй свой век одна, тем более, если дите на руках». А современные дамочки-«эмансипе» с ними принципиально не согласны: больше браков, хороших и разных!

Писательница-феминистка Маша Арбатова по данному поводу вообще не комплексует: дескать, чем больше браков у человека (особенно у мужчины), тем опытнее он как партнер. Маше, конечно, виднее: сама она в третий раз связана узами Гименея, да только психологи не торопятся с ней соглашаться.

Специалисты по отношениям сделали вывод – во втором (и последующих) супружествах многие из нас выбирают… точную копию того, с кем недавно распрощались, отметив это дело штампом в Загсе. Речь не о внешнем сходстве — предыдущего и нового избранника объединяют схожесть характеров и поведения. И мы беспомощно разводим руками: «Ну, надо же! На те же грабли!» Поневоле усомнишься в словах Арбатовой – какой прок от столь однообразного опыта?

Чтобы не получать раз за разом болезненный щелчок по лбу от пресловутого сельхозорудия, полюбопытствуем, что это за штука – повторный брак — и с чем его едят.

Мужчинам везде у нас дорога…

Бездушная статистика утверждает: на повторный брак решаются 70 процентов мужчин и всего лишь 30 процентов женщин. Причем абсолютное большинство сынов Адама находят во второй женитьбе подлинное семейное счастье. А вот с женщинами дело обстоит сложнее, из жалкой «горстки» вновь устремившихся к алтарю не больше половины могут смело заявить: «Я искала его всю жизнь!»

Поискать по сусекам действительно придется: мужчины – всегда «товар в цене». Эти товарищи идут нарасхват, невзирая на животы и лысины, по той простой причине, что их меньше. А вот невестами, да еще «за тридцать и с детьми», амурный рынок перенасыщен. Поэтому королевны-принцессы-феи, оставшиеся не у дел, прячут свою досаду за словами: «Опять замуж? Фи! Зачем мне это надо?» И впрямь, а надо ли?

…настаивают психологи. Повторный брак желателен и для мужчины, и для женщины – это естественная, здоровая потребность. Хотите жить долго – женитесь и выходите замуж, забыв неудачный предыдущий опыт. Продолжительность жизни одиночек меньше, чем семейных. Смертность среди холостяков в два с половиной раза выше, чем среди женатых того же возраста.

Грустная ситуация и на женской половине: одинокие дамы «бальзаковского возраста» умирают в два раза чаще, чем те, что живут за крепким мужским плечом. А после 40 лет этот показатель катастрофически взлетает вверх…

Еще одна причина, по которой нам, барышням, снова «замуж невтерпеж» — природная потребность «надеяться, любить, повиноваться». Представительницам прекрасной половины человечества физически необходимо о ком-то заботиться, да и детишек рожать и воспитывать все-таки лучше, когда есть муж и отец. А раз уж никак без этого не обойтись, отправляйтесь-ка под венец! И помните, что

Береженого Бог бережет

Второе супружество нужно беречь особенно. Это именно тот случай, когда брак будет счастливым или не будет никакого – третьего не дано. Прямо скажем, «супруг № 2» дается женщине нелегко. Ключи к его сердцу подбираются не сразу. Конечно, и мы мужчинам даемся тяжкими муками – душевными мытарствами и сомнениями: «А вдруг не смогу сделать ее счастливой? Или не стану для ее ребенка настоящим отцом, а в отчимах ходить – увольте…»

И все же у второго брака шансов на успех больше, чем у первого «незрелого» супружества. Произнося впервые под марш Мендельсона «Я согласна», мы были всецело во власти чувств, ведь избранник такой замечательный! И лишь потом поняли, что розовые очки – весьма обманчивая оптика, а влюбленность – не гарантия безоблачной семейной жизни… Отправляясь в ЗАГС повторно, мы уже сто раз проверили, что уж этот-то мужчина не изменит и не предаст, с ним надежно и спокойно. Главное — создать в себе новый настрой на долгое приятное супружество. Итак, за работу! Начинаем творить счастливую историю.

С чистого листа

Самое важное правило — никаких сравнений с предыдущим супругом! Даже если видите, что второй муж наделен тем же «прекрасным» свойством повсюду разбрасывать носки или чересчур шумно переживать во время футбольного матча, молчите. Да, у вас резонно возникает мысль: «Поменяла шило на мыло…» Вы волей-неволей заводите старую пластинку, используя те же рычаги давления, что и в прошлой семье. Остановитесь – вспомните, к чему привели эти силовые методы. И упаси вас Бог однажды в сердцах произнести: «А первый-то муж был лучше!» Мужчины более уязвимы, нежели дамы, когда их сравнивают с соперником. О том, что упоминание о прежнем супружеском опыте исключительно неуместно в сексуальной сфере, наверное, и говорить не стоит.

Следующий момент, так волнующий женщину, готовую вновь стать хранительницей очага —

Как к нему отнесется мой ребенок?

Сложная и в то же время рядовая ситуация: от предыдущего брака у женщины остался ребенок, возможно, и не один. Конечно, он перенес тяжелейшую травму — расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого теперь нет рядом. Так уж устроена детская психика: преувеличивать ценность отца, ушедшего в другую семью, или мамы, даже если она не баловала свое чадо материнской любовью и заботой.

Оставшись с мамой, ребенок невольно требует от нее одной все, что получал раньше от двоих. Да и мать, будучи в «уполовиненном» составе дуэта, болезненно переживает свою вину перед ребенком – не уберегла семейный очаг. И общая тоска все сильнее привязывает «осиротевших» друг к другу. Любого чужака, полюбившего его самого родного человека, ребенок встречает ревностью и агрессией: «Внимание, опасность! На мою территорию покушаются!»

Поэтому важно наладить отношения ребенка с новым избранником до того, как они поселятся под одной крышей. Недомолвки и недоверие со стороны детей или мужчины могут перерасти в затяжной конфликт, который ударит в первую очередь по отношениям матери с новым супругом. Однако опыт показывает, что сопротивление и выдворение «чужого дяди» за порог могут возникнуть лишь на первых порах. И вполне преодолимы – при наличии на то желания супругов, разумеется. Агрессия погаснет, наступит примирение, а потом и признательность новому отцу.

Что может (и просто обязана!) сделать в этом случае женщина? Не надо метаться меж двух огней, нужно постараться объяснить дочке или сыну, что родной отец (если с ним все в порядке) – один, навсегда родной и другого быть не может. А мужчина, с которым она собирается построить семью, не претендует на право заменить его. Он будет другом, помощником, родным человеком. Важное условие: приступая к «разъяснительной деятельности», мама должна быть уверена, что новый спутник жизни от всей души готов строить отношения с ребенком. Однако каким бы чудесным ни был новый кандидат на руку и сердце, связывать с ним свою судьбу

Назло бывшему мужу – не надо!

Одно дело, когда супруги развелись по обоюдному желанию, и брак умер «естественной смертью». И совсем другое, если мужчина оставляет семью ради другой женщины. Гнев, обида и желание отомстить – вот единственные «советчики», которые терзают брошеную супругу. Ах, как хочется насолить бывшему мужу, доказать, что и мы не лыком шиты! И несчастная не находит лучшего способа, чем скоропалительно выйти замуж. За бывшего воздыхателя, за первого попавшегося поклонника, который предложит серьезные отношения – за кого угодно! О любви и симпатии к избраннику и речи быть не может, зато экс-супругу якобы отомстила. Стоп, не надо пороть горячку.

Выходя замуж за нелюбимого, женщина обманывает: себя, человека, который любил и верил ей, и того, кому хотелось отомстить. Шаг из разряда «назло бывшему» — заведомый проигрыш по всем фронтам. Личное счастье лишь тогда будет полным и настоящим, когда прежний супруг навсегда уйдет из души и сердца. Да, того, что было, не вернуть. Но ведь можно создать новую семью, где отношения будут проще, чище, ярче. Так отпустите же своего «экса» с миром! И вскоре наступит

Время снова надеть то самое колечко

Опять обратимся к статистике: большинство из тех, кому удалось создать новую семью, сделали это в течение двух-трех лет после развода. Переживания по поводу «не сложилось, не срослось» преследуют женщин примерно полгода-год, мужчин прошлое не отпускает примерно в течение полутора лет. Поэтому нет смысла раньше срока «тягостных раздумий» покорять новые горизонты: если еще больно, пусть отболит. Но уходить с головой в тоску-кручину тоже не стоит. Хотя бы по известной жестокой причине: конкуренция на рынке невест жесточайшая, и чем старше женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.

В общем, как в песне, поплакала и хватит! И ни к чему вспоминать суровых бабушек-старушек. Второй брак не от черта, он – от человека, спокойного, рассудительного и готового к новым крепким отношениям.

Замуж второй раз

Народ, поделитесь, пожалуйста, опытом. кто после развода и КАК СКОРО выходил второй раз замуж? Каково это, играли ли свадьбу, счастливым ли оказался второй брак? Стал ли муж отцом для детей?распространено мнение, что лучше первого не найдёшь. а глядя на своих подруг, после развода встретили мужчин гораздо лучше первых.
Всем спасибо!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Габбасова

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Гумарова Анна Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Агафонова Евгения Леонтьевна

Психолог, Биоэнерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология. Специалист с сайта b17.ru

Лариса Евгеньевна Мухлынина

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Скидан Илона Петровна

Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru

[10023811] – 28 ноября 2014 г., 11:54

У меня знакомая развелась с первым мужем в 20 лет, родила от него.муж был ужасен,без образования , страшный, патологически ревнивый, эгоистичный.в 22 уже вышла замуж за другого, хороший,умный,семейный,старше ее.усыновил ее сына,у них все отлично.

[1999903902] – 28 ноября 2014 г., 11:56

Я в первый раз вышла в 19, второй — в 26. От каждого брака по ребенку. И вот сейчас 3 раз замужем за иностранцем и очень счастлива. Он с меня пылинки сдувает. Девочки, серьезно, я даже не готовлю практически, уберу — хорошо, нет — еще лучше. Причем мужик — менеджер крупной строительной компании. Вот абсолютно не согласна с советами подстраивайтесь под мужчин, меняйтесь. Если несходство у вас — то только время потратите и нервы. Это все к чему — Именно такие отношения, как вы хотите, вы у себя там не найдете.

[1346618934] – 28 ноября 2014 г., 11:58

Я в первый раз вышла в 19, второй — в 26. От каждого брака по ребенку. И вот сейчас 3 раз замужем за иностранцем и очень счастлива. Он с меня пылинки сдувает. Девочки, серьезно, я даже не готовлю практически, уберу — хорошо, нет — еще лучше. Причем мужик — менеджер крупной строительной компании. Вот абсолютно не согласна с советами подстраивайтесь под мужчин, меняйтесь. Если несходство у вас — то только время потратите и нервы. Это все к чему — Именно такие отношения, как вы хотите, вы у себя там не найдете.

как вы нашли вашего иностранца?)))

[2569467545] – 28 ноября 2014 г., 11:59

Я долго не оформляла официально развод,хотя не жили с БМ и не встречались- около 2 лет,подала,когда встретила нынешнего мужа,поэтому,по факту через 2 года и 7 месяцев,по бумагам- через 7 месяцев.Детей от 1 брака не было,свадьбу не делали,просто роспись.

[4034851394] – 28 ноября 2014 г., 11:59

как вы нашли вашего иностранца?)))

В Турцию поехала, а как еще? ))

[1725806048] – 28 ноября 2014 г., 12:02

Я в первый раз вышла в 19, второй — в 26. От каждого брака по ребенку. И вот сейчас 3 раз замужем за иностранцем и очень счастлива. Он с меня пылинки сдувает. Девочки, серьезно, я даже не готовлю практически, уберу — хорошо, нет — еще лучше. Причем мужик — менеджер крупной строительной компании. Вот абсолютно не согласна с советами подстраивайтесь под мужчин, меняйтесь. Если несходство у вас — то только время потратите и нервы. Это все к чему — Именно такие отношения, как вы хотите, вы у себя там не найдете.

[1999903902] – 28 ноября 2014 г., 12:04

как вы нашли вашего иностранца?)))

[2199883111] – 28 ноября 2014 г., 12:12

Народ, поделитесь, пожалуйста, опытом. кто после развода и КАК СКОРО выходил второй раз замуж? Каково это, играли ли свадьбу, счастливым ли оказался второй брак? Стал ли муж отцом для детей?распространено мнение, что лучше первого не найдёшь. а глядя на своих подруг, после развода встретили мужчин гораздо лучше первых. Всем спасибо!

Я через полгода после брака. Мужчины хорошие есть вокруг, зря говорят, что вокруг одни алкоголики, неликвиды и малозарабатывающие. Просто нужно тоже из себя что-то представлять, тогда и спрос на Вас будет. Одна не останетесь. А уж ребенок точно не помеха.

[1800271212] – 28 ноября 2014 г., 12:13

Конечно второй муж лучше. Потому что уже мозги есть.Понимание чего нужно,какой он должен быть прЫнц.А не тупо гормоны страсти и любови,как по молодости в 20 лет.
С первым развелась в 27. 6 лет прожили вместе.Изменил.Рассталась.
Через полгода встретила второго мужа.Поженились.Родила сына.Очень счастлива. Первый муж был хороший добрый,но встретились мы в 19 лет,страсти утихли со временем,жили после как брат сестра.Ну не нагулялся он ещё.
Второй, ему 30 было,когда встретились, имеет намного больше плюсов,а отношение ко мне какое замечательное.При этом романтика страсть и потрясный секс остались после 5 лет брака.Он нагулялся, он хотел,просил семью и ребёнка.Я не шибко хотела замуж во второй раз, и ребёнка тоже.Но он сделал всё,чтобы захотела. Сейчас прекрасный муж и отец.
И у подруг также.Все вторые мужья,лучше первых.Потому что повыскакивали замуж в 19-20 лет.А ума не было.К 30-ти мозги появляются,опыт,и понимание партнёра

[16032916] – 28 ноября 2014 г., 12:19

Через 3 года. Поженились и обвенчались, когда общей дочери было уже 5 лет. Отец у моего сына есть, другом мой муж сыну стал. Лучше или хуже — вопрос глупый. Я другая, любовь другая, мужчина другой. Все хороши

Развод во второй раз с одним и тем же?(

Замужем почти 16 лет. Два года назад узнала, что муж гуляет — узнала потому, что стал делать это нагло и в открытую))) Сходила с ума. реально. Потом растались. Через восемь месяцев Я подала на развод, нас развели -он дико переживал, рыдал, говорил, что не может без нас с дочерью и я ПРОСТИЛА(. Поженились заново, все было великолепно следующие восемь месяцев))) Сейчас. он вернулся к той, от которой пришел ко мне обратно))))) Говорит чувства там еще остались. ( Сейчас я снова схожу с ума и не иогу понять, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ надо было устраивать весь этот цирк. Голова идет кругом. понимаю , что надо себя чем то занять. но, работы найти сейчас не получается (до этого был совместный бизнес с мужем( ) Понимаю, что надо ЖИТЬ дальше. но вот КАК? И что теперь-подавать на разводво второй раз?)))))

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Габбасова

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Гумарова Анна Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Агафонова Евгения Леонтьевна

Психолог, Биоэнерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология. Специалист с сайта b17.ru

Лариса Евгеньевна Мухлынина

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Скидан Илона Петровна

Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru

Еще по теме:

  • Ищу работу юриста в якутске Работа юриста в Якутске По запросу работа юристом в Якутске на сайте HotWork.ru собрано 5 вакансий. За эту неделю добавлено 30 свежих вакансий. Успешно закрыто 25 вакансий. Новые вакансии […]
  • Оплата усн для ооо в 2014 году Срок уплаты УСН Актуально на: 21 марта 2017 г. В течение отчетного года организации и ИП, применяющие упрощенную систему налогообложения, уплачивают авансовые платежи по налогу при УСН (п. […]
  • Купить дом под залог дома Кредит под залог недвижимости в Киеве и по всей Украине Условия: до 50 000 000 грн. - без справок о доходах ежемесячно проценты, тело кредита - на Ваше усмотрение (должно быть выплачено […]
  • Военный комиссариат собинского района владимирской области ВК Города Собинка и Собинского района Владимирской области информация актуальна на 31.10.2018 на карточке организациис учетом всех используемыхисточников данных."> разделы Анкета […]
  • Юрист в здравоохранении вакансии Юрист в Одессе за 30 дней За 30 дней За 14 дней За 7 дней За 1 день Shipping, International trade lawyer Полная занятость. Опыт работы от 2 лет. Высшее образование. INTERLEGAL, […]
  • 30 000 рублей за развод Госпошлина за развод Я хочу развестись с мужем. Какую госпошлину нужно заплатить за развод в 2018 году? Правда ли, что приняли новый закон и пошлина за расторжение брака теперь составляет […]