Что необходимо сделать после развода

Блог » Больше жизни » О жизни » Что делать после развода. Гайд для мужчин

Что делать после развода. Гайд для мужчин

Когда-то в прошлой жизни я уже делал подобный финт ушами, и он очень понравился многим, включая гугл.

Я сейчас говорю о посте про прокрастинацию. А сегодня я размещаю еще один авторский пост, который может очень вам пригодиться, если в вашей жизни внезапно (или предсказуемо) произойдет развод.

С разводами какая интересная штука: после фразы «я ухожу, с дочкой видеться будешь/не будешь» внезапно (или предсказуемо) с тобой происходит пиздец. Не, он не всегда происходит, но, если он таки приходит, то это не просто пиздец, а самый настоящий ПИЗДЕЦ.

И если для женщин про подобные ситуации написаны статьи в 100500 космополитенах и в прочих ураяженщина, то мужикам часто и поговорить по душам о своей ситуации не с кем.

Через пару недель после развода я случайно обнаружил этот текст на Лепре, и он стал для меня чем-то вроде крепкого похлопывания по плечу от других мужиков, которые ситуацию прошли, справились с собой и смогли сделать рывок в новый рост.

Автор — человек с ником Plagiator, ему отдельное человеческое спасибо за текст и за то, что не поленился собрать мысли и опыт в один концентрированный мануал.

Согласен на 99% со всеми пунктами, надеюсь, материал будет интересен и полезен.

Делитесь в комментах своими балалайками и опытом, чо)

Дальше авторский текст без правок и изменений. Картинка взята оттуда же.

Рекомендуется к прочтению всем брошенкам и пиздострадальцам

Итак, дорогой дружочек, она ушла. Совершенно неважно, по каким причинам она это сделала и кто тут виноват. Ты сейчас сидишь, наверное, на кухне, состояние у тебя как после нокдауна, и наверняка ты куришь. Понимаю тебя, дружочек, тут не куришь, а закуришь. Давай и я с тобой закурю, и расскажу, чего теперь нам делать.

Запомни, с этого момента ты болен. Воспринимай свое состояние души и тела как ненормальное, как грипп, как простуду. Это поможет тебе оградить себя от сотворения разнообразных глупостей. А также поможет осознать, что на дворе 21 век и почти все можно вылечить, если не потакать и не запускать болезнь. Ты обязательно вылечишься, но на это потребуется время. Оно у всех разное. Но настраивайся на долгое лечение — возможно из твоей жизни на лечение уйдет до 3–5 лет. Но это в крайне запущенных случаях.

А теперь давай по пунктам.

1. «Правило ковбоя Мальборо». Никогда не гоняйся за автобусами и за бабами — все равно не догонишь. Любые твои слова ей сейчас бесполезны. Не пытайся догонять и добиваться. Все эти советы типа «прикуй ее к батарее» или «бей бабу по ебалу» бесполезны. Заблокируй ее во всех соцсетях, именно заблокируй, а не просто удали — она будет мелькать в каментах общих друзей и теребонькать тебе нервы, а это тебе сейчас вовсе не нужно. Объясни родителям и близким, что так вышло. И сообщи всем, что не надо ей звонить и прочее — ничего хорошего из этого не выйдет. И да, на Лепре тоже заблокируй. И на Лавлепре. А то выйдет мудачество то еще.

2. «Люблю запах напалма по утрам». Утром в ближайший выходной ты встанешь с кровати пораньше и аккуратно, методично, последовательно и не торопясь будешь зачищать свой дом от ее следов. Разумеется, все что нужно ей, она должна уже вывезти, ибо ты не склад для бывших женщин. Выкидывать нужно всё. Совсем все. Забытые шпильки, старые сумочки, стринги из корзины для белья — все должно быть уничтожено. Она подарила тебе кружку «Мой мужчина» — нахуй кружку, купишь новую. Это займет у тебя минимум часов 8, учти. Меньше — значит надо еще раз пройтись по квартире.

3. «Чешем яйца под музон, тратим время с пользой». У тебя теперь внезапно образовалась куча свободного времени. Мало того, тебе незачем спешить домой, ибо тебя там никто не ждет. И не будет ждать еще долго, к этому стоит привыкнуть. И вот тут возникает довольно неслабый вопрос: а куда его девать? И сразу запомни: не пей, не кури, не колись, не нюхай. Прикрытия у тебя теперь никакого, слетишь на дно моментально. Поэтому аккуратно фильтруй помощь друзей — многие друзья думают, что с тобой надо просто хорошо выпить и поговорить. Штука хорошая, только не 5 раз подряд.

Не бойся отказывать друзьям, только, конечно, указывая удобную дату для разговора. Попытайся заняться любой хуйней, которая не требует глубоких мысленных усилий, но требует тщательности движений. Обычно советуют спорт, и он действительно помогает. Но если сама мысль о выходе из дома и какой–то социализации вызывает отвращение — найди занятие дома. Например, научись готовить сложные блюда — это гарантированные 4–6 часов, проведенные с пользой, слегка медитативные и в конце хоть вкусно пожрешь, небось и забыл, когда это делал. Сделай полную уборку, чтобы дома негде плюнуть негде было: классический облик холостяка — чмо, заросшее грязными носками. Так вот постарайся себя уважать и опровергни этот тезис. И начни понемногу поиски наемной уборщицы, поверь, в условиях современного города это крайне недорого и очень нужно хотя бы раз в 2–3 недели.

4. «Все бабы — суки». Разумеется, ты уж теперь–то понял этот ёмкий тезис и абсолютно с ним согласен! Уж теперь–то ты выведешь их на чистую воду!! Уж теперь–то ты всем сообщишь, какая она была тварь, как плохо сосала, как требовала денег и вообще была сукой. Уж теперь–то всем предъявишь все ее фото неглиже, ню и со спермой на губах. Уж теперь–то ты всем встречным и поперечным тёлкам доверять не будешь никогда, никогда ты не пустишь себе в душу этих тварей, будешь жить один ради себя, как положено гордому холостяку. …

Так вот, напомню тебе, дружочек — ты болен. Вся эта ахинея, приведенная выше, может родиться только в голове у сильно больного человека. Поэтому ты ни словом, ни звуком не сообщишь никому ничего о вашей личной жизни, кроме максимально близких друзей. Ты соберешь все ее ню в отдельный архив и закроешь на пароль (можно и стереть, но что я, садист что ль), ты вспомнишь, что самая популярная причина в документах о разводе «несходство характеров», придумаешь нейтральный аналог и будешь всем сообщать только его. Ты ни одной девушке ни в одном баре, ни на одной вечеринке не сообщишь ничего о своем расставании, особенностях бывшей, а еще о том, что женщины все… ну ты понял. О том, как тебе тяжело, должен знать только узкий круг ближайших людей — остальным похуй, мало того, они еще и порадуются. За неё. Потому что в эти моменты ты жалок как никогда.

5. «Что ни делает дурак, все он делает не так». После стадии обвинений ее идет стадия обвинений себя, самоуничижения, поиска ошибок в собственном поведении. Ты будешь копаться в ваших последних днях, неделях, месяцах, пытаясь найти тот самый момент, когда все пошло не туда, свернуло не в ту сторону, укоряя себя за эти поступки. Так вот, дружочек, это все глупости. Все пошло «не так» давным–давно, причем твои поступки не имеют к этому никакого отношения. Ты можешь бить ее по физиономии ежедневно — и быть ежедневно прощаем, ты можешь быть идеальным мужем — а в это время у нее будет любовник, который бьет ее по физиономии. Это я не в смысле, что надо было ее бить, это удел мудаков, ниже падать некуда, я сейчас про загадочную женскую душу. Она не делает выводы и не принимает решения на основе конкретного поступка, это срабатывает только с накопительного эффекта. Ты можешь не иметь никакого понятия, что у тебя проблемы, а тебя бросают, потому что ты колпачок на зубной пасте не закрываешь последние три года. Поэтому не пытайся искать поступки — ищи тенденции, найди их и сделай выводы, это полезно на будущее.

6. «Я сам себе хороший друг». Особенность мужчины в долговременных отношениях в том, что лично ему, по сути, мало что нужно. Он привыкает к семье/девушке как неотъемлемой части самого себя, поэтому все те блага, которые он добывает, достаются обоим, а не одному. Поэтому после распада пары мужчина зачастую задается вопросом: «Ну а вот эта квартира/машина/телек/новая кастрюля — зачем они мне теперь? Что я буду делать со всем этим, мне же ничего не нужно! Мне кусок хлеба/стакан водки/чистые носки — и достаточно! Ради кого мне теперь гнездо вить, строить жизнь, вообще все это зачем?!».

Ты все еще помнишь, что ты болен? Так вот, эти мысли — плод больного воображения. Ты прекрасно жил до нее, ты жил один ради себя — и разве это было плохо? В ближайшее время тебе придется снова научиться одному очень полезному и забытому навыку — уважать и любить себя. Поскольку у тебя много свободного времени и тебя никто не ждет дома — ты будешь много работать. Ты будешь много работать и много зарабатывать. Ты сможешь покупать себе ранее труднодоступные вещи. Ты сможешь баловать себя, покупая не только необходимое в данный момент, а просто потому что понравилось. У тебя появится, наконец, костюм не за десятку из Сударя, а за сотню — индивидуального пошива. У тебя всегда будут лучшие штуки и приблуды. Раз в три месяца ты будешь делать подарок самому себе и покупать что–то желаемое вне зависимости от цены. Ты станешь гораздо успешнее, чем до ее ухода — и ты почувствуешь это. Ты научишься наконец–то любить и уважать себя как цельную личность, а не как «половинку». И поверь, это почувствуют все девушки вокруг, и ты один никогда не останешься. Даже если очень этого захочешь.

7. «Больше баб богу баб». У тебя возникает ощущение полнейшего одиночества, и ты будешь пытаться изо всех сил его восполнить кем–то. Так вот, не торопись этого делать. У тебя в душе сейчас дыра приблизительно как от дробовика в упор, и пытаться заклеить ее быстрой «новой любовью» — это как эту дыру латать пластырем от мозолей. Выдохни, сделай паузу. Не волнуйся за то, что у тебя больше не будет женщин — я гарантирую, дружочек, что они будут самообразовываться неизвестно откуда и окружать тебя. Они даже будут накапливаться. Это нормально, используй их по назначению, спи с ними, гуляй с ними, пей с ними, но не давай им напрасных надежд. Разумеется, ты же не полный мудак, и не будешь отыгрываться на них, они вовсе не виноваты, что их сестра оказалась сукой. Веди себя ровно, но не пускай их внутрь пока. Пока рановато, дай дыре в душе спокойно зарасти самой.

8. «Я как деревянный, дурень окаянный». В какой–то момент ты перестанешь ощущать что–то вообще, любые эмоции, радость, грусть, страх, ненависть. Будет практически физическое ощущение камня в груди. Будет абсолютное спокойствие во всех ситуациях и вселенский похуизм в лучшем его исполнении. Так вот, дружочек, как я и сказал выше, это нормально, это защита души, она инкапсулировалась, нарастила корку и латает дыры в себе. Это со временем пойдет, просто потерпи. Правда, тут, возможно, придется потерпеть годы. Живи ровно, дыши носом.

9. «Наполеон в мои годы уже все просрал». В процессе выздоровления (ты же помнишь, что ты болен?) будут возникать всякие скорбные мысли, что к своим многочисленным годам ты ничего не приобрел, ни семьи, ни детей, один аки перст, ничего не достиг и все такое прочее. Обычно в голову не приходит оценить материальную разницу «я сейчас — я 5 лет назад», в основном, все упирается в семью, дескать, ой, мне столько лет, да кому теперь я буду нужен, только разведенке с тремя прицепами от трех отцов. Так вот, дружочек, все будет ровно наоборот. Если ты все сделаешь правильно в процессе лечения, если ты будешь нормально работать, ты будешь естественно богатеть, ты будешь успешным и опытным мужчиной — а такие не остаются в одиночестве. Общая тенденция последнего времени, которую я заметил довольно давно, что разница в 10–15 лет внутри пары не считается и не является чем–то необычным. Напротив, девушки лет этак 23–27 сами в глубоком поиске самостоятельного, уверенного, опытного мужчины. Не папика — это вообще другая позиция, таких ты благодаря приобретенному опыту будешь отсекать на подлете. Мужчины, мужа, хозяина в семье. Эта тенденция хоть и крайне обидна для феминисток, но существует и обширна.

А потом, дружочек, появится странный человек, который совсем неудобный, какой–то странный, совсем тебе вроде бы не подходит — и корочка в той самой капсуле–душе чуток хрустит. Нет, это не трещина, куда там, но ты так привыкнешь к абсолютной непроницаемости, что даже будешь удивлен. Ты побоишься спугнуть, поэтому сперва не будешь делать ничего. Просто совершенно ничего, никаких намеков и желаний. Однако тихо, осторожно, нежно этот человек начнет процарапывать, пробуравливать, проскребать капсулу, очень аккуратно, иногда нарываясь на опасные места, получая щелчок по носу, а иногда и взрыв по полной программе. Но этот человек не опустит руки и продолжит свой странный, зачем–то ему нужный путь.

Но у нее внезапно что–то начнет получаться. И ты внезапно проводишь с одной девушкой три недели подряд и замечаешь, что тебе снова хорошо. И о тебе заботятся и тебе снова хочется этой заботы. И это корку на пробоине вышибает к чертовой матери. И чувствуешь, что болезнь прошла, что ты абсолютно здоров. И снаружи остается тонкая стенка, с едва заметным шрамом, опять совершенно доступная этому человеку, только ему. Ты снова почему–то вроде бы как беззащитен, однако ты почему–то доверяешь этому ощущению, несмотря на весь предыдущий опыт. Ты почему–то снова кому–то доверяешь. И тебе будет хорошо и счастливо, дружочек, когда ты обнимешь ее, украдкой подходя сзади. Снова. Только немного боязно, что все снова сломается. Но эта боязнь пройдет, знаю, что пройдет.

И ты совсем забудешь как долго и мучительно когда–то болел, потому что это совсем неважно теперь.

Важно что она рядом, и ты сейчас, прямо сейчас дышишь её затылком.

Pagiator, специально для шови подлепры

В комментах к посту добавили важный пункт, с которым я согласен на 100% и считаю его архиважным для размещения:

10. «Дурак наступает на одни и те же грабли дважды». Человек, который совсем неудобный, какой–то странный, совсем тебе вроде бы не подходит, человек, который не опустит руки и продолжит свой странный, зачем–то ему нужный путь по вытягиванию тебя из капсулы–души имеет свой запас терпения, свой ресурс. Пока ты будешь боязно выкарабкиваться из капсулы, он будет щедро тратить этот свой ресурс на тебя, а восполняться этот ресурс будет медленно.

И ты, радуясь выздоровлению, весь на положительных эмоциях, не будешь замечать, как тает этот самый важный для тебя человек. Тебе будет казаться, что его заряд вечен. Ты будешь подсознательно отбрасывать все намёки, что ему с тобой, таким охуенным, может чего–то не хватать. А о том, чтобы ты почувствовал себя охуенно, этот человек позаботится. Потому что искренне любит тебя.

И вот тут важно не просрать этого человека, а начать вливать в него свой ресурс. Не стесняться не только проявлять свои чувства, но и говорить о них. То, что мужчины считают брутальной сдержанностью, женщины воспринимают, как равнодушие. Важно понимать, что у этого человека есть свои хотелки, мечты, планы. И их нужно вытягивать из него, как бы не брыкался. Потому что он будет бояться потерять тебя и стараться ничем не беспокоить. Надо прислушиваться ко всем намёкам. «Мне не нужен официальный брак, хотя, наверное, было бы прикольно называть тебя мужем» = «Я хочу нормальной семьи, не тяни с предложением». «Я не хочу детей, у меня и без них хватает забот… хотя для детей можно нанять няню.» = «Я хочу детей, чувствую себя без них ущербной». И т.д.

Тут нужно проявить то, что называется ответственностью. Ответить честно себе — дорог ли тебе этот человек настолько, что тебе хочется помогать в исполнении его хотелок? Если дорог, надо впрягаться, не откладывая дело в долгий ящик, — для женщин время летит быстрее, чем для мужчин Если свобода дороже, надо честно рассказать, что ты понял её желания, проговорив эти желания вслух, но у тебя нет сил на их реализацию, и надо расстаться, чтобы не мучаться. Этим ты сделаешь плохо человеку, который делал тебе только хорошее, но подаришь ему определённость и развяжешь руки.

Если человеку не всучить свободу, а позволить остаться с тобой на твоих условиях, или просто отмахиваться от всех намёков и самодовольно считать, что ему и так хорошо — есть же ты, человек незаметно для тебя выгорит. Кончится ресурс, которым он был готов делиться. И в один прекрасный момент, после очередного «люблю» прозвучит «но нам надо расстаться».

И вот тут у тебя полыхнёт. Отрицание, гнев, торги. А человеку уже ничего не будет надо от тебя. У него будет только разочарование в тебе и пустота, которые уже не исправить ничем. Ни предложением жениться, завести детей, ни объяснением, что ты всё понял. И у тебя начнётся личный ад. Который лечится. Смотри пункт 1.

Meet-рич, специально для шови подлепры

Собственно, все)
Держитесь, мужики. Анализируйте свои прошлые факапы, делайте выводы, мудрейте. И растите дальше, жизнь не останавливается, а первые сорок лет в детстве мужчины самые трудные.

Назад в будущее: как пережить развод

Статистика гласит, что в России инициаторами развода в 70% случаев выступают женщины. Для такого важного шага нужно иметь уверенность не только в правильности решения, но и в собственных силах: хватит ли их на то, чтобы справиться с последствиями краха? Как этими силами распорядиться – тема для отдельного разговора.

«Хороший развод» не оксюморон и не игра слов: расставание может быть удачным, даже если на первый взгляд это кажется невозможным. «На всю жизнь» – абсолютно верно, ведь развод – проект на перспективу, когда прошлое уже не имеет значения и все надежды направлены на будущее. В этой цепи есть одно проблемное звено – день сегодняшний. Как пережить распад семьи здесь и сейчас?

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе «один к одному». И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а «прожить» происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим — требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза — и сложный период прошел» — так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то — могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто — и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку — надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Что нужно делать после развода, чтобы пережить расставание?

Я вот очень много читаю о том, как все разводятся и как это тяжело, или легко. Многие пишут о том, что было до развода, ещё больше тех, кто пишут то, что происходит во время развода. Но мало кто сообщает о том, что будет после развода, и как с этим бороться. А потому я долго думала, чтобы такого добавить. Ведь чего-то явно не хватает, а чего – я долго не могла понять.

Кто-то получил принца на белом коне, а кто-то.

В итоге я поняла. Не хватает, именно четких пунктов, которые помогут собрать собственную жизнь в собственные руки, и начать жить после развода, несмотря на то, что ваш развод закончился так, что вы остались совсем одни, а не так, как у многих других, которые сразу получили принца.Сейчас у меня все хорошо. У меня есть второй муж, который очень меня любит, и которого, самое главное, люблю я. Однако буквально три года назад, я хотела покончить с собой, поскольку считала себя просто «отсыревшим куском непригодной смеси». Мне казалось, что я настолько никому не нужна, что стоит на этом закончить свою жизнь. Но у меня получилось. Правда, на это у меня ушло целых три года. Сегодня я хочу поделиться с вами, что нужно реально делать, и чего делать нельзя, чтобы ваше «горе после развода» не длилось целых 3 года.

Никто вас не спасет

Перед тем, как раскладывать все по пунктам, я хочу сказать одно незыблемое правило, которое постигает большую часть девушек: «Никто вас не спасет». Вы, возможно, много прочли историй о том, что приходят к девушкам парни, которые сразу решают все проблемы. Однако таких историй я видела только в написанном формате, и то немного. Большая часть реальных историй обычно не заканчивается сразу счастливо. А потому вы должны просто понять, что никто не придет, чтобы отменить все трудности, которые начались у вас.

Никто не будет бегать за вами, пока вы находитесь в периоде развода. Никто не будет хватать вас за руки, и кричать о том, как ему повезло. Никто не собирается вас утешать, и беречь, а потому не будет мириться со всеми вашими проблемами после развода. Вы остались одни в этом мире. В это вы должны поверить прямо сейчас, чтобы начать строить свою жизнь. Именно вы творец собственной жизни, а потому именно вы должны работать, трудиться, и все решать.

Да, я знаю, что тяжело не вглядываться в парней на горизонте. Да, я понимаю, что вам хочется, чтобы сейчас в кафе, где вы сидите, зашел парень, который будет просто идеальным мужчиной, а также сможет вас всячески защитить от этого злого мира и решить абсолютно все ваши проблемы. Мне для этого понадобилось три года. Три долгих года я ждала такой помощи. И помощь не пришла! Поймите, ничего не будет изменяться самостоятельно, ничего не будет клеиться, и ничего не будет происходить. А потому вы должны стать тем светом в конце туннеля, чтобы затем вы смогли найти свое счастье в новой семье с новым мужчиной.

Рецепт перерождения в новую жизнь довольно простой, но в тоже время сложный. Вы обязаны реально относиться к миру, и воспринимать себя со здоровой самоиронией. Чувство юмора – это та точка, которая поможет вам справляться самостоятельно со всеми трудностями. Будет очень тяжело. Я вам действительно говорю: «Будет очень тяжело. » Но это нужно вам, чтобы зажить новой жизнью.

Теперь давайте по пунктам рассмотрим все проблемы, которые возникнут после развода и их пути решения.

1. Самый главный враг – это ты! Сейчас ты стоишь в том месте, когда считаешь себя виноватой во всех смертных грехах. Именно ты себя убиваешь. Именно ты заставляешь себя страдать. Перестань наконец-то себя обижать! Все виноваты! Но тебе нужно прекратить нытьё! Пойми, все фокусируются на какой-то «херне» в эти дни, а затем начинают ходить по кругу и пилить себя! Откажись ты, наконец-то от этого. Сядь, налей себе вина, и начинай прощать себя за все, чего ты сделала, и в чем ты считаешь себя виноватой. Прекрати тратить силы и время на самообвинения и самозащиту. Если ты где и повинилась, то судьба тебя уже, итак потрепала за это.

2. Учись себя хвалить. Конечно, это не особое откровение, о котором все пишут. Не стоит себя переоценивать, но и недооценивать не надо, пожалуйста. Ты сейчас осталась одна, а потому научись хвалить себя в том, чем ты сегодня занималась! Пробежала на 1 круг больше по стадиону, чем обычно? – Молодец. Успела поработать на работе, а затем и убраться в доме? – Умница. Твой сын попросил добавки супа, который практически всегда не любил? – Какая же ты супер-мамаша! Это не тупо! Это реально помогает, а потому попробуй!

3. Не бойся просить о помощи. Конечно, всем не до тебя. Конечно, никто не хочет с тобой делиться. Но так думаешь только ты! Тебе нужно просто сказать, что тебе нужна помощь. Это нормально. Никто тебе не будет помогать, потому что тебя жалеет из-за того, что ты переживаешь развод. Всем пофиг на твой развод. Ты попросила о помощи – тебе помогут, или откажут. Но скорее помогут. А потому хватит самостоятельности. Просто скажи. Никто на твой унылый вид реагировать не будет, и не будет предлагать тебе всяческую помощь. А потому просто сама возьми, да попроси своих знакомых, близких, и друзей.

4. Дети не причем. Довольно сложно помнить о детях, когда ты делишь последнюю машину пополам. Но дети не виноваты в том, что вы глупые родители и разводитесь, поскольку вы оба накосячили. Да! Вы оба накосячили, и вы виноваты, но никак не ребенок. Оградите его от всех проблем.

5. Не начинай новых отношений! Ты в каждом мужике будешь видеть своего любимого мужа, или своего мужа-козла. В любом случае ты не построишь новых отношений. Кстати, запомни на будущее то, что твой новый ухажер будет иметь совершенно другие минусы и плюсы, а потому, не нужно его обвинять в том, что он, например, не знает, как ремонтировать машину, а ведь твой бывший знал. Ты и сама это поймешь, когда разберешься со своими тараканами в голове. Не мучай других мужчин! Возможно, многие из них уже не захотят с тобой общаться, после того, как ты вначале их обидишь, потом разберешься со своими тараканами, а затем опять к ним придешь. У меня так было три раза, пока я не села, и не обдумала все свои минусы, и все свои проблемы. А потому не торопись. Ты ещё обязательно найдёшь себе нового ухажера, даже если тебе уже 48.

6. Не закрывайся. Никто не придёт к тебе в квартиру однажды и не скажет, как долго тебя искали, а теперь нашли. Выходи в люди! Подними задницу, накрасься, оденься красиво, и иди с подружками на гульки. Всем тем, кто говорит, что нужно краситься, как всегда, и одеваться, как всегда, плюнь в лицо. Ты однозначно будешь проигрывать всем тем, кто сходил и купил себе новое платье, и косметику. Будущий муж к тебе привыкнет, к такой, какая ты есть в реальности, но он хочет взять тебя в обвертке.

7. Не обижайся на друзей. У вас были совместные друзья. Но вы распались, а потому будут те, кто отвернутся от тебя, или отвернутся от мужа. Будут те, кто будет общаться с тобой, и с твоим бывшим мужем. Не нужно воспринимать их, как лазутчиков, или врагов. Он скорее просто адекватно относятся к вашему разводу, а потому считают, что это ваше решение. Они с вами как общались, так и будут общаться. Да, дети могут уехать в лагерь, друзья все отвернутся, а родственники буду заняты своим, и ты останешься одна в квартире. Я думала, что повеситься можно так от одиночества. Но на самом деле, во всём нужно искать свои плюсы. А потому просто выключи в своей голове тот рычажок, который отвечает за мозг, где тебе постоянно твердят: «ТЫОДНАТЫОДНАТЫОДНА», а затем примись искать в этом положительные эмоции. Искупайся в ванной с бокалом вина, посмотри целый сериал, закройся в квартире, накупи сладостей, и пересмотри все серии своего отменного сериала. Делай, что хочешь ты.

8. Найди себе отдушину. Конечно, все не так красочно, как выглядит на самом деле. Увидишь своего бывшего с новой возлюбленной, будешь реветь дальше, чем видишь. Это нормально ИНОГДА поплакать. Именно «иногда», а потому надолго не затягивай. Да и постарайся просто забыть о нем, чтобы затем обдумать все. Пересмотри все сериалы, перечитай все книги, научись вязать, вышивать, рисовать, играть на музыкальном инструменте, запишись на фитнес. Выбери все, о чем давно мечтала, и выполняй это со всем усилием.

9. Напиши правила на будущее. Думаешь это слишком «ванильно», а потому ты не собираешься заниматься такой ерундой? Ты итак знаешь, чего ты хочешь в будущем? Да ты же ревешь сейчас и сопли пускаешь, а также говоришь, какая ты вся несчастная. Это ещё хуже, и ничего ты толком не знаешь. А потому сядь и напиши все, чего хочешь достигнуть в течение двух-трех лет. А может и полгода. Это реально работает, а потому не ленись.

10. Привыкай спать одной. Конечно, это тяжело. Тут ничего легкого никто не обещал. Главное – не увлекайся постоянно плакать, ложась спать. Ты просто ложишься одна, ничего тут «такого» нет.

11. Хватит бить по своему здоровью. Да, тебе хочется забыть все, а потому ты выпила очередную бутылку вина. Да, ты курила до этого сигареты, а потому сейчас, когда ты нервничаешь, ты скуриваешь по пачке, две в день. Остановись! Ты думаешь, тебя обязательно кто-то захочешь брать спившуюся и скуренную? Лучше тогда уже на помойку? Лучше тогда уже бросать курить и пить! Даже самого счастливого человека можно угробить, если так пить и курить, а потому бросай это дело. День, два и заканчивай!

12. Учись жить заново. Ты обязана вновь научится общаться с людьми. Конечно, ты очень часто разговариваешь с людьми на работе, да и дома с детьми. Это не то! Тебе нужно научиться заниматься тем, чтобы тебя смогли заметить новые люди. Попробуй, например, ходить в кафе с подружками каждую пятницу. И новая традиция, и приятно, и, возможно, новые знакомства появятся. Ходи туда, где ты хочешь найти «своего» мужчину. Красивый, умный, интересный мужчина, обязательно забежит перекусить хоть раз в милое, уютное кафе, но очень вряд ли появится в клубе, где все «бухают», или зайдёт в квартиру, где ты ревешь.

В целом вроде все. Думаю смогу многим помочь, потому что, если бы я такое прочла, то наверняка не сделала бы, хотя бы половину ошибок. Развод – это не конец, это лишь самое начало вашей счастливой жизни.

Что можно и нельзя делать с обручальным кольцом после развода

Что можно и нельзя делать с обручальным кольцом после развода

Все мы, когда вступаем в брак, уверены, что это раз и навсегда. В знак вечной любви и верности, мы надеваем на друг другу на пальцы кольцо. Но, к сожалению, иногда жизнь вносит свои коррективы и по разным причинам семьи распадаются. И кроме множества других вопросов, которые появляются у нас после развода, есть еще один, казалось бы, и не столь уж существенный как раздел имущества или то, с кем будет жить ребенок, но тем не менее очень важный для вашей дальнейшей судьбы: что делать с обручальным кольцом? Ведь это символ свадебного обряда, которые наделен особой энергетикой и просто выбросить его не получится, но и носить на пальце, согласитесь довольно глупо.

Итак, давайте разберемся, что советуют в данном случае экстрасенсы и люди, которые тонко чувствуют энергетические потоки?

Откуда пришла традиция носить обручальные кольца? Для начала мы решили выяснить, откуда в нашу культуру пришла традиция носить обручальные кольца на безымянном пальце. Оказывается, из Древнего Египта. Египтяне считали, что четвертый палец на руке связан с сердцем и чувством любви. Поэтому кольцо на этом пальце означало, что сердце его обладателя не свободно. Времена менялись, но традиция носить обручальное кольцо на безымянном пальце прижилась во многих странах и религиях. В том числе и христианской, которая считает его очень важной составляющей свадебной церемонии.

Кстати, в китайской медицине безымянный палец отвечает за потенцию и сексуальность. Поэтому рекомендуется не носить на нем слишком тесные кольца и обязательно снимать их на ночь.

Есть и другие приметы, связанные с обручальными кольцами. Например, нельзя никому давать примерять это сакральное украшение – это принесет чужое влияние и раздор в семью. Также дурным знаком считается потеря кольца. При этом, верите вы в приметы и энергетику или считаете обручальное кольцо просто красивым украшением, совершенно неважно. В любом случае укоренившаяся в веках традиция имеет свою силу.

А если обратиться к психологии, можно с уверенностью утверждать, что кольцо будет всегда ассоциироваться с одним конкретным человеком и теми обстоятельствами, в которых он надел вам его на палец. И сам вид кольца будет будоражить воспоминания и причинять боль или радость. В общем, как ни крути, чтобы разорвать энергетическую привязку, от кольца придется избавиться. Ведь даже, если оно будет лежать в шкатулке и время от времени попадаться вам на глаза – это будет тянуть вас в прошлое.

Как это правильно сделать? В некоторых случаях, особенно после болезненного расставания, избавиться сразу от обручального кольца просто нет сил. Не нужно выбрасывать его и продавать за бесценок, но и долго хранить дома все-таки не следует. В таком случае уберите его с глаз долой подальше. И как только будете готовы – принимайте меры.

Можно отнести кольцо ювелиру и переплавить его на другое украшение. Хотя металл останется прежним, никакого негатива новое изделие уже нести не будет. Если вы все же переживаете, что новое изделие будет напоминать вам о кольце, сходите в ювелирный салон и немного доплатив обменяйте его на что-то совсем другое – к примеру, серьги. А из вашего кольца ювелир изготовит новое изделие другому заказчику.

Ни в коем случае не передаривайте кольцо. Вместе с ним вы передадите и свою не слишком удачную судьбу. Кстати, не очень хорошей является и традиция в некоторых семьях передавать обручальное кольцо из поколения в поколение. Причем идти под венец в бабушкином кольце не стоит даже в том случае, если ее брак был удачным. Любви вам и внутренней гармонии!

Что делать после развода: меняем мебель и идем на йогу

Как жить после развода. Новая прическа и планы на выходные

После развода то, что делает женщина, и то, что ее окружает, может постоянно напоминать о бывшем муже и растравлять душевные раны. Сожалений о прошлом будет меньше, если занять свой мозг и свое тело будущим: поменять мебель, сделать перестановку, добавить физической активности и правильного питания, а также строить планы на выходные.

Мебель, которая мешает

Вашему дому, как и сердцу, требуется перезагрузка. Может быть, стоит расстаться с мебелью, которую вы покупали вместе (можно не выбрасывать, а продать через интернет или отдать).

Я первым делом избавилась от кровати. Она была из темного дерева и после развода стала казаться мне тяжелой. Темной. Под стать какому-нибудь грозному королю. А моя новая кровать — королева: легкая и воздушная, она олицетворяет меня сегодняшнюю.

Если менять всю мебель в комнате слишком дорого (или она вам просто нравится), ограничьтесь мелочами — новое постельное белье, покрывало или плед, предметы декора или картины. Поставьте себе задачу превратить спальню в будуар — интимное помещение, отвечающее вашему личному вкусу и чувству стиля.

Вслед за спальней наступит черед гостиной — перекраивайте свое жилье согласно собственному фэншуй. Разверните в другую сторону диван. Купите цветы — пусть наполнят комнату новыми ароматами. Приобретите новую картину, повесьте пару старинных фотографий. Помните, я хотела кинуться к отцу за утешением? Вместо этого я обрамила и повесила у себя его старые рисунки: они напоминали мне о счастливом прошлом и помогали понять, что нынешние горести — это лишь крошечный ухаб на моем достаточно ровном и гладком жизненном пути.

Воспользуйтесь возможностью избавиться от вещей, которые что-то значили для вас как для пары, но теперь лишь тянут назад и преграждают путь, который вы прокладываете в новую жизнь. Свитер, который вы всегда терпеть не могли, но носили, потому что он нравился бывшему. Мерзкий виски, запах которого вызывал у вас отвращение. Расчистите пространство для новых вещей — своих.

Моей коллеге (назовем ее Лайза) муж оставил после развода мебель, которую они в пятнадцатилетнем браке покупали вместе, но которая отвечала в основном его вкусам — «клубный» кожаный диван с креслами, тяжелые столы и книжные шкафы в миссионерском стиле, темные красно-синие ковры. Все добротное, аутентичное, качественное — но, во-первых, напоминало Лайзе о бывшем муже, а во-вторых, угнетало и давило. Казалось, что стены гостиной сжимаются, будто тиски. «Придешь домой после чудесной встречи с друзьями или плодотворного рабочего дня, и великолепное настроение сразу падает, едва переступишь порог», — признавалась она.

Лайза позвонила в местную аукционную контору, и мрачная меблировка пошла с молотка. «Какой восторг — смотреть с последнего ряда на торги за опостылевшие тебе кресла. Настоящий катарсис». На вырученные деньги Лайза купила современную мебель середины века, легкую и изящную. Загроможденное прежде пространство, ставшее открытым и просторным, она оживила фотографиями, предметами искусства и милыми сердцу памятными мелочами.

Оштукатуренные стены окрасились в освежающий серо-голубой. На смену тяжелым портьерам пришли льняные шторы и тюль. «Теперь я ощущаю эту квартиру „своей“ — она пропитана оптимизмом и даже после тяжелого дня на работе поднимает настроение».

В этом нет ничего удивительного. Сейчас на стыке дизайна и психологии зарождается новое направление под названием «нейроархитектура», которое изучает влияние света, пространства и эстетических параметров на наше настроение. Как утверждают исследователи, заходя в помещение, отражающее наше истинное «Я», мы обретаем почву под ногами — и становимся счастливее.

Посмотрите на себя в зеркало

Нет, правда, вам нравится та, что глядит на вас из зазеркалья? Если да — прекрасно. Если нет — добро пожаловать в наши ряды!

Психологический комфорт и дискомфорт очень сильно отражаются на нашей внешности. Одна знакомая мне семейная пара в буквальном смысле слова трансформировалась на каждом этапе своего — распавшегося в конечном итоге — брака.

Сразу после свадьбы оба были в отличной форме. Потом жена, расслабившись, набрала десять килограммов. Муж оставался стройным и подтянутым. Потом, когда брак начал трещать по швам, жена привела себя в порядок, а муж разъелся.

Разумеется, во многих случаях бывает и наоборот, но, как правило, по крайней мере одного из супругов развод оставляет не в лучшем виде. Если это вы, проанализируйте, над чем следует поработать.

Даже если вы сохранили гибкость и сексуальность, тело все равно нужно заставить двигаться. Физическая нагрузка помогает привести в порядок и внешность, и внутренние ощущения. Все по науке. Мышечная радость и выброс эндорфинов снижают стресс и дарят счастье.

О смене прически женщиной после развода или расставания не писал только ленивый. Я же, наоборот, сохранила свою неизменную стрижку, которую носила еще до того, как встретила бывшего мужа. Она мне идет и как нельзя лучше подходит для появлений перед камерой. Итак, если благодаря стрижке вы «стряхиваете все плохое вместе с волосами» — стригитесь. Если же прическа вам нравится и служит «визитной карточкой» — оставляйте. Главное — положительное самоощущение и идущий изнутри настрой.

Ревизия холодильника

Если бы вам предстояло три месяца выживать в пустыне, вы бы наверняка запаслись всем необходимым на весь этот срок. Первые девяносто дней после развода — та же пустыня, только эмоциональная, поэтому к выживанию в ней нужно подготовиться. Проведите тотальную инвентаризацию и разберитесь с тем, что придает вам сил, а что отнимает энергию.

Заполните холодильник полезной едой — хрустящими овощами, свежими орехами, фруктами и ягодами, которыми можно перекусывать, когда энергия на нуле. Если любите шоколад, берите самый качественный, темный и роскошный, какой только найдете. Дальше — больше! Купите какой-нибудь дорогущий деликатес — но немного, на самый-самый особый случай.

Если вы привыкли ежедневно выпивать коктейль или бокал вина, держите свое любимое «лекарство» под рукой — конечно, в умеренных дозах. Алкоголь — это не только опосредованный стимулятор, но и депрессант, а значит, если вы и без того расклеиваетесь, он не только ухудшит ваше самочувствие, но и, вполне вероятно, толкнет на какой-нибудь идиотский поступок.

Если вы теряете самообладание от пары бокалов, ограничьтесь одним и не сотворите ЗБПП (звонок бывшему по пьяни). А лучше переходите на минералку или содовую со льдом и ломтиком лайма — они всяко полезнее алкоголя, да и пить их можно без ограничений.

Забудьте о традициях

Моя знакомая Сьюзен, у которой распался десятилетний брак, каждое лето проводила три недели в Лейк-Плэсиде. Они с мужем снимали один и тот же домик на одни и те же даты — каждый год. И когда они разошлись, Сьюзен решила, что ехать за сотни миль, чтобы почти месяц сидеть в горной глуши, — не лучший способ провести долгожданный отпуск.

Осознав, что главным образом в Лейк-Плэсиде ее привлекала близость воды, в первую свою «одинокую» зиму она не один час потратила на изучение разных мест отдыха. Единственное ее категорическое требование было — «рядом с водой». В итоге ее выбор пал на остров Мартас-Винъярд: ближе к дому, вокруг вода и на каждом шагу рестораны, где можно побаловать себя чудесным ужином после дня на пляже.

И хотя сейчас Сьюзен понимает, что это замечательное место она обнаружила только благодаря разводу, на самом деле ее привела туда готовность отказаться от сложившихся традиций.

Стройте планы

Сьюзен клянется, что, часами просиживая на Trip Advisor и Home Away в поисках «своего» места для отпуска, забывала об одиночестве и устремлялась мыслями в будущее, вместо того чтобы копаться в прошлом. Я тоже обнаружила, что, строя планы с учетом любимых занятий и увлечений, я выступаю архитектором собственной новой жизни.

Это не значит, что планировать можно только отпуск или длительные поездки. Сразу после развода крайне важно не оставлять себе «пустых дней», в которые вы будете маяться бездельем, валяясь в кровати, с головой укрывшись пледом (и поставив на тумбочку страховочное ведерко с мороженым).

И я, и Сьюзен, и другие благополучно обретшие себя после развода намечали себе какие-нибудь приятные занятия на выходные — бранч, поход в музей, кино, прогулку с друзьями, — чтобы субботнее утро не заставало врасплох и не вызывало ту самую гнетущую тоску, когда не знаешь, куда себя деть.

Да, мы делаем это специально, чтобы отвлечься. Но разве плохо придумывать себе поводы отвлечься, если это помогает вернуться в колею? Психологи давно утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва. Изоляция порождает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем — и которые только затянут период восстановления.

Еще по теме:

  • Деловое письмо это документ Деловые (служебные) письма – понятие, виды, составление и оформление Как известно, всю информационную документацию, на основе которой принимаются управленческие решения, условно разделяют […]
  • Православие измена развод Развод по-христиански? Итак, если даже учеников Христа испугало Его бескомпромиссное отношение к браку, что уж говорить про современных читателей Нового Завета! Они и впрямь «не вмещают». […]
  • Алименты на ребенка 2018 сумма Минимальная сумма алиментов на ребенка в 2018 Материальное обеспечение детей — долг всех родителей. После развода актуальным становится вопрос выплаты алиментов, как способа выполнения […]
  • Уголовный кодекс украины самоуправство Уголовный кодекс Украины (УК Украины) с комментариями к статьям ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ БЕСПЛАТНОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ (495) 662-98-20: 441 Стаття 356. Самоправство Самоправство, тобто […]
  • Аршавин зарплата алименты Андрей Аршавин зажал деньги для детей Футболист Андрей Аршавин не платит алименты троим детям Юлия Барановская, бывшая супруга российского футболиста Андрея Аршавина недовольна тем, как […]
  • Как получить региональный материнский капитал в екатеринбурге Региональный материнский капитал в Свердловской области: что это такое и где взять Про то, что при рождении второго (или последующего) ребеночка после 1 января 2007 года гражданам России […]