Через какое время после смерти мужа можно выходить замуж

Идда после смерти мужа и соблюдение траура

Идда после смерти мужа означает, что женщине, у которой умер муж, не разрешается выходить замуж до истечения четырёх месяцев и десяти дней по лунному календарю после смерти мужа, если она не беременна. А если она в положении, то на протяжении всей беременности она должна дополнительно соблюдать траур по мужу.

Существуют определённые условия соблюдения траура, о которых должны знать все мусульманки и мусульмане. На эту тему задают много вопросов, потому что она остаётся неясной для большинства людей, особенно в наше время.

Арабское слово «хидад» (траур) означает «запрещение, отказ», что указывает на то, что женщина, находящаяся в трауре, должна отказаться от многого из того, что ей было дозволено прежде. В Шариате под словом «хидад» подразумевается период времени (т. е. времени идды), в течение которого женщина, у которой умер муж, избегает всего, что способствует её новому замужеству и привлекает к ней внимание чужих мужчин, а именно: не надевает нарядной одежды, не использует благовоний и сурьмы, не выходит из дома без необходимости. Всё это не означает, что она должна ходить только в чёрной одежде.

Соблюдение идды и траура обязательно для всех женщин, у которых умерли мужья, независимо от того, имел муж с женой половую близость или нет. Всевышний Аллах в Коране сказал (смысл): «Если кто-либо из вас скончается и оставит после себя жён, то они должны выжидать [не выходя замуж] четыре месяца и десять дней…» (сура «Аль-Бакара», аят 234).

Таким образом, жёны, у которых умерли мужья, должны выжидать время идды и находиться в трауре четыре лунных месяца и десять дней. Вышесказанное касается женщин вне зависимости от возраста, месячных выделений, была у мужа с ней половая близость или нет, кроме беременных женщин.

Если женщина беременна, то после смерти мужа она должна выждать, пока не родится ребёнок.

В Священном Коране говорится (смысл): «…Для тех же, которые беременны, установленный срок – до тех пор, пока они не разрешатся от бремени. Тому, кто боится Аллаха, Он сделает в Своём деле лёгкость» (сура «Ат-Талак», аят 4).

Один из ансаров (медиинские мусульмане времен Пророка) сказал, что ему Умар ибн аль-Хаттаб (да будет доволен им Аллах) говорил: «Если женщина родила, когда тело её мужа ещё не похоронено и лежит на кровати, то она всё равно уже свободна».

Срок идды, в течение которого овдовевшая мусульманка не имеет права снова выйти замуж, начинается со дня смерти мужа, даже если весть о его кончине дошла до неё позднее. Ранее срок, который женщина должна была выжидать после смерти мужа, составлял ровно один год, а затем Всевышний сократил его до четырёх месяцев и десяти дней.

Всё вышесказанное относится к женщинам, у которых умерли мужья. Что касается соблюдения траура (хидад) теми женщинами, у которых умерли близкие родственники, но не мужья, то им не разрешается находиться в трауре по кому-либо, кроме мужа, более трёх дней.

Сообщается, что жена Пророка (мир ему и благословение) Умму Хабиба (да будет доволен ею Аллах) сказала: «Я слышала, как Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил: «Непозволительно женщине, верующей в Аллаха и в Последний день, носить траур (хидад) по покойному более трёх (дней), кроме как по мужу (по которому траур следует соблюдать) четыре месяца и десять дней» (аль-Бухари).

В этом хадисе говорится о двух разновидностях траура:

1) траур по кому-либо, кроме мужа. Его можно держать только в течение трёх дней, и верующая женщина не должна соблюдать его дольше;

2) траур по покойному мужу. Для небеременной женщины этот срок составляет четыре лунных месяца и десять дней, для беременных – до рождения ребёнка.

Если женщина после кончины своего мужа вышла из траура (т. е. не стала соблюдать запреты в украшениях, одежде, выходе из дома и т. д.) раньше времени по причине того, что не знала о повелении Всевышнего в этом, то это прощается ей. Если же она пошла на это сознательно, то совершила грех. Она не может восполнить упущенные дни траура (хидад) по истечении срока, потому что предписанное Создателем можно совершать только в отведённое для этого время. Что касается несоблюдения идды и выхода замуж до истечения установленного срока, то этот брак считается недействительным.

Во времена невежества (т. е. до Ислама) женщина находилась в трауре в течение одного года. Она уединялась в маленьком доме и отказывалась от всех удовольствий, причиняя себе страдания. Она не купалась, не подстригала ногти, носила скверную одежду и, в конце концов, в таком безобразном виде выходила к людям. А когда она в конце года собиралась выйти из траура, то бросала навоз, что означало, что она становилась свободной.

На мужа не возлагается обязанность быть в трауре после смерти жены или других близких родственников, и если его постигнет такое несчастье, то он может жениться, когда пожелает.

В наше время широко распространился обычай объявлять траур и спускать флаги в течение трёх и более дней по случаю смерти знаменитых людей или важных государственных деятелей. Также распространено отращивание бороды сроком на неделю, месяц, 40 дней, 52 дня или ношение чёрной одежды на год и более, вне зависимости от того, кто умер – муж или близкий родственник и т. д. Также среди мусульманок широко распространено мнение, что женщина, соблюдающая траур по мужу, не имеет права смотреть в зеркало, слышать мужскую речь, разговаривать с мужчинами, даже если в этом есть необходимость, и т. д. Всё это и многое другое не имеет отношения к Шариату и является ересью и нововведениями. Вне всякого сомнения, это никак не совпадает с предписаниями религии Ислам.

Мы уже отметили, что соблюдать траур полагается только женщинам по случаю смерти мужа или другого близкого родственника и только в течение установленного для этого Шариатом срока и форме. Траур имеет определённый срок, и его нельзя продлевать. Что же касается трауров иного рода, то они незаконны и не имеют оснований. Ни в Священном Коране, ни в хадисах Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), ни в высказываниях его праведных сподвижников, ни в богословских книгах четырёх мазхабов нет ничего, что бы давало повод объявлять подобные трауры. Этот обычай был заимствован у неверных, а, как известно, религия Всевышнего Аллаха не позволяет мусульманам походить на них.

Условия соблюдения траура

Траур обязателен для овдовевшей мусульманки, обладающей здравым рассудком, которая была замужем согласно законному шариатскому браку, даже если покойный муж ещё не имел с ней интимной близости.

Кроме того, женщина, которой муж дал неокончательный развод (т. е. первый или второй развод, после которых возможно возобновление брака), также обязана после смерти мужа в течение срока идды придерживаться условий, относящихся к трауру, поскольку она всё ещё остаётся женой своего мужа. Но это правило не относится к женщинам, которые находятся в соблюдении срока идды, после того как мужья дали им третий, окончательный развод.

Существуют определённые запреты, возлагающиеся на женщин, у которых умерли мужья. В следовании этим запретам и выражается соблюдение женщиной траура. Эти запреты должны соблюдаться в период времени идды, т. е. в течение четырёх месяцев и десяти дней или до рождения ребёнка. В течение этого срока женщине, у которой умер муж, запрещается всё то, что делает её привлекательной для мужчин, потому что в этот период ей не дозволено выходить замуж.

К вещам, которые запрещены в трауре, относятся:

1) яркая одежда, привлекающая взор посторонних. Запрещается носить одежду ярких цветов, например ярко-красную, красную, любых других ярких оттенков, голубую, светло-зелёную, жёлтую, т. е. всё то, что надевается для красоты и привлекает внимание. Что касается нарядов чёрного, тёмно-синего, тёмно-коричневого или тёмно-зелёного цветов, то запрет не распространяется на них, потому что их не используют для того, чтобы привлечь к себе внимание. В трауре запрещается носить шёлковые одежды, если в них подчёркивается красота, и украшения, подобные узорам, и т. д., если нет – то дозволено;

2) запрещается красить то, что видно из частей тела, таких как лицо, руки, ноги, хной. Если красится то, что под одеждой, то разрешается. Также запрещается мазать глаза сурьмой – одним словом, запрещается всё то, что делает женщину привлекательной и соблазнительной. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Женщина, у которой умер муж, не должна надевать наряды, покрашенные в красный и жёлтый цвета, не должна носить украшения, краситься и использовать сурьму» (Абу Давуд);

3) запрещается носить любые украшения, будь то из золота или серебра, даже кольца, потому что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «…не должна носить украшения…». Этот запрет распространяется на золотые и серебряные украшения любой формы, будь то браслеты, цепочки и т. д., сюда же относятся и драгоценные камни типа бриллианта, жемчуга, рубина и т. д. Имам аль-Газали пишет, что разрешается ей носить серебряное кольцо, как мужчинам;

4) духи и благовония. Запрещается ей умащивать благовониями как тело, так и одежду. Также запрещается использовать масла любой формы, будь то ароматические или другие, на волосах головы и лица. Что касается масел, в которых нет ароматических веществ, то их можно использовать только на теле.

Женщине, находящейся в трауре, разрешается украшать свой дом, постель и другие принадлежности, т. к. соблюдение траура бывает телом. Ей разрешается расчёсывать волосы, стричь ногти, купаться, удалять волосы с определённых частей тела для чистоты.

В течение траура вдова живёт в доме своего покойного мужа независимо от того, был этот дом его частной собственностью, или он арендовал его, или просто временно жил в нём с разрешения хозяина.

Наследники не имеют права заставить жену покинуть дом своего бывшего мужа до истечения времени идды, если только она не совершит явного греха, потому что Всевышний Аллах в Коране сказал (смысл): «…Не выгоняйте [разведённых жен] из их жилищ, и пусть они не выходят из них, если только не совершат явную мерзость. Таковы установления Аллаха…» (сура «Ат-Талак», аят 1). Под словом «мерзость» имеется в виду, если только она не станет грубить своим опекунам, оскорблять их или же причинять им беспокойства такого рода.

Вдова имеет право окончательно покинуть дом мужа и перейти на другое место жительства в следующих случаях: если она опасается, что дом разрушится или окажется затопленным, или же боится нечестивцев, живущих по соседству с её домом, или она получает вред от соседей, или же соседи получают вред от неё и т. п.; если закончился срок аренды дома или хозяин дома выселяет её, или же он не желает продлевать с ней контракт, или же он требует от неё завышенную плату, и она не имеет средств снимать данную квартиру. В этих случаях вдова имеет веские причины для того, чтобы переехать из дома, где она жила с мужем, в другой дом или квартиру.

В течение срока идды женщина имеет право выходить из дома днём по своим делам. Однако по ночам она не имеет права без необходимости выходить из дома, потому что ночь – это время зла и пороков, в то время как день отведён для необходимых дел, труда и торговли. Если же вдова должна сама зарабатывать себе на жизнь и нет человека, который обязан взять на себя её обеспечение, то она имеет право днём выходить из дома, чтобы заработать, но обязана проводить ночи только в доме своего покойного мужа.

Мудрость возложения траура

Соблюдая траур, женщина оказывает почтение своему покойному мужу и скорбит из-за того, что лишилась любимого и близкого человека. Нет сомнения в том, что брак – это милость Господа, которая касается как духовной, так и мирской жизни человека, а потеря супруга – великое несчастье, которое заставляет опечалиться каждого человека и каждую женщину. Ведь семейная жизнь даёт ей возможность удовлетворять многие свои желания дозволенным путём, хранить целомудрие и избегать грехов, дарит ей ласку милого друга, избавляет её от необходимости самой искать пропитание. Но со смертью мужа всё это прекращается, и поэтому вдова должна держать траур, дабы подчеркнуть тяжесть своей утраты и свою грусть. Отказываясь от нарядов и скорого замужества, вдова проявляет уважение к чувствам родителей и родственников своего мужа.

По истечении срока траура становится ясно, беременна ли женщина от своего покойного мужа. После четырёх месяцев развития, когда ангел уже вдохнул душу в плод, он начинает шевелиться в утробе матери.

Даже если нам не известна вся мудрость законоположения о трауре, каждый, кто верит в Создателя и в Судный день, обязан придерживаться его, повинуясь Всевышнему Аллаху и Его Посланнику (мир ему и благословение).

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Через какое время после смерти мужа можно выходить замуж

Брак женщины после смерти мужа

Брак женщины после смерти мужа

Вопрос: Какой срок после смерти мужа женщина должна выждать по Корану? И после истечения какого срока женщина может повторно выйти замуж?

Ответ: В Коране по поводу соблюдения траура женщины после смерти ее мужа говорится так:

«Если кто-либо из вас скончается и оставит после себя жен, то они должны выжидать (срок) четыре месяца и десять дней. Когда же они дождутся истечения положенного срока, то на вас не будет греха, если они распорядятся собой согласно известным (правилам). Аллах ведает о том, что вы совершаете!

На вас не будет греха, если вы намекнете о сватовстве к женщинам (потерявшим своих мужей) или утаите это в душе. Аллах знает, что вы будете вспоминать о них. Но не давайте им тайных обещаний и говорите только достойные слова. не решайтесь на брачный союз, пока не истечет предписанный срок. Знайте, что Аллаху известно о том, что в ваших душах. Остерегайтесь его и знайте, что Аллах – прощающий, выдержанный (кроткий)» (2/234-235).

Передает Зейнеп б. Аби Саляма (ра):

«Когда умер отец жены Посланника Умму Хабибы (ра) я пришла к ней. Умму Хабиба попросила благовоние, которое было желтого цвета. Сначала она помазала этим запахом свою помощницу, а потом и себя в обоих частях нижней конечности лица. И после этого сказала: «Клянусь, у меня нет нужды для этого запаха. Но я это делаю оттого, что однажды Посланник, читая проповедь, сказал: «Женщине, которая поверила в Аллаха и в Судный день не подобает держать траур больше трех дней. Женщине подобает держать траур четыре месяца и десять дней только в случае смерти мужа».

Потом я была на похоронах брата Зейнеп бинти Джахш (ра). Она также помазалась благовонием и сказала тоже, что и Умму Хабиба».

Зейнеп б. Аби Саляма продолжила: «Моя мама говорила, что слышала от Умму Саляма следующее: «Одна женщина обратилась к Посланнику (сас): «О, Посланник Аллаха! Умер муж моей дочери. У дочери проблемы с глазами. Может ли она подвести глаза специальной тушью (сурьмой)? Посланник на это ответил ей три раза «нет», а потом добавил: «Она должна выждать 4 месяца и 10 дней. Вы, женщины, со времен джахилийи запирались в маленькую комнату, надевали самые жуткие одежды, не душились и в этом состоянии держали траур, аж целый год» [1].

Аллах в Коране говорит так:

«Если кто-либо из вас скончается и оставит после себя жен, то они должны завещать, чтобы их обеспечивали в течение одного года и не прогоняли. Если они сами уйдут, то на вас не будет греха за то, что они распорядятся собой согласно известным (правилам). Аллах – могущественный, мудрый!» (2/240).

Подчеркнем, что в аяте 2/234-235-ом говорится о сроке, который должна выжидать женщина, после смерти мужа. А в аяте 2/240 говорится о средствах существования для женщины после смерти мужа. На юридическом языке это называется «алиментами».

Сегодня же, по традиции, в народе есть такое правило, что после смерти мужа, если женщина захочет выйти замуж повторно, то ей следует продержать годовой траур по мужу. Если она выйдет замуж в середине года, то есть после пяти месяцев, тогда она будет в поле зрения родственников и будет осуждена с их стороны. Мол, «муж недавно умер, а ты уже замуж собралась», и соседи будут «судачить», таким образом пристыдят женщину. Но по аятам 2/234-235 видно, что женщина после четырех месяцев и десяти дней становится полностью свободной.

Здесь следует выделить один важный момент. Он заключается в том, что выжидать срок после смерти мужа и жить в его доме, аж, целый год – это две разные вещи. Для женщины, подчеркнем, держать траур по мужу определяется только по сроку, указанному в аяте 2/234. Держать траур по мужу в течении года, это, как отмечено, неверно. Годовой траур женщины держали в докораническом периоде (при джахилийи), «запираясь в маленькую комнату и надевая самые жуткие одежды…».

Теги: брак женщины после смерти мужа, траур в исламе для женщины, траур в три дня.

Опубликовано 09.06.2014

[1] См. дополнительно: Buhаri, Talak, № 5337; Muslim, Talak, № 1489.

Смерть – лишь временная разлука

Протоиерей Валериан Кречетов. Фото: solovki-monastyr.ru

– Отец Валериан, как пережить боль от смерти любимого супруга?

– Преподобный Иустин (Попович) сказал: «Любовь к человеку без любви к Богу – самолюбие, а любовь к Богу без любви к человеку – самообман».

Нужно сначала разобраться в своем чувстве. У нас любовью часто называют страстную привязанность к человеку и самолюбивое желание всегда иметь его рядом с собой. Но это – забота не о человеке, а о себе.

Прежде всего, каждый человек должен иметь хотя бы некое представление о смысле жизни. Многие этот смысл видят в достижении земного благополучия, в удовольствиях и развлечениях, в желании жить, как хочется.

Но вспомните даже народную поговорку: «Живи не как хочется, а как Бог велит!» Любая философская система и стремление понять смысл жизни логически, неизбежно приводят к Богу. Кроме материализма, потому что в нем нет логики.

Поэтому сначала нужно определиться с вопросом о смысле жизни. А смысл жизни нашей заключается в том, чтобы человек, насколько возможно, приготовил себя к будущей жизни. Потому что главной является не эта, земная жизнь, а загробная. Земная жизнь – всё равно что студенческие годы.

Молодой человек помимо учебы ходит на студенческие вечеринки. Развлечения допустимы в каких-то разумных пределах. Но вообще-то учатся не для того, чтобы развлекаться, а для того, чтобы стать специалистом и идти по избранному пути. Если так смотреть на жизнь, то всё встанет на свои места.

Известный литературный деятель итальянской культуры Данте утверждал, что «из всех видов человеческого скотства самое глупое, самое подлое и самое вредное – верить, что после этой жизни не будет другой».

А Гете сказал: «Всякий, кто не верит в будущую жизнь, мертв и для этой». Когда на этой мировоззренческой основе человек строит свою жизнь, он спокойнее переносит происходящее с ним.

Самое главное в жизни – это цель. Если она есть у человека, он преодолевает любые трудности на пути к ней. Этот путь и сам по себе может быть интересным, но он не самоцель. Однако и в пути, как во время студенческой учебы, не нужно пропускать занятия, лениться, обманывать – нужно только трудиться, помогая друг другу.

Ответ на ваш вопрос ищите в Евангелии. Как сказал В.Г. Белинский, «есть Книга, в которой сказано всё, всё решено, после которой ни в чем нет сомнения, Книга бессмертная, святая, Книга вечной истины, вечной жизни – Евангелие.

Весь прогресс человечества, все успехи в науках, философия заключаются только в большом проникновении в таинственную глубину этой Божественной Книги. Основание Евангелия – откровение истины посредством любви и благодати».

В Евангелии Христос прямо говорит: «Я есмь путь и истина и жизнь» (Ин. 14:6). Цель, путь к цели и то, как жить на этом пути, – всё должно быть в едином духе. Жизненная установка «все средства хороши для достижения моей цели» – не евангельская, антихристианская, сатанинская.

Попытка построить в этой жизни что-то доброе за счет чьей-то крови, чьих-то слез и страданий не может быть благой. Как цель должна быть благой, угодной Богу, так и средства ее достижения должны быть угодными Богу.

Вот смысл человеческой жизни. А в жизни мы с кем-то трудимся плечом к плечу, но, как на войне, один уходит на фронт, на задание, а другой остается – в надежде на будущую встречу. Да, конечно, разлука, но – временная. Лишь какое-то смертное мгновение, а потом снова – вместе.

Жизнь будущая существует, и все люди, без исключения, туда пойдут, рано или поздно, поодиночке или одновременно – всё равно: когда-нибудь мы все там окажемся. Известный пример – благоверные князь Петр и княгиня Феврония. Они отправились в будущую жизнь одновременно, поскольку любили друг друга – и Господь дал им такую возможность.

Поэтому пережить земную разлуку – просто. Если ваш супруг раньше отправился к Богу, то вы должны радоваться за него – у Бога-то лучше! А мы за ним потом пойдем, а когда – это уж, конечно, как Господь даст.

Надолго-то обычно и не разлучаются, особенно близкие по духу, как святые Петр и Феврония. Человек, имеющий веру, понимает, что можно и потерпеть какое-то время. Тем более, если есть дети. Ты же не только о себе думаешь, но и о детях. Переживаешь, что любимый «ушел» раньше, а ты остался – так для детей ты тоже «уйдешь», и как их оставишь?

Надо из разлуки вычеркнуть эгоизм. Если будем жить не ради себя, а ради ближнего – то всё станет на свои места. В Евангелии есть замечательный пример воскрешения Лазаря. Четыре дня сёстры были разлучены с братом. Господь сострадал им, даже прослезился. И Он воскресил Лазаря.

После смерти мы соединимся с любимыми, если будем жить с ними в одном, христианском, духе. А потом все воскреснем, как Господь. Для верующего человека всё просто: смерти нет! Господь говорит: «Верующий в Меня не умрет вовек» (Ин. 11:26).

Смерть – лишь временная разлука, переход. А чрезмерная печаль по умершему – это в значительной мере себялюбие. Как сказал святитель Игнатий Брянчанинов: «Все наши добродетели имеют примесь нечистоты».

– Получается, страдать из-за смерти близких не нужно – но разве это возможно? Ведь и святые подвижники, потеряв супруга или супругу, страдали – например, праведный Алексий Мечев. И Господь плакал о Лазаре, но это же не себялюбие…

– Сам Господь сочувствовал, будучи бесстрастным. Бесстрастие – это не бесчувствие! А отец Алексий в то время еще (после смерти матушки) жалел себя. Да и дети у него остались без матери.

Но святой праведный Иоанн Кронштадтский сказал: «Будь с народом, войди в чужое горе, возьми его на себя, и тогда увидишь, что твое несчастье незначительно в сравнении с общим горем…»

Я хорошо знал отца Николая Гурьянова, ездил его причащать. Он однажды сказал мне: «Тебе можно умереть – пойдешь к Богу». Я понял, что батюшка по своей любви меня вымолил, и подумал: «Я-то пойду, мне будет хорошо, а дети?» Хотелось им что-то дать, в чем-то поддержать, помочь, как же я их оставлю?

Приезжал к отцу Николаю несколько раз, а он меня спрашивал: «Ты боишься смерти?» – «Нет, батюшка, как-то не думал об этом, да и всё равно – всем умирать, никуда не денешься. Но как детей оставить? Чувствую, не готов, везде должен…» Он отвечает: «Правильно. Долго жить будешь!»

– Батюшка, а кому тяжелее пережить вдовство – мужчине или женщине?

– По-настоящему, мужчине. Всё-таки он лишается заботы. Знаю это по своему папе. Мама заболела, и он не ел, не пил, переживал: «Как я без тебя буду?»

– Как сегодня Церковь рекомендует вдовам строить свою жизнь?

– Еще апостол Павел об этом всё сказал. Жить в чистоте во вдовстве – святое дело, подвиг. Кто не имеет сил, немощен – опять может вступить в брак. Во втором чине венчания так и сказано: «Зане зноя и тяготы дневныя, и плотского разжения немогущее понести во второе брака общение сходятся».

– «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (1 Кор. 7:39-40). Что значит «только в Господе»?

– Это значит угождение не плоти, а Богу. Создавать семью надо по вере и ради Бога. А угождают плоти тогда, когда нужен, простите, мужчина. К несчастью, иногда и в первый брак так вступают…

В книге «Отец Арсений» есть хороший пример того, когда девушка выходит замуж за вдовца, но ради Бога. Если уже есть дети – то из-за детей вступают во второй брак. То есть всегда – ради кого-то, чтобы о ком-то заботиться. Вот это и есть «в Господе».

Расскажу вам случай явления из загробного мира. Один человек овдовел довольно рано, остался с маленькими детьми на руках. Год он держал траур, а потом ради детей женился снова. Да и не старый он был.

И вдруг случилась у него неприятность на работе. Он пришел днем домой: жены дома не было, а рядом со спящими детьми он всегда как-то успокаивался. Вдруг открывается дверь, и со свечой в руках входит его первая супруга, которая умерла…

Он даже не сразу понял, что произошло, так привык с ней всем делиться, что только спросил: «Ты знаешь, что у меня случилось?» Она отвечает: «Знаю». – «Что же мне делать?» – «Молись, и всё пройдет». – «А кто сделал, знаешь?» – «Знаю».

«Кто?» – «А это тебе не нужно знать, иначе у тебя будет нехорошее чувство». Тут он осознал, что она явилась из того мира, и ей всё известно. Спросил: «А ты знаешь, что я второй раз женился?» – «Да». – «Ты не обижаешься?» – «Нет, напротив, ты правильно сделал».

Она смотрит на события с духовной точки зрения и радуется, что рядом с ее мужем и детьми есть любящий человек. Муж говорит: «Посмотри на наших деток». – «Я уже сегодня у них была». Она из невидимого мира к ним приходит проведать – вот такое духовное единство. И сказав: «Нас не должны видеть вместе», – исчезла. Лишь на полу остался воск от ее свечи.

Этому мужчине нужна была забота о его детях, и с этой целью он женился. А теперь, к сожалению, нередко и в первый брак вступают не по любви, с целью не послужить кому-то, а чтобы себе иметь обслуживание.

Можно прожить и в чистом вдовстве. Мы знаем немало таких примеров: святая Анна Пророчица, благочестивые вдовицы, русские княгини. Когда дети вырастают и становятся самостоятельными, вдовицы получают возможность больше участвовать в церковных и общественных делах.

Но на первом месте у мужчин и женщин должна быть семья. Особенно у жены и матери: ее главное служение – в семье. В одной московской школе, директором которой был Георгий Иванович Суворов, был очень уважаемый педагог.

А у него в свое время был учитель, который еще в 1920-х годах говорил: «Все желают построить идеальное общество на земле. Я знаю путь к такому обществу: дайте мне воспитанную мать, и такое общество построим». Вот как велико значение матери!

– Батюшка, а как справиться с ревностью со стороны взрослых детей? Для них нередко второй брак родителя – предательство умершей матери или отца…

– Конечно, овдовев, женщине труднее бывает одной воспитывать мальчиков. Если кто-то пойдет второй раз замуж, надо учитывать отношение детей – они могут не принять другого отца. Нужно снова не о себе думать, а о детях. А часто о детях не думают, просто мужчин «меняют». Но это, скорее, не вдовицы, а разведенные…

Прежде чем жениться или выйти замуж, надо подумать – не станет ли это препятствием? Иначе могут испортиться отношения и с детьми, и между супругами. Но для верующего человека один путь – молиться, чтобы Господь указал: есть ли на брак воля Божия? Это самое главное.

– Бывает, что люди считают второй брак предательством усопшего супруга. Нередко боятся и осуждения со стороны близких, друзей, коллег. Но и одному жить тяжело. В результате вступают в неофициальные отношения…

– Неофициальные отношения – это блуд. Завязывая их, люди служат не Богу, а плоти. Начинают с того, с чего сегодня нередко и первый брак начинается – с «гражданского брака», то есть с блуда.

Отношения юридически неоформленные и Церковью не благословенные – просто греховны. И они временны, с возрастом неизбежно прекратятся. Для чего же они были? И что дальше?

А осуждающим близким надо помнить, что осуждать вообще никого нельзя. Никто не знает внутреннего состояния другого человека и силу его искушения. Загляните в жития святых. У одного монаха однажды плотская страсть настолько разыгралась, что он держал руку в огне, пальцы обгорали, а боли он не чувствовал.

Мы даже не представляем, что это такое. Но вспоминайте поговорку: «Не хвались, горох, что лучше бобов – намокнешь и сам лопнешь». Не зря говорят: «В чем осудишь, в том и согрешишь».

Нельзя никого осуждать. Иначе враг потом так нападет… И страшнее всего, если не на тебя, а на бедных твоих детей, и они из-за тебя пострадают. Это для того, чтобы человек, наконец, что-то осознал. Через детей часто люди начинают себя понимать.

– Отец Валериан, возможно и душеполезно ли современным людям – например, одиноким, нуждающимся вдовам после 50 лет – просто дружить с мужчиной, принимая от него помощь, но не вступая в брак? Или же вступить в брак и жить как брат с сестрой?

– Всё чистое и богоугодное возможно с Божией помощью, если оба – твердые христиане. Можно жить в браке при духовном и душевном единстве без плотской близости. Например, за подругой моей мамы жених ухаживал сорок лет! Сёстры ее вышли замуж, и некому было ухаживать за одинокой больной матерью. И эта женщина просто не могла оставить мать.

Когда ее мама скончалась, они поженились, но уже не жили вместе, потому что им это уже было не нужно. Они настолько привыкли друг о друге заботиться и по-настоящему любить, что от плотского отказались.

Это возможно и сегодня, если о плотском стараться не думать и просить помощи Божией. Но в молодом возрасте мужчина и женщина – это огонь и сено, как говорят святые отцы.

– Повторно вступившие в брак вдовцы или вдовы могут сравнивать с умершим любимым человеком свою новую «вторую половинку» – и не в ее пользу. Что бы вы им посоветовали?

– С духовной точки зрения сравнение кого-то с кем-то – это часто рассуждение, переходящее в осуждение, и устроение не духовное. Один Бог знает человеческую душу, и только Он может судить о людях. И нет одинаковых людей.

Нужно помнить, что человек нам дается не просто так – в нем есть что-то, что важно для тебя. Герой одного рассказа Диккенса овдовел, а жена у него была очень сварливая. Наверно, как у Сократа – Ксантиппа. И когда ему сосватали женщину смиренную, он просил ее: «Ты хоть поругайся на меня, а то я чувствую себя не в своей тарелке!»

– Батюшка, самые беззащитные, кажется, сегодня вдовы священников: остаются без кормильца и защитника, нередко терпят нападки, а устроиться на хорошо оплачиваемую работу, имея на руках деток, невозможно…

– Думаю, это не совсем так. Если действительно священник старался, его духовные чада так же заботятся о его семье… Не знаю, как будет, когда умру, но пока живу, мои чада так заботятся, что иногда даже стыдно…

Но спокойная жизнь на земле никому не обещана: «В мире будете иметь скорбь» (Ин. 16:33). Ваш вопрос касается каждой семьи. Но ответ надо искать в Священном Писании: «Я был молод и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба» (Пс. 36:25).

Есть овдовевшие священнические семьи, на которые никто не «нападает». Потому что это не есть штамп, в каждом случае всё индивидуально. Думаю, бедственное положение и нападки связаны не со вдовами священников, а с тем, какой был батюшка, какая осталась матушка.

Всё в нашей жизни не просто так. Если матушке-вдове посылается какое-то испытание, искушение – то не без духовной пользы. То же самое на любом христианском пути.

– Можно ли вдове священника снова выйти замуж?

– О самом священнике сказано однозначно – не имеет права. А по отношению к его вдове такого канонического запрета или препятствия я не знаю.

– Отец Валериан, так всё-таки не грех ли – вдове второй раз выходить замуж, а вдовцу жениться? С одной стороны, Апостол сказал: «Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я» (1 Кор. 7:8-9); «Она (вдова) блаженнее, если останется так, по моему совету» (1 Кор. 7:39-40); а с другой – «желаю, чтобы молодые вдовы вступали в брак, рождали детей, управляли домом и не подавали противнику никакого повода к злоречию» (1 Тим. 5:14). Как будет правильнее?

– Апостол говорит не только о вдовстве, а вообще о вступлении в брак. Для вдовствующих же на все случаи есть лишь один ответ – надо молиться и просить указания Божия.

Основательница Спасо-Бородинского монастыря игумения Мария (в миру Маргарита Тучкова) по благословению святителя Филарета (Дроздова) развелась с первым мужем.

Оказался непорядочным человеком, обманул – бывает всякое. И она вышла замуж второй раз по великой любви за генерала Тучкова – но потом муж погиб в Бородинском сражении, а ребенок умер, и Маргарита Тучкова приняла монашеский постриг.

И преподобная Афанасия игумения, великая подвижница, дважды была замужем. Вот такие судьбы Божии, и я ничего не могу тут сказать. Боюсь ограничивать Промысл Божий.

Вопрос вдовства очень серьезный, но сегодня не так часто встречаются проблемы у вдовствующих, сколько у разведенных. В народе разведенную даже прозвали «соломенной вдовой».

И я подумал, почему соломенная? А потом понял: потому что очень легко «вспыхивает», да быстро «сгорает». Соломенные вдовцы и вдовы, если сопрягаются с огнем страсти, легко воспламеняются – ведь уже есть опыт. А остается потом пепел. Соломенное вдовство – проблема современного человечества.

Беседовала Нина Рядчикова,
православный женский журнал
«Славянка»,
№4(64), июль-август 2016 г.

Если бы у вас умер муж,вы бы вышли 2 раз замуж?

При условии что вы его при жизни любите. Но он умер,а вам лет 25-30.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Лариса Евгеньевна Мухлынина

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Овчаренко Татьяна Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Штер

Психолог, Онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Архипова Ольга Геннадьевна

Психолог, Карьерный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чвалун Евгений Викторович

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1209909926] – 22 марта 2012 г., 22:52

если бы встретила хорошего человека — почему нет?

[2249448057] – 22 марта 2012 г., 22:54

Возможно,но не сразу-долго бы оплакивала.

[4153584694] – 22 марта 2012 г., 22:56

А долго это сколько? И разве это не предательство?

[113490022] – 22 марта 2012 г., 22:59

У меня был замечательный муж. Вместе прожили 18 лет. После его смерти я вышла замуж через 7 лет. Почти 6 лет на мужчин смотреть не могла. А о сексе думать и подавно. Пока не встретила достойного, заслуживающего ответной любви и уважения..

[396858] – 22 марта 2012 г., 23:02

сложно сказать) по обстоятельствам)))

[2249448057] – 22 марта 2012 г., 23:02

А долго это сколько? И разве это не предательство?

Откуда же знать сколько?Мне муж иногда и в шутку и в серьез говорит,если я умру-ты не плачь долго,встретишь хорошего человека-выходи замуж,иначе мне тяжело будет там смотреть на твое горе.Ну и я со своей стороны,если умру-не хотела бы чтоб он всю жизнь страдал.

[562802836] – 22 марта 2012 г., 23:07

Ну и вопросы у вас. У меня погиб муж, когда мне было 24. Любила его безумно, руки на себя не наложила только из-за детей. Думала, уже никогда никого не полюблю, но спустя несколько лет полюбила прекрасного человека, вышла замуж через пять лет после гибели первого мужа.

[4153584694] – 22 марта 2012 г., 23:10

Грымза,а вас не преследует чувство что вы его предали?

[4153584694] – 22 марта 2012 г., 23:12

Да и вообще,разве реально любить дважды?

[2120006927] – 22 марта 2012 г., 23:14

сложно сказать) по обстоятельствам)))

Это уж точно. У меня у бабушки муж погиб, когда ей было 28. Она как раз тогда только родила. Сначала ребенок, потом лежачий отец с припадками, затем лежачая мать, далее сын женился , и родилась я. И как в одном фильме было сказано: «Мы честные люди — Да вы просто честно проср*али свою жизнь».

[562802836] – 22 марта 2012 г., 23:16

Грымза,а вас не преследует чувство что вы его предали?

Нет, не преследует. И любить дважды, оказывается, реально, хотя если бы мне кто сказал тогда, что такое возможно, я бы в лицо рассмеялась.

[396858] – 22 марта 2012 г., 23:20

Это уж точно. У меня у бабушки муж погиб, когда ей было 28. Она как раз тогда только родила. Сначала ребенок, потом лежачий отец с припадками, затем лежачая мать, далее сын женился , и родилась я. И как в одном фильме было сказано: «Мы честные люди — Да вы просто честно проср*али свою жизнь».

ну у меня у бабушки ее муж умер в ее 35-37 лет где-то, она больше замуж не вышла. 2 детей от него моя мама и ее брат

[2120006927] – 22 марта 2012 г., 23:24

ну у меня у бабушки ее муж умер в ее 35-37 лет где-то, она больше замуж не вышла. 2 детей от него моя мама и ее брат

Да. и ещё она прожила с мужем чуть меньше года. Вышла замуж в 27, забеременела, муж уехал в море и погиб.

[4153584694] – 22 марта 2012 г., 23:25

Марсианка,ну может у нее выбора не было. А я имею в виду если бы был выбор,вы бы хранили верность всю жизнь 1-му?

[562802836] – 22 марта 2012 г., 23:32

Автор, для вас этот вопрос актуален?

[2852781059] – 22 марта 2012 г., 23:33

У меня подруга любила парня в 21 год, жила с ним, всё к свадьбе шло, потом он умер. Что ей в монастырь уходить? Убивалась по нему, жить не хотела. В 24 встретила будущего мужа, родила дочь. Любит мужа и счастлива. Надо продолжать жить дальше. Да и не специально же она влюбилась второй раз.

[2852781059] – 22 марта 2012 г., 23:34

Но я бы не смогла мужа забыть. Я бы постоянно всех с ним сравнивала. Да и для меня одиночество не страшно. Но я — это я.

Похожие темы

[1607288061] – 22 марта 2012 г., 23:34

А долго это сколько? И разве это не предательство?

Автор, ну разве это прогнозируемо. Потом, причем тут предательство. Я-бы, будь на той стороне, предательством это не сочла. Есть мир живых и есть мир мертвых, это два разных мира.

[4153584694] – 22 марта 2012 г., 23:37

[562802836] – 22 марта 2012 г., 23:41

Времени сколько прошло?

[4153584694] – 22 марта 2012 г., 23:46

Грымза,не много,просто пытаюсь для себя понять,смогу ли когда-нибудь решиться на такое. Почему-то это воспринимается мной как предательство. У нас была огромная любовь.

[396858] – 22 марта 2012 г., 23:46

Марсианка,ну может у нее выбора не было. А я имею в виду если бы был выбор,вы бы хранили верность всю жизнь 1-му?

не знаю был ли у нее выбор, это люди другого поколения и другой морали вообще

[396858] – 22 марта 2012 г., 23:48

Марсианка,ну может у нее выбора не было. А я имею в виду если бы был выбор,вы бы хранили верность всю жизнь 1-му?

не знаю)) от отношения зависит)) для меня секс как бы не означает верность или не верность. вот 2 раз замуж именно не знаю)) зависит от того как бы относилась к бывшему)) ну если бы конечно влюбилась сильно 2 раз думаю вышла
но так ак я редко влюбляюсь, поэтому не знаю))

[2159914317] – 22 марта 2012 г., 23:48

мне кажется, что со временем будет другая любовь, все таки как говорится человеческие потребности рано или поздно начнете испытывать, там начнете искать с кем, а там может и новая любовь встретиться, жизнь продолжается. просто мне кажется в сердце останется кусочек памяти и любви к первому мужу, который останется навсегда.

[1798608135] – 22 марта 2012 г., 23:50

Автор,вы такая странная. Вдове нужно в монастырь уйти или вместе с мужем в гроб лечь? Смерть близкого человека -это горе,но надо жить дальше! Вечно убитая горем женщина до конца своих дней-это по вашему нормально? Конечно они переживают,у кого то нервный срыв случается,кто то в себе замыкается,но надо найти в себе силы жить. И потом если речь идет о молодой женщине до 30 лет,то как можно ей на своей жизни крест ставить?

[562802836] – 22 марта 2012 г., 23:59

Грымза,не много,просто пытаюсь для себя понять,смогу ли когда-нибудь решиться на такое. Почему-то это воспринимается мной как предательство. У нас была огромная любовь.

У многих подобная реакция на смерть близкого человека. У меня не было мыслей о его предательстве, но о том, что я смогу полюбить снова и выйти замуж, я даже думать не могла долгое время. Мужчины никаких эмоций не вызывали, как будто кусок души умер вместе с ним. Понадобилось очень много времени, чтобы это принять, а потом мне встретился мой будущий муж. В таких делах облегчить боль может только время, автор.

[4153584694] – 23 марта 2012 г., 00:03

Спасибо,Грымза. Да,вы правы,мужчины вызывают только отвращение. А когда вы поняли что не хотите быть одна? Прям через 6 лет и чуть раньше? И как часто вспоминаете бывшего?

[562802836] – 23 марта 2012 г., 00:23

Спасибо,Грымза. Да,вы правы,мужчины вызывают только отвращение. А когда вы поняли что не хотите быть одна? Прям через 6 лет и чуть раньше? И как часто вспоминаете бывшего?

У меня не было мыслей о том, хочу я или не хочу быть одна. Около трех лет мне понадобилось, чтобы научиться жить спокойно, привыкнуть, почувствовать какой-то вкус к жизни. О замужестве я даже и не думала, т. к. для меня это вопрос очень серьезный. И однажды у меня как будто глаза открылись, я вдруг увидела то, чего раньше не замечала. В общем, не надо торопить события, все должно произойти само собой, естественным путем. Мужа первого я помню и буду помнить до конца дней своих, он — часть моей жизни, отец моих детей, в моей памяти масса воспоминаний о нем и нашей с ним жизни, мы всей семьей ездим к нему на кладбище. Я изменилась, я уже не такая, как прежде, и отношения с другим человеком уже другие, но это самая настоящая любовь. Не надо накручивать себя и планировать что-то наперед, надо просто жить день за днем, и тогда обязательно придет момент, когда из-за туч выглянет солнышко, и вам захочется улыбнуться. И в этот момент не надо терзать себя угрызениями совести за то, что вам захотелось порадоваться жизни, а надо просто улыбнуться, и все. Даже в Библии уныние — грех, а уж искусственно продлеваемые страдания точно никому не принесут пользы. Так что держитесь, будет и на вашей улице праздник.

[4153584694] – 23 марта 2012 г., 00:38

[3408468242] – 23 марта 2012 г., 01:00

живым-жизнь. вышла бы.

[410141800] – 23 марта 2012 г., 01:18

да, если бы не решила уйти за ним следом.

[952942678] – 23 марта 2012 г., 01:23

Любая бы вышла,если бы ее взяли.

[458277926] – 23 марта 2012 г., 01:24

Это уж точно. У меня у бабушки муж погиб, когда ей было 28. Она как раз тогда только родила. Сначала ребенок, потом лежачий отец с припадками, затем лежачая мать, далее сын женился , и родилась я. И как в одном фильме было сказано: «Мы честные люди — Да вы просто честно проср*али свою жизнь».

Дивная фраза. Очень многое объясняет.

[1418925792] – 23 марта 2012 г., 01:25

нет даже если мне 35))

[632586901] – 23 марта 2012 г., 12:19

Права Грымза, очень даже права.
Автор не стойте у себя сами на дороге. Никто от вас не требует вашего мужа забыть или «предать». Пускя живет он у вас в душе теплыми ясными и хорошими воспоминаниями. Всему своё время. Не торопите события и не накручивайте себя. Время действительно лечит. Вы не забудете, но боль утихнет. И не надо её искуственно разогревать и бичевать себя чувством долга верности мервому мужу. Никому это не нужно. Ни ему, ни вам. Если он вас тоже любил, да он бы был счастлив, если бы вам было хорошо и порадовался бы за вас. Или думете ему прям так надо и приятно, чтобы вы себя бичевали и в подушку плакали десятилетиями? Придет время и вы начнёте нормально мужчин воспринимать. И возможно полюбите и замуж выйдете. Это будет другая любовь, не лучше и не хуже, а другая.
Не путайте миры. Там свои законы, тут свои. Вам жить надо и полноценно. Никому эти внутренние терзания и жертвы не нужны. Живите просто, отойдите душевно и смотрите на мир открытыми глазами. И позвольте сами себе быть счастливой. Пускай ещё не сейчас. Но жизнь продолжается. Если что, я через это тоже прошла.

[113490022] – 23 марта 2012 г., 12:39

Какое же это предательство? При жизни никогда бы не предала и не изменила. А после его смерти время имеет другое измерение. Я прошла через попытки суицида, реанимации, психушки. Мне понадобилось достаточно времени, чтобы прийти в себя. Мой муж меня очень любил, не думаю. что оттуда ему было бы приятно видеть меня такую. расчленённую, бросившую детей.чтобы последовать за им, потерявшую человеческий облик, мужество и волю к жизни, за что он меня так любил. Если бы первой умерла я , я бы желала ему счастья и успокоения с другой женщиной. Слёзы, тоска, стенания любимых вряд ли порадовали любящих людей хоть на этом, хоть на том свете. Это если не путь к угасанию,то к тяжёлым болезням точно.
Нет, это не предательство. Первого мужа люблю по-прежнему, он у меня в жилах и в крови. Но жизнь не останавливается. Мне мои дети так и заявили; » Откуда ты знаешь, каково твоё предназначение и что решено там, наверху? Может, тебе предстоит осчастливить другого мужчину и сделать его жизнь неповторимо прекрасной?»
Вобщем-то так и получилось. Я второго мужа тоже очень люблю и уважаю. Но это — не прежняя жизнь. Она началась заново после дикой 5-летней ломки. Словно я — совсем другой человек. У меня другая жизнь, иной стиль, возможности, цели. Я живу в другой стране и говорю на другом языке.
Можно ли прожить за одну жизнь две жизни? Да. можно.Словно умереть (меня ведь реально вернули с того света) и родиться заново. Можно ли любить дважды? Да, можно! Я люблю обоих мужей — мёртвого и живого. Они друг другу не мешают. Второму мужу я редко говорю о первом — ведь берегу его счастье, покой и уверенность в себе и моей любви. А моё личное пусть останется личным только со мной..

Еще по теме: